[toprakateshavasu]

bugün ölü kardeşlerimle vedalaştm. onlarla konuştum, ağırlıklarını verdim. mum yaktım, fatiha okudum, sonra da her biri için temaya meşe bağışı yaptım. mantığım saçma dese de yapıyorum.
telkinlerimi dinledim. patlamaya hazır bomba gibiyim. mutlu hissetmiyorum evet. eşimle problemlerim var..

[toprakateshavasu]

2012 nisanını da yaşadık ve bitti. bir daha yaşama fırsatımıız olmayacak..
mayısın birine tatil ile başladık. tatillere bayılıyorum özgürüm diye. tabii güne yine kayınpederimin telefonu ile başladık. uyuyorduk, ne yaptınız diye aradı. neyse ki bu durum keyfimi kaçırmadı. alıştım. sonra kahvaltı ettik sonra eşim anne ve babasına gitti. 10 dakika sonra kayınpederim beni aradı, gelmiyor musun niye gelmedin diye? saat 11:35 suları idi. 12:35 te kayınvalidem arar ne yapıyorsun, gelmiyor mususn artık diye? telefon sesine bayılıyorum bunun için. annem ve babam hasretime dayanıyor kaimler dayanamıyor günlük? nasıl bir şey bu?
en son sana yazdığımda eşime kızgındım ya 3 gün surat yaptıktan ve 2 saat ağladıktan sonra akşam yemeğe çıkmamızı teklif etti. neden moralimin bozuk olduğunu söylemeyice anlamııyoormuşşşşş. başbaşa vakit geçirmek istediğimde bunu net olarak ifade etmem gerekiyormuşşş. cidden alnamııyr mu bu erkekler yoksa salağa mı yatıyorlar? ya ama ben söyleyince kıymeti mi kalır? hem bu erkekler başbaşa kalma ihtiyacı duymaz mı hiç?

neyse günlükçük, kişisel gelişim programıma uyuyorum. umarım bakış açım değişir de sık sık içimi kaplayan kara bulutlardan kurtulurum. dün ilk defa çakralarla ilgili birşeyler okudum. ve kök çakramın sıkıntılı olduğuna karar verdim. çılgınca kırmızı kazak almamı anlıyorum artık :) çakracığım için hematit taşı, yasemin yağı, karanfi tütsüsü ve kırmızı mum ve bolca olumlama gerekiyormuş. (büyülerdeki kurbağa bacağı gibi oldu) bir de "lam" diyecekmişim. şimdilik çakra çalışmasını çekirdek inanç çalışması sonrasına attım bu da yaklaşık dört ay sonrasına tekabül ediyor. ama şunu anladım her şeyin başı olumlama.

ben de moralim bozulduğunda "ben sevgiyim, ben ışığıım, ben yaşamım" falan diye geziyorum. derin bir sıkıntı basmadı henüz ama küçük sıkıntılarımda işe yaradı.

bakalım günler neler getirecek?

[toprakateshavasu]

dün abdullah beyin günlüğünü okudum, bir kaç önerisini hayatıma geçirmeye haber verdim. bunlardan ilki 21 gün boyunca günlük 3 adet hedef belirlemek ve yerine getirmekti. bugünkü üç hedefim:
1) yeni çiçeklerim için toprak almak
2) yeni çiçeklerimi dikmek
3)ilan ettiğim coğrafya haftası kapsamında türkiyenin bölgelerini okumak..

üçünü de yaptım, yapana kadar göbeğim çatladı ama bitti..mutluyum.

yarın ki üç hedefim:
1) buzdolabını temizleye niyet ediyorum.
2) nüfus ve yerleşmeyi okumaya niyet ediyorum.
3) 5 parça ütü yapmaya niyet ediyorum.

bu hedef çalışması dışında diğer denediğim teknik, düşüncelere müdahale etmeyip akıp gitmesini izlemekti. ben bunu doğru algıladığımdan emin değilim ama iç seslerimden biri birşey söylediğinde cevap vermemek şeklinde aldım ve ilk konuşan iç sesim mutlu oldu özgürce ifade etmekten, inat etmeyi bıraktı, huzur geldi içime..bunu da denemeye devam edeceğim.

çekirdek inanç çalışmasında 17 adet şükredeceğim şey buluyor ve bunlara her gün göz atmam öneriliyordu. bunu da dün yapmaya başladım. o kadar çok şey var ki deneyecek.. neyse işte şükrederken fark ettim ki ben küçük şeylere şükredemiyorum. ne büyük yanılgı. egom demek ki haddinden fazla büyük ama çaktırmıyor. bunun üzerinde çalışmalıyım..

bugün kefir tanelerimin sonunda çoğaldığını fark ettim. mtlu oldum.

bir de sabahleyin içsesimin dırdırcı yaşlı teyze gibi aksi olduğunu ama olumlamalarımı okuyunca iç sesimin sakinlediğini fark ettim

yaşamayı seviyorum.

[toprakateshavasu]

selam günlük,

çalışmalarım devam ediyor. çekirdek inanç telkinlerinin etkisi, sitedeki telkinlerden daha yavaş. daha detaylı olduğundan mı acaba? yoksa hepsini aynı anda dinlediğim için mi?sitedeki telkinleri dinlediğimde bir hafta içinde müthiş değişim gözlemiştim..

bu ara mutsuz uyanıyorum. mutsuz rüyalar yüzünden belki. yalnız olduğumu düşünüyorum. yalnızım da zaten. ama yalnızlık o kadar da kötü birşey değil ki? ben varım. değişimi sağlayacak olan benim. hala kimi bekliyorum? neyse mutsuz uyanınca koşup salona geçiyor ve olumlamalarımı okuyorum. bazen hemen sakinleşirken bazen içimdeki hüznü gönderemiyorum..

ne kadar hüzünlü de olsam her gün kendime 3 adet şeyi yapacağıma dair söz veriyorum ve bunları ne olursa olsu yapıyorum. bugün 5. günüm.ertelediğim pek çok işimi yaptım. yapmaya da devam ediyoruum. aa o kadar çok şeyden sorumluyum ki bazen niyetlerimi yerine getirirken zorlanıyorum. yine de iyi bir yöntem. sanırım bu yöntemi ev işleri ile ilgili uygulamaktan vazgeçip sanırım kendimle ilgili ihmal ettiğim şeylerde uygulasam çekirdek inanç çalışmalarımda belki daha hızlı sonuç alacağım. en azından ikisi kendimle ilgili olsun. kendimi değersiz hissetmek en büyük sorunum benim. ben kendime değer vermeyince bu durum büyüyor ve etrafımdakiler de değer vermiyor. yani sorun büyüyor.

bu arada betül özcan demirin blogunu keşfettim. oradan da öğrenmeye devam ediyorum..

şimdilik böyle.. yolculuk devam ediyor..