[toprakateshavasu]

sevgili günlük,
sonunda çekirdek inançlarımla ilgili cdler geldi. bir dolu konu var içinde. daha önce sitedeki telkinleri 15 gün dinleyip kendimi müthiş hissetmiştim. bir hafta ara verdim, yine umutsuzluk içime kaçmaya başlamıştı ki çekirdeklerim geldi. 8 saat dinledim. sonuç çok iyi. nedenini anlamadığım bir neşe.. insan devamı gelmeyecek diye korkuyor. telkinler bağımlılık mı yapıyor acaba?
uyurken dinleyemiyorum. çünkü bir tarafım uyumuyor, bunu hissediyorum. bluetooth kulaklık aldım, ajan gibi dolanıyorum ortada, kulaklık canımı acıttığında doğa seslerini acıyorum, o hengamede kimsenin ruhu duymuyor. 8 saat dinleme işini çözdüm. yalnız küçük bir sorun var dikkatimi vermeyeyim diyorum, ama telkinleri unutamıyorum, bir yanım kulak kesilmiş dinliyor..

bunun yanında atalarımdan özgürleşmem gerekiyormuş. kimbilir hangi kuşaktan, hangi atam ne yaptı?şimdi kolaysa bul.. soy ağacı yapmaya başladım..

bunları yazma nedenim, örnek günlükleri okuyup hayal kırıklığına uğramam çünkü sonuç yok. oysa ben mutlu son okumak istiyordum. onlar ermiş muradına, biz çıkalım kerevetine gibi..

şimdilik böyle. bakalım günler neler getirecek?

[toprakateshavasu]

sevgili günlük,

çekirdeklerimin ikinci günü. 5 saat dinledim sanırım bugün. bugün kalbim çok acıdı. 4 yıl önce canımı acıtan şeyler, bugün yine ortaya çıktı. bastırdıklarım.. tepki koyamadım yine, pasif agresif davrandım. bu iş ve evlilik hayatı beni çok yoruyor. sorumluluklar, taşıyamadıklarımdan fazlasını yüklenmem.. falan filan.

özetle, bugün dalgalanma dediklerini yaşadım galiba. müzikler çok güzel bu arada. dalga sesleri, piano..

hayat güzel. ama insanların egolarını tatmin etmek çok zor..

[sweeet]

İnsanların egolarını tatmin etmekten daha önemli bir iş bence kendi egomuzu kontrol altında tutmak.

[toprakateshavasu]

Canım Günlük,

3. gün de bitmek üzere. bugün çok uykusuz hissediyordum kendimi. ben her bahar böyle olurum zaten. onun için bilemiyorum tabii. telkinlerin etkisi mi değil mi...

içimde her zaman bir boşluk oldu, ne kadar başarılı, sağlıklı olursam olayım. hep bir tamamlanmamışlık hali.birşeyler aradım durdum. etrafımdaki herkes normal olduğumu, niye kendimle bu kadar uğraştığımı anlamadıklarını söylediler. özlem hanım başka bir yöne yönlendirdi beni, aile dizilimine. ilk başta korktum, mistik buldum bu durum moralimi bozdu, kandırılmış hissettim. sonra araştırdığımda saygın üniversitelerde bununla ilgili ciddi araştırmalar olduğunu gördüm. bilimsellik her zaman cezbetmiştir beni.sonra inandım ve rahatladım, mutlu oldum. bundan sonra bu deneyimi yaşayacaklara da küçük bir tavsiyem var: önce tam teslimiyet gerekiyor sanırım, bir süre şüpheleri bırakıp inanmak, sonra süre bitiminde baktınız olmuyor başka yola saparsınız, kaybedecek ne var ki?

işte aile kökleriden midir nedir tuhaf rüyalar görüyorum, ölmüş anneannemi sık sık.. bundan önce de görürdüm zaten. ve ne zaman rüya görsem devam etmek isterim bunun için uyku yetmiyor bana..

bu sitedeki telkinler çok hizlı etkisini göstermişti. bana neşe getirmişti. çekirdek inançtaki konular çok kapsamlı, biraz daha geç etki ediyor sanki, bir de neşedense karamsarlık getiriyor..

onun dışında yine kayınvalidemlere yalan söylüyorum, her gün onlarda yemek yiyelim, onları eğlandirelim istiyorlar, negatif enerjilerini almamızı istiyorlar. gitmemek için yalan söyledim yine: mesaiye kalacağım, dedim. bu durum kendi gözümde saygınlığımı yitirmeme neden oluyor, sanki başkaları yönetiyor hayatımı. psikiyatriste gittiğimde 'bugün canım eve gitmek istiyor, bennn öyle istiyorum' dememi istemişti. bir kaç kez söyledim de, ama egosu şişkin insanlar bir şekilde üste çıkıyorlar. insanların egoları derken dün bunu kastetmiştim. ama doğru, kişisel egoyu kontrol etmek de çok önemli. öyle çok ben dedim ki az önce.. ama burası benim günlüğüm :)

[toprakateshavasu]

evet günkük,

dördüncü günü devirdim. bugün etkili bir dinleme gerçekleştiremedim. 3 saat falan dinlemişimdir. sayın neşe teşrif etti bugün. umarım hep benimle kalır. kalan kısmı birazdan dinleyeceğim. sekiz saati bulamasam da 6 saate tamamlarım tabii.

işyerinde çok zor zamanlar geçiriyorum. telkinler şemsiye gibi, sakin kalmamı sağlıyor. olan olduktan sonra iyiye gitmesini dilemekten başka bir şey kalmıyor bana. özlem hanım "tezahür ettirmenin kaybolan sırrı" ile ilgili uygulamlar vermişti, onları yapıyorum. ne istediğimi anlamamı sağlıyor. bakalım bir haftadır çağırdığım bana gelecek mi? pazartesi belli olacak.

bir de 1,5-2 lt su içme işi var, o çok kolay da spor kısmı zorluyor. halbuki sürekli oturarak çalışmak kaynaklı ağrılarım da var. geçen sene 4 ay kadar pilates yapmıştım, çok iyi gelmişti. şimdi içimden gelmiyor.. başlayamazsam önümüzdeki ay trambolin alacağım.

böyle günlük. özetle işler iyiye gidiyor gibi..

[toprakateshavasu]

bir dolu şey yazmıştım, giriş yapmadınız deyip beni dışarı attı site ..

bu durumu özetle şeklinde algıladım. bugün beşinci günüm. telkinler eşliğinde bahar temizliği yapıyorum. keyfim yerinde. tek bir korkum var bu kendimle barışık halimin uçup gitmesi. düşüncelerimi kontrol ediyorum. daha az umutsuzluk var. biraz gastrit gibi bir yanma var. vücudum bu iyilik halini güvenli bulmuyor, kandırıldığını düşünüyor sanki..

saksıların toprağı değişecek, camlar silinecek, perdeler yıkanacak, yazlıklar çıkacak... çok işim var günlük, hoşçakal...

not: dün gece çok güzel bir dolunay vardı, bugün sürer mi bilmiyorum ama kafanızı kaldırıp gökyüzüne bakın. insan huzur doluyor...

[toprakateshavasu]

bugün hastayım günlük. kaçıncı gün olduğunu da unuttum. midem feci bulanıyor. cam silerken cerayan nedeniyle üşütmüş olabilirim, ya da telkinlerin yan etkisi. yine de vazgeçmek yok dinlemeye devam. bana iyi geliyorlar. somut davranış değişikliklerimi henüz netleşmediğinden yazma fırsatım olmadı. netleşince böyleyken böyle diye paylaşırım. şimdi daha çok fiziksel değişimler yaşadığım...

[toprakateshavasu]

merhaba,
23 nisan'ı fırsat bilip annemle babamın evine gittim. kardeşim de geldi. çok tuhaf duygular içindeyim. çekirdek inançlarımdan biri de büyüyememekmiş. oradan kopamıyorum. evime gelmek istemedim. bu şu sıralar işyerinde yaşadığım sıkıntılarla ilgili olabilir bu durum, kaçma isteği gibi. ama büyümem lazım. bir de bu görüşmemizde babamın bir olaya verdiği tepki bende şok etkisi yarattı. aslında hep karşılaştığım bir durum ama bu sefer uzun süre etkisinden çıkamadım. ağlamaklı oldum falan. çok ilginçti ya. vücudumun gerginliğini falan hatırlıyorum da. sonra böyle büyüdüğüm aklıma geldi. küçücük bir çocukken babamın nedensiz yere küsmesi, sırtını dönüp yatması, ortada kalmış hissetmek, güvensiz hissetmek falan. bütün bunlara rağmen babama kızamıyorum. sorun burda mı ne? anneme yönelmem gerekiyor ama ben ona dönemiyorum.. babam daha aklı başında geliyor, annemse çok çocuksu. ben ne yapacağım? karmakarışığım.. nympanın olumlu haberlerini almak beni mutlu etti, değişime inancımı tekrar sağladı. günlüğü için teşekkür ederim..

[toprakateshavasu]

selam,
hergün yazmayayım diyorum, kendimi tutamıyorum. bu değişim denen şey çok tuhaf günlük, huzursuz birşey..hergün binbir türlü şey geliyor aklıma. birileri ile iletişimde iken eskiden içime bakardım, hissettiklerime. şimdi vücudumun tepkilerine bakıyorum mesela. stres altındayken nefes ritmim değişiyor, terliyorum ve sesim titriyor. bunun eskiden iletişim sonrasında farkına varırdım, artık iletişim anında farkına varıyorum kendimi uyarıyorum. bu güzel birşey. bunun yanında karşı tarafı da kolluyorum artık.. mutlu ediyor bu beni..
onun dışında endişeler, bir yarım kalmışlık hissi, doğru nefes alamama, böyle bir rüzgarda savruluyormuş hissi, hayatım nereye gidiyor, ben kimim burası neresi.. sorular sorular.. yaşındayım artık ve biraz olgun olmak istiyorum. ben buyum, şunu istiyorum, kendimden eminim demek istiyorum.. offf günlük offfffff...

[toprakateshavasu]

selam yine ben...

özeleştiri yapayım önce: telkinlerimi düzenli dinlemiyorum, olamlamalarımı düzenli yapmıyorum sonra da bu siteyi didik didik ediyorum pretty womana dönüşen var mı diye..

niye peki? çünkü türk gibi başladım alman gibi bitiremiyorum. heyacanımı kaybettim, vakit bulamıyorum..

peki o zaman ne yapıyorum? plan tabi kii..telkinler uyurken bilgisayardan dinlenecek, bilgisayar yatak odasına taşınmaya üşenilmeyecek.. olumlamalar için her sabah yarım saat erken kalkılacak, balkon kapısı açılarak bol oksijen ve temiz hava eşliğinde olumlamalar yapılacak. sabah olumlama sonrası birleşik alanla dilekler yollanacak. ayna egzersizi de gece yatmadan önce 15 dk, arkasından evrenle yazışma.. bu arada eş telkinlerden rahatsız olduğunu söylerse nasıl ikna edilecek? neyse ederim. adama birşey olmasın diye kadınlık telkinini dinlemiyorum doğru dürüst zaten. eril bir şey olup çıkacağım...neyse yolumdan sapmadan ay bu şekilde devam. yeni çalışmalara dalma yok.. istikrar istiyorum sayın ben..bir haftta sonra sözünü tutmamış olursan seni rencide ederim ona göre...

bunların dışında affetme meditasyonunu denedim. gözümü kapattığımda siyah renk görüyordum, kırmızıya dönüştü, zorladım en çok turuncu yapabildim. pembe çıkmadı bir türlü biraz görür gibi oldum netleştiremedim..kimi affetmem gerekiyorsa gelsin dedim, gelen giden olmadı. inanmştım oysa ki..

bunların dışında nefesimi tüm bedenimi dolaştırdığımda uykum geliyor ve yoruluyorum.. bir de dün hayatımda hiç yaşamadığım bir kramp geldi canımı çok yaktı ve gitti..gitmeyecek sandım öyle uzun sürdü ki.. böyleyken böyle..