adım adım mutluluk:)bu da benim günlük:)

bugünnn öle güzel geçmedi..gece uyumadan önce utangaçlığa son dinledim..zaten bu cdyi dinlerken tedirgin oluorum..çünkü yaa sinirli yapıo ya mutsuz yapıo..sabah uynadığımda iidim...gayet masumdum..kendimi dünle kaarşılaştırdım we dedim ki dün benim üzerimde hafif gerginlik wardı zihin pek rahat değildi gibi ama bugün gayet sakinim...yukarda kıyafetlerimi düzeltiordum annem gelip yanıma oturdu..bugün yukarı katı temizleycektik..üzerimde mutusuzluk wardı...bir şey sölüodum acaba çok mu gereksiz bir şey dedim die geçiriodum içimnden..ben neşemi kaybetmiştim gene:)midemden doolayı da baya rahatsızdım..saat 6 gibi işleri bitirdik ben 7 buçuğa kadar uyudum uyandığımda o olumsuz halim gitmişti..bahçenin içine giderken dedim ki insan kendisiyle barışşırsa herkesle barışıo..neşem geldi yine tabii iii hissettim kendimi...depresif olunca ister istmemez her olaya olumsuz yaklaşıorsun..insanın en ii dostu kendiyimiş bunu bugün bir kez daha ii anladım...kendinle küsünce herkesle küsmüş oluorsun...şimdi daha cin gibiyim:)))inşalllah atlatacam herşeyi..iiiki warım:)
 
Bu gece korkularımızdan,olumsuz duygularımızdan beraat etmemız ıcın muthıs bır fırsat,bırbırımıze bol bol dua edelım.gece 12 de dualarımız bırlessın,butun evrene yayılsın,Rabbım de kabul etsın ınsallah.tamam mı cnm ;)
 
çookk güzel yazmışın..olur ablacım bolca dua edelim:)
 
dün gece güle güle olumsuz düşünceyi dinledim..sabah uyanınca büyük bir enerjiyle uyandım...bugün kendimin daha farkındaydım ayaklarım daha sağlam basıordu sanki kendimle barışık olacağım bir güne benziordu:):)bugün yine temizliğee dewam edecektik.halıları yıkamaktan başladık..bugün o depresif halim yoktu..ewet bugün kendimi ii hissediordum ancak tam kendimle barışık değildim..annemle konuşurken ses tonum biraz güwensiz olduğumu hissettiriodu..daha doğrusu ben bu ses tonunu ii biliorum...biraz kısık gelince bilirim ki güwensizlik hissediorum...iş yaparken arada gidip saçıma papatya suyu sürüordum zaten hawa çok güneşliydi bari iş yaparken saçlarım sararsın dedim:)irfan abi geldiğinde gayet rahattım..saat 2 gibi annemle yemek yedik..işte o zaman çok iidim...göz temesaı,gülüş flan hepsi on numarydı..yemek yedikten sonra balkonda uazandım...annemle bahçeye gidince yine hafif bir kendine güwensizlik durumu oldu..şimdiki halimden bahsedersem biraz gerginim..düğünü düşünüorum nasıl olacak diye ...off az kaldı ya inşallah çok ii geçer mutlu,kendine güweni tam bir şekilde kaygılardan uzak bir şekilde geçer gecem...aminnnnn...kendimi sewiorum ..iiki warım:)
 
Canım,her dakıkanı takıp etmeyı bırak bence.bıraz akısına bırakmalı herseyı.ben artık her anımı rapor edıp yorumlamıyorum.cunku ınsan yoruluyo...
 
işte o gönlünce eğlenemenin yolu önce ''içinde''mutlu olabilmek..ben de önce onu istiorum sonra da düğnde mutlu olmak,gönlümce eğlenmek istiorum..biri olmadan biri olmuoo
 
nurbanu25' Alıntı:
Canım,her dakıkanı takıp etmeyı bırak bence.bıraz akısına bırakmalı herseyı.ben artık her anımı rapor edıp yorumlamıyorum.cunku ınsan yoruluyo...
Genişletmek için tıkla...

yok canım ben böle kendimi daha ii hissediorum..kendimde nasıl gelişmeler görmüşüm onları takip etmek istiorum..mesala 1 hafta önce nasılmışım,şimdi nasılım,1 hafta sonra nasıl olmuşum...günlüğümü açıp okuduğumda ne gelişmler yaşadığımı görmek beni umutlandırıo...aaa bakk önceden şunu yapamıyormuşum ama şimdi yawaş yawaş oluo diorum...bu günlüğü bırakmamakta karalıyım ablacım
 
Yok ablacm bırakma zaten,ben de hergun bısıler yazıyorum.ama her dakıkanı da ay oldu ay olmadı turunde denetleme.senın yaslarında ben de oyle yapıyodum,enerjımın tukendıgını hıssedıyodum.sıla gıbı: oluruna bırak her neyse gecer ınsallah gecıyor da...
 
telkinler için çok enerji harcadım şimdi bu cdler için enerji harcayacağım...durmak istemiorum çünkü neden bilio musun..günün birinde hiç bir şey yapammamktan korkuorum çaresiz kalmaktan korkuorum..o yüzden elimden gelen çabaları göstermeye çalışıorum..her seferinde umutlarım boşa gitti..en büyük hayal kırıklığını psikoterpide görmüştüm..psikologumbana demişti senin hastalığın 1 yıl da sürebilir,3 yıl da,12 yıl da,yıllar boyunca da sürebilir..ama en başta gittiğimde öle demiordu..senin ayağını çukurdan çıkarcam we kendi ayakların üzeirrnde durmayı öğretecem...sonra da yıllar boyunca sürebilir dedi:)))nese ya geçmiş geçmişte kaldı ...ablacım yolumuz uzun ama imkansız bir şeyi istemioruz kiiiii..olacak inş:)
 
Evet calısmak,cabalamak en ıyısı cnm.ben de tam 8 yıldır cabalıyorum.o yontem degılse o,o degılse o.bırkac psıkologtan husrana ugramıstım.son gıttıgım genc ama cok anlayıslı ve olgun bırıydı.benle master tezını tamamladı,ucretsız gıtmıstım.ama sonra psıkoterapı yontemı sıktıgı ıcın bıraktım.kac kere psıkıyatrıste gıttım ılac kullandım o da olmadı.bı ara Tms tedavısını yaptırcaktım tehlıkelı buldum vazgectım.en son da bu sıteye rastladım.,pazartesıden ıtıbaren ıns.yenı calısmalara baslıcam..yola devam :)
 
dewam tabi yola dewam..bizim kendimizden başka elimizden tutacak kimsemiz yokmuş onu anladım...şimdi anneene anlat veya başka birini anlat seni anlamzlar..benim halimi ancak benim gibi olan biri anlar..yani damdan düşenin halini ancak dAmdan düşen anlar...abalacım tms tedaviisii ne oluo?
 
güle güle olumsuz düşüncei dinledim...büyün gece huzursuzdumm..düğüne gidicem ya onun stresi almış beni..her uyandığımda kendimmi ötü hissediorum..way be ben nerden nereye gelmişim...2 sene önce psikoterpiye gittiğim dönemler uyku düzenim alt üst olmuştu..kaygı,korku we endişereler beni esir almıştı we kemiriorlardı resmen benii...her saat basış uyanırdım uyurdum 1 saat sonra yine uyandırdım...korku,kaygı,endişe,stres mahwedio insanı...annem nineye baktığı için düüğüne gidemeyecekti..eskiden olsa böle bir durumda anneme acırr ve ağlardım...şimdi üzüldüm ama öle çaresiz kalmışım gibi hissetmedim..öğlen arkadaşım aradı onla konuşurken pek rahat değildim...sürekli düğün ve düğünde na yapcam bunu düşündüm..herkesi nie bu kadar gözümde büyütüorum ki ben??neden bu kadar eleştirlecem,küçük düşecem korkusu war kiii???sonradan biraz daha sakin oldum ..düşündüğüm kişlerin de gergin olduğu anları getirdim aklıma we herkes hata yapabilir dedim..bugün ben kendimi daha çok yönetebiliodumm..saat 5 gibi halamın kızını aradaım kpss için başarılar diledim..onla konuşurken çok çok sakindim...offf inşş yarın güzel ge.er göznlümce eğlenirim ya iiikii warım:)
 
şimdi de çooooookkkk iiiyimmm...kendimle bütünleşmiş gibiyim..bütün bir gün ruh halim bir ii oluo bir kötü oluo ama bu saattlere gelince kendimi çok ii hissediorum..ne tuhaf bir bilinçaltım war benim...:)acaba bu saatte sonra kimsecikler gelmez diye mi bu kadar rahatımmm:)..keşke bütün gün öle iii olabilsem
 
şimdi de çooooookkkk iiiyimmm...kendimle bütünleşmiş gibiyim..bütün bir gün ruh halim bir ii oluo bir kötü oluo ama bu saattlere gelince kendimi çok ii hissediorum..ne tuhaf bir bilinçaltım war benim...:)acaba bu saatte sonra kimsecikler gelmez diye mi bu kadar rahatımmm:)..keşke bütün gün böle iii olabilsem
 
offffff ya günlüğüm silinmiş o nasıl oluo yaaa:(((((((((((((((((((
 
bugün düğün wardı..o kadar endişe almış ki beni...süreekli olumsuz sürekli olumsuz şeyler beynimde döndürüp döndürüp duruorum..o yüzden gece yatmadan önce 1 kez dinlenilmesi gereken hipnoz cdlerini 2 3 saat dinledim:))düğüne gitmeden yarım saat önce de dinnledim..baktım olacak gibi değil..kendimi ne güwenli hissediorum ne güwenli..ewde wiski wardı.bunu önceden de denemişitim...4 -5 yudum aldım..baktım birden bire kendimi ii hissediorum..sonra arkadaşım geldi onla konuşurken ohhhoooo çok iidim...sonra gelinin eviwinin önüne gittik ama içeri gitmeyi istemiordum ..sonradan arkadaşım gelip bizi içeri götürdü..wallabu ben olamazdım..güler yüzlü,sakin,kendinden emin..gayet güzeldi.....arkadaşım ne kadar rahattı ya..herkesle iletişim kuruo herkeisn dilinden anlıo,ne utangaçlık ne çekingneliik...yani kendi içinde özgür ...bir çookkk şeyi aşmış...eskiden utangaçtı ama şimdi tutabilene aşk olsun.zaten utangaçlıkla sosyal fobi aynı değil...sosyal fobi daha ağır:(ben ona şaştım kaldım walla..büyük küçük demeden herkesle iletişime geçio...way be süper özgüweni war..akşamda mecbur düğüne gitcektim yine 2-3 yudum aldım..düğün alanına giderken kendimden o kadar eminim ki,hiç kimse o kadar umrumda değil kiiiii...allahım bu benim kaderim mi,yoksa ben değiişebilecek miyim,yoksa bunula ölüp gidecek miyim..allahım bir umut wer..umut ayakta tutuo insanı...
 
Canım yalnız Allah vıskıyle ıyılık vermez.su mubarek aylarda yakıstıramadım.bır yudum ıkı yudum bı bakmıssın bagımlılıga donusmus.alkol gecıcı ozguven verebılır ama beyın damarlarını oldurur.bu da benden ve ruh saglıgını daha da kotu yapar...
 
bence değişeceksin.. her şey istediğin gibi olacak sadece biraz sabretmek gerekiyor:)) eee ne de olsa sabrın sonu selamet demişler değil mi:))bir bildikleri vardır herhalde bu ataların :P
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Sitemiz bir forum sitesi olduğu için kullanıcılar her türlü görüşlerini önceden onay olmadan anında siteye yazabilmektedir. 5651 sayılı yasaya göre bu yazılardan dolayı doğabilecek her türlü sorumluluk yazan kullanıcılara aittir. 5651 sayılı yasaya göre sitemiz mesajları kontrolle yükümlü olmayıp, yasaya aykırı yada telif hakkı içeren paylaşımlar BURADAN bize ulaşıldığı taktirde, ilgili konu en geç 48 saat içerisinde kaldırılacaktır. Sitemizde Bulunan Videolar YouTube, Facebook, Dailymotion, v.b. video paylaşım sitelerinden alınmaktadır. Telif hakları sorumluluğu bu sitelere aittir. Videoların hiç biri sunucularımızda bulunmamaktadır.
Geri
Üst