[imported_Angel]

yine burdayım sevgili günlük...bugünün son mesajını yazıyorum sana...
ne çok meşgul ediyorum seni dimi benden kurtuluş yok günlükcüğüm

evet...üzüldüğüm olayların ve kişilerin (yani affedilecekler listemde yer alan herşeyin) belli birkaç ortak paydaya sahip olduğunu farkettiğimi söylemiştim..bunların tam olarak neler olduğunu toparlamaya çalışacaktım..

işte yaptım :)

* Affetmek istediğim kişilerin bazıları " Gösterdiğim çabalarımın karşılığında bana hiç ilgi göstermeyen veya istediğim ölçüde ilgi göstermeyenler" di..Diğer bir deyişle sevgi dilenciliği yapmışım..
genelde beklediğim ilgiyi kendimden üstün gördüğüm kişilerden beklemişim..yani fiziksel açıdan kendimden daha güzel bulduklarım ve daha çok özgüveni olanlar ve daha sosyal olanlardı..çünkü bu nitelikleri benden daha az olan veya benimle eşit olan birisinin bana istediğim özgüveni sağlayamayacağını düşünüyordum...benden fazlası üstünlüğü olmalıydıki fazlasını bana verebilsin...
Benim düşünceme göre onlar duygusal açıdan daha sağlam ve daha çok sevgi görmüş kişilerdi…
kendilerindeki fazla sevginin bir kısmını benle de paylaşabileceklerini bana da verebilceklerini düşünmüştüm..
böylelikler onlardaki fazlalıkla ben de kendi eksiğimi kapatmış olacaktım..daha güçlü olan daha zayıfa vermeliydi ve paylaşmalıydı..benim onlardan daha çok ihtiyacım vardı..
onlardan değer ve özgüven bulmak için beğendiğin kişilere yanaşıp onları etkilemeye çalışmışsım..hatta etkilemek için kendinden taviz de dahil her yolu mübah saymışım
hatta erkek arkadaş edinmeyi bile diğerleri tarafından kabul edilmem ve " seçenekler arasından seçilmiş ve bir insanın özeline girmeyi haketmiş" insan olarak onların gözünde kendimi ıspat edecektim..

* Listemdeki bazı kişiler " Kendilerine kendim hakkımda herhangi birşey sormadığım halde üstlerine vazifeymiş ve başka dertleri yokmuş gibi bana eksik yanlarımı söyleyip beni eleştirenler"di
Demekki kendimle ilgili hiçbirşeyden emin değilmişim ve sürekli tereddüt halindeymişim ve başkalarının zevklerini görüşlerini çok takıyomuşum...bazen etrafa da sorular sorardım..şunum nasıl bunum nasıl diye...ama sormadığım zamanlarda bile sanki sormuşum gibi yanıtları geliyordu...
başkalarının düşüncelerini onların beni sevebilme ihtimalini attırabilecek bir strateji yoluydu benim için....onların düşüncelerine ne kadar uyarsam beni sevme ihtimalleri artacak ve ben bu sevgiden
kendime özgüven sağlayacaktım..kendimi yanlız hissetmeyecektim..


* Listemdeki bazı kişiler..."önce bana ilgi gösterip sonra ilgiyi kesenler" di..

Bu kişilerin ortak yanları ben hiç çaba göstermediğim halde benimle ilgilenmeleriydi..hem de beklediğimden de fazla yoğunlukta..hatta bazen üzerinde çaba gösterdiklerimden beklediğimin bile çok fazlasıydı..
ancak ben ilginin altında menfaat yattığına inanıyor veya bu ilgiyi haketmediğimi düşünüyordum ve sonradan bunu o kişinin farkedeceğini düşünüyordum..
ben kendimi sadece menfaat için yaklaşılan biri olarak gördüm
çünkü bana göre benim ilgi görmem..ancak benim o kişi üzerinde çabalar göstermeme ve bunu karşılık olarak almama bağlıydı..

* Listemdeki bazı kişiler "borç isteyip geri ödemeyenler..veya borç vermeyince kızanlar veya bozulanlar"dı

kendimdeki bolluğu kendime layık görmemişim
ve onlar sağılcak inek olarak görmüşler çünkü istediklerini “ bu benim bunu veremem “ diyerek karşı çıkıp hakkımı savunmamışım..

ondan millet sınırı aşıp olmadık şeylerini istemişler ve ben vermeyince kızmışlar..onların haddi gibiymiş gibi davranmışım...
Bu şeyleri kendine layık görememiş fazla görmüşüm demekki..onlar da o şeyi senden istemenin ve senin de vermeni normal görmüşler ki..
vermeyince kızdılar..onlara göre vermek zorundaydın çünkü..onların da onu istemek haklarıydı..onlara hakkı olan şeyi vermemişin gibi bozuldulardı...

* Listemdeki bazı kişiler "beni yapmadığım ve işlemediğim bir kabahatten suçtan ötürü kınamak ve cezalandırmak isteyenler" di
ben küçüklüğünden beri her türlü şeyle suçlanmaya hazırdım…her yaptığım davranışın çekingendi “ben masumum” dercesine..
o yüzden yapmadığım şeylerdede suçlandım…ve itiraz bile etmedim...etsem de güvensiz ve zayıf şekilde ettim etkili olmadı....inandırıcı olmadı...kendimi savunamadım..
ailenin suçlamalarındada öyle...şu da var..suçlu gibi görünür ve davranırsam..suçlu damgası yemem kaçınılmazdı..oysaki yaptıklarımın çoğu suç bile sayılmazdı..sadece bazı insanların bakış açısından suç gibi gözüken şeylerdi..


* Listemdeki bazı kişiler " ben şu ana odaklanamadığım için beni kendince eksik gören insanlar" dı..
sürekli geçmişe yada benim canımı sıkan olaya takarak o anı öyle yaşamam sonucu meydana çıkan bir durum..
o anki şeylerdede başarısızlıklar olmuş ve oldukça da güvenim azalmış ve duurm böyle tekrarlanmış
yani zamanında bi kişi beninle gerçekten alay etmiş olabilir...gerçek bir nedeni de olmayabilir..
o an üzülüp sonra unutup önüne baksaydım belki aynı ve benzer alaylar tekrar karşına çıkmayacaktı
geçmişteki kötüye odaklanınca bugün de aynı kötüler oluşuyor..çünkü enerjim hala orada..
bugünüme konsantre olsan belki alay edildiğim durumu çözüp ortadan kaldırabilirdim..
Ben o an beni üzen şeyleri geçmişi belki o günkü canımı sıkan şeyleri düşünmüyor olsaydım..kendimi çok takmıyor olsaydım insanların bana onu anlamıyomuşum gibi bakmalarının ve "anladınmı" diye sormalarının kaynağı
benim hiçbir zaman şu anda değil hep geçmişte ve gelecekte yaşıyor olmam…dememki bakışlarım ve tepkilerim de bunu ifade ediyordu..
ve senin anlık tepki vermemem...feedback vermemem..çünkü bedenim o an o yerdeydi ancak aklım ve ruhum değildi...hatta mecazi anlamda "ayakta uyuduğumu "bile çok söyleyen olurdu...

şimdi bu ortak payda gruplarına göre kendime uygun olumlama konuları bulayım bakalım...