|
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Keşke aşağıdaki birkaç paragrafı yazmak zorunda olmasaydım. Keşke "fiziksel şiddet" ve "cinsel taciz" kavramları toplumumuzda bu denli yaygın olmasaydı. Gerçek şu ki kayda değer bir azınlık aileleri tarafından her türlü suistimale maruz bırakılıyorlar. Bunlardan en dramatik olanlarını akşam haberlerinde bol bol izliyoruz. Birçok ergen başlarına gelen bu tip olayları söylemekten kaçınıyor ve çoğu zaman en yakınlarının bile haberi olmuyor. Fiziksel Şiddet ve Öfke Fiziksel şiddet uygulayan ana babalar çocuklarına kızdıklarında onları dövüyor, itip kakıyor. Buradaki anahtar kelime öfkedir. Bazı ergenlerin ana babaları öfkelerini yapıcı bir tutum içinde kontrol altına almayı hiçbir zaman öğrenememiştir. Ergen çocuklarının bir davranışına sinirlendiklerinde önce onlara kötü sözler söyleyip sonra da fiziksel şiddete başvururlar. Tokat atmak, itmek, tekmelemek, vurmak ergenlerin maruz kaldığı fiziksel şiddetin parçaları. Böyle bir davranış şekliyle karşılaşan bir gencin sevgi deposu boşalmakla kalmayıp delik deşik olacaktır, bundan emin olabilirsiniz. Öfke patlamalarından sonra sarf edilen güzel sözler ve yakın davranışlar ergene her zaman boş gelir. Ergen kalbi bu tür bir fiziksel şiddetten sonra kolay kolay onarılamaz. Böyle bir öfke gösterisinden sonra ergen çocuğuna sevildiğini hissettirmek isteyen ebeveyn ondan içten ve dürüst bir şekilde özür dilemekle kalmayıp çocuğuna uyguladığı bu yıkıcı kalıpları yok etmeye çalışmalı ve öfkesini kontrol altına alma becerisi kazanmalıdır. Bu da konu hakkında kitaplar okuyarak, destek gruplarına katılarak ve profesyonel yardım alarak gerçekleştirilebilir. Öfke zamanla unutulacak bir şey değildir. Ana-baba bu tip yıkıcı öfke patlamalarını değiştirme yolunda ilk adımı atmak durumundadır. Ergende meydana gelen duygusal acı da sadece zamanla geçmez. Ebeveyn eğer çocuğundan ciddi anlamda özür dilemez ve içinde yaşadığı kalıplarını değiştirmezse emin olun ki fiziksel şiddete maruz kalmış olan çocuk ebeveynleri tarafından sevilmediğini düşünmeye devam edecektir. Ergen kendisine şiddet uygulamayan diğer ebeveyn tarafından da sevilmediğini hisseder. Genç olayı şöyle açıklar: "Eğer beni sevseydi bu kötü muamelenin devam etmesine izin vermez ve beni korurdu." Çocuğunuza kötü davranan bir eşiniz varsa size hemen bir rehbere başvurmanızı ve sizi ve çocuğunuzu korumak için atmanız gereken olumlu adımların gerçekleştirilmesi yolunda gerekli duygusal gücü ve bilgiyi kazanmanızı öneririm. Kötü muamelenin devam etmesine göz yumarsanız çocuğunuza olan sevginiz adına hiçbir şey yapmıyorsunuz demektir. Ailenizde olumlu değişim yolunda öncü olmak istiyorsanız eğitimli bir rehberin yardımına başvurun. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Cinsel Taciz Cinsel taciz ana baba rolündeki kişilerin cinsel arzularının ergen çocuklar aracılığıyla tatmin edilmesidir. Cinsel tacizi gerçekleştirenler genelde babalar, üvey babalar ve annelerin erkek arkadaşıdır. Böyle bir taciz doğal olarak ergen kızlara yöneliktir. Çekirdek ailelerde erkek çocuklara da eşcinsel tacizde bulunulduğu bilinse de bu tür taciz genelde heteroseksüeldir. Çoğunlukla cinsel tacizde bulunan ebeveyn çocuğunu, davranışlarının ona olan sevgisinin bir ifadesi olduğuna inandırmaya çalışacaktır. Ebeveyn tarafından verilen bu mesaj ergenin kafasında "doğru" bir yere oturmayacaktır. Ergenin en derinlerinde bir şey bu hareketlerin "doğru olmadığını" söyleyecektir. Bununla birlikte ergen çoğu zaman yaşadığı cinsel deneyimleri diğer ebeveynle ya da başka bir yetişkinle paylaşmak istemez. Bazen de ergenler yaşadıklarının utancıyla sessizliğe gömülürler ama üzerlerindeki en büyük baskı korku duygusudur. Çoğu zaman tacizde bulunan ebeveyn tarafından tehdit edilirler. 15 yaşındaki bir kız "Babam bana ikimizin arasında geçen şeylerden anneme ya da başka birine bahsedersem bunları inkâr edeceğini ve annemin bana değil ona inanacağını, benim de yalan söylediğim için cezalandırılacağımı söyledi." dedi. 17 yaşındaki bir genç kıza üvey babasının onu 13 yaşından beri taciz ettiğini, neden annesine söylemediği sorulduğunda "Eğer anneme anlatsaydım üvey babamın beni öldüreceğine emindim. O sürekli benden kurtulmanın çok kolay olduğunu söyleyip duruyordu. Bu konuda ciddi olduğunu biliyordum ve ölmek istemiyordum." diye yanıt verdi. Genç kız, babası işlediği başka bir suçtan dolayı hapse atıldıktan sonra üvey babasıyla aralarında geçenleri bir rehberle paylaştı. Ebeveyn rolündeki bir kişinin ergen çocuğuna cinsel yakınlık göstermesi o ergen tarafından sevginin bir ifade şekli olarak algılanmaz ki bu herkes tarafından açıkça görülebilen bir şeydir. Bu gerçekte kişinin kendi zevkinin tatmini yani sevginin tam tersidir. Ergen kendini kullanılmış hissedecektir. Bu tür bir taciz ergende zamanla acı, öfke gibi duyguların doğmasına neden olacak ve ergeni büyük olasılıkla depresyona itecektir. Zaman zaman da bu duygular ergeni şiddet içeren davranışlara itebilmektedir. Akşam haberlerinde bir sokak altınızda oturan genç kızın üvey babasını öldürdüğünü görürüz. Herkes o tatlı kızın nasıl böyle birşey yapabileceğini düşünmeye başlar. Cinsel taciz acı ve öfke duygularına neden olur ve ergenin duygusal, sosyal ve cinsel gelişimini derinden etkiler. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Cinsel Tacizi Ele Almak Eğer evinizde yaşayan bir ergen çocuktan cinsel tacize uğradığına dair bir mesaj alıyorsanız atacağınız ilk adım böyle bir davranışın yanlışlığını kabul etmek olmalıdır, ikinci adımda hemen profesyonel bir rehberden randevu almalı, sorunu onunla paylaşmalı ve ergen çocuğunuzla ilişkinizi düzeltme yönünde çalışmalara başlamalısınız. Evet, böyle cesur bir adım atmanın da ödenmesi gereken birtakım bedelleri vardır. Örneğin durumdan utanabilirsiniz, eşinizle ilişkiniz bozulabilir ya da bu olay sizde duygusal bir stres yaratabilir. Fakat bunları yapmazsanız bu hata size daha ilerde çok daha fazla şey kaybettirecektir. Eminim, cinsel tacizde bulunan çoğu ebeveyn biraz önce vermiş olduğum öğüdü hiç dikkate almayacaktır. Bu demek oluyor ki konunun üzerine eğilmek diğer ebeveyne kalıyor. Elbette diğer ebeveyn de çoğu zaman olanlardan habersiz oluyor. Bazen apaçık ipuçlarını görmezden gelebiliyorlar ya da çocuklarının anlatacaklarına kulaklarını tıkıyorlar. Nedeni ne olursa olsun böyle bir duyarsızlık çocuğunuza ihanettir. Onu dinlemeniz ve yardım etmeniz için çocuğunuzun size iletmeye çalışacağı zayıf bir yardım çığlığı için bile her ifadesini araştırmanızı rica ediyorum ve sizden eşinizle ergen çocuğunuz arasında oluşan herhangi bir uygunsuz davranışı görebilmeniz için gözlerinizi açık tutmanızı istiyorum. Doğrudan bir soru yönelttiğinizde ergen çocuğunuz her şeyi inkâr edebilir, buna hazırlıklı olun. Bu reddediş de yine utanma ve korku duygularından kaynaklanmaktadır. Çocuğunuzun ani tepkisini durum hakkındaki son söz olarak almayın. Eğer eşiniz ve çocuğunuz arasında uygunsuz bir cinsel davranış şekli olduğuna inanacak nedeniniz varsa size profesyonel bir rehber bulmanızı, elinizdeki ipuçlarını onunla birlikte değerlendirmenizi ve doğru adımı atmanız için rehberin size yardım etmesine izin vermenizi öneririm. Cinsel taciz, ergen çocuğunuzun benliğini yıkıcı bir olaydır. Çocuğunuzun böyle bir cinsel tacize maruz kaldığını biliyor ve buna karşı hiçbir şey yapmıyorsanız çocuğunuz sadece onu taciz eden tarafından kullanıldığını değil, sizin tarafınızdan da terkedildiğini hissedecektir. Evet bu taciz olayını ele almak belki utanmanıza yol açacak, belki evliliğinizi bitirecek, belki de eşinizle olan ilişkilerinizi zedeleyecek ama eğer çocuğunuzu seviyorsanız tek seçeneğiniz budur. Doğru bir rehberlik ve psikolojik yardımla böyle yıkıcı bir tacizin ardından bile yaralar sarılabilir. Fakat böyle bir duygusal ve ruhsal yardım almadan ergen çocuğunuz asla sağlıklı bir yetişkin olamaz. Toplumumuzdaki birçok sorunlu genç insan problemlerinin kökenine indiğinde ergenlik dönemlerinde yaşadıkları cinsel taciz etkisini görecektir. Cinsel tacizlerin hepsi ebeveynler ya da ebeveyn rolündeki kişiler tarafından gerçekleştirilmemektedir. Çoğu zaman ergen çocuklar amcalarının, halalarının, kuzenlerinin, okulda karşılaştıkları yetişkinlerin ya da başka yerlerde bir arada oldukları insanların tacizine uğramaktadırlar. Ergen erkeklere yapılan tacizler ise genelde çekirdek aile dışındaki insanlar tarafından yapılmakta. Eğer ebeveynler böyle bir tacizle karşılaşırsa hemen gördüklerini o bölgede bulunan zihinsel sağlık/sosyal hizmet kuruluşlarına bildirmelidirler. Ergenler Batı toplumunun karmaşık cinsellik denizinde köpek balıklarına yem olarak bırakılmamalıdır. Ebeveyn sevgisi bizi çocuklarımızın olumlu cinsel kimlik oluşturmaları için onlara yardım etmeye iterken aynı zamanda onları kendi cinsel isteklerini tatmin etmek için kullanmak isteyen yetişkinlere karşı da korumaya olanak sağlıyor. Ana-babaların büyük bir kısmı çocuklarına fiziksel şiddet veya cinsel taciz uygulamıyor ki bu sevindirici bir haberdir. Ana-babaların birçoğu çocuklarını fiziksel temas dilini konuşarak seviyorlar. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Gençler Ne Diyor? Fiziksel Temas temel sevgi dillerinden bir tanesi. Ergenler ana-babalarının onları sevdiğini hissetmek için kendilerine dokunmalarına gereksinir. Bazı gençlerin temel sevgi dili fiziksel temastır. Bu dil diğer dördünden daha hızlı dile getirilebiliyor ve çok daha derine işliyor. Şimdi temel sevgi dilleri fiziksel temas olan ergenlerin söylediklerine kulak verelim. Victoria, 16 yaşında ve bekâr bir ebeveyn olan annesiyle oturuyor. "Annemin sırtımı sıvazlaması çok hoşuma gidiyor. O bunu yapınca sanki bütün sorunlarımdan arınıyorum." Jocl, 17 yaşında. "Babamın beni sevdiğini biliyorum. Sürekli bana sataşıyor. Televizyonda maç izlerken sürekli bana dirsek atıyor. Omzuma vurup yanından geçerken çelme takıyor. Bazen öyle bir ruh halinde oluyorum ki kimsenin bana dokunmasını istemiyorum ve babam buna saygı duyuyor. Ama ertesi gün yürürken birdenbire bana çarpıyor ve buna bayılıyorum!" Merdith, 15 yaşında. "Babam bana eskisi kadar sarılmıyor. Benim artık bir yetişkin olduğumu ve onun kucaklamasına gereksinim duymadığımı mı düşünüyor acaba? Ama ben onun bana sarılmalarını özledim, çünkü beni her kucakladığında kendimi özel hissediyorum." Barrett, bu sene cebirle başı beladaymış. "Ödev yapmanın en keyifli tarafı, annemin odama gelip omuzlarımı sıkması ve o bunu yaparken cebiri filan unutuyorum. Bu beni dinlendiriyor ve kendimi çok daha iyi hissediyorum." Jessica, 17 yaşında. "Bazen beraber yaşaması çok zor bir insan olduğumun farkındayım. Annem ve babam değişken ruh hallerimle cebelleşiyor. Herhalde bu ergenlik ile ilgili bir durum ama bana sarıldıkları hatta koluma bir kere dokundukları zaman her şeyin düzeleceğini düşünmeye başlıyorum. Bu çok yatıştırıcı bir şey ve biliyorum ki beni gerçekten seviyorlar." |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Akşam 23.45 sularında oğlumun odasına girdim. Bütün günümü psikolojik danışmanlık yaparak geçirmiştim ve kendimi hem fiziksel hem de ruhsal olarak çok yorgun hissediyordum. Oğlumdan her zaman söylediği gibi kısa bir "iyi geceler baba, seni seviyorum." cümlesi bekliyordum ki o "Baba ben kızları anlamıyorum." dedi. Bu soru üzerine yere oturdum, yatağının kenarına yaslandım ve "Seni bu sonuca götüren şey nedir?" diye sordum. Bu yaklaşık iki saat sürecek olan bir sohbetin başlangıcıydı. Oğlum Derek o zaman 17 yaşındaydı. Şu anda 31 yaşında ve hâlâ kızları anlamıyor, tıpkı benim gibi. Fakat biz her zaman böyle şeyleri konuşabilecek kadar yakın olduk. Bence önemli olan da budur. Ergen çocuğunuza nitelikli zaman ayırmanız demek ona hayatınızın bir bölümünü vermeniz demektir. Nitelikli zaman ergen çocuğunuza yoğun dikkatinizi verdiğiniz zamandır. Böyle zamanlarda siz ve çocuğunuzdan başka hiçbir şeyin önemi kalmaz. Nitelikli zaman duygusal sevginin güçlü bir ileticisidir. Ne yazık ki nitelikli zaman sevgi dili, onay sözleri ve fiziksel temas dilinden daha zordur. Bunun nedeni de nitelikli zaman dilinin çok zaman almasıdır. Çocuğunuza bir saniye içinde anlamlı bir şekilde dokunabilirsiniz ya da bir dakikadan az bir sürede onu onay sözlerinizle destekleyebilirsiniz fakat nitelikli zaman sevgi dili için saatler gerekebilir. İçinde yaşadığımız hızlı dünyada çoğu ergen ebeveyni nitelikli zaman sevgi dilinin zor olduğunu düşünüyor. Sonuç olarak birçok ergen tıka basa teknolojik aletle dolu evlerinde sevgi depoları boş olarak yaşamakta ve çoğu zaman kendilerini ana babalarının evlerinde biriktirdikleri bu koleksiyonların basit birer parçası olarak görmektedirler. Ergen çocuklarına sevildiklerini hissettirmek isteyen ana babalar onlara yoğun dikkatlerini verecekleri bir zaman yaratmak zorundadır. Psikiyatrist Ross Campbell şöyle yazıyor: "Dikkatin odak noktası olduğunu hissetmeyen bir ergen aşırı derecede kaygı duyar, çünkü kendisinden başka her şeyin önemli olduğunu düşünmeye başlar. Sonuçta kendisini eskiye kıyasla daha savunmasız bulur ve duygusal ve psikolojik gelişimi darbe alır." |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Nitelikli zaman dilinin temel özelliği birlikteliktir. Ben burada yakınlıktan bahsetmiyorum. Ergen çocuğunuzla aynı evde oluşunuz nitelikli zaman dilini konuştuğunuz anlamına gelmez. Çocuğunuzla aynı odada bulunuyorsanız fiziksel olarak yakınsınız demektir ama bu birliktesiniz anlamını taşımaz. Birliktelik, birbirinizle temas halinde olmanızdır. Baba ile oğlunun birlikte TV ya da statta maç izlemesi bir birliktelik sayılmayabilir. Eğer ergen beraber yaptığınız bu şeyden kendini yalnız hissederek kaçıyor ve "Babam için maç benden daha önemli" diye düşünüyorsa aranızda bir birliktelik oluşmamış demektir. Ama eğer genç babasından "Bu maçı seyretmenin en güzel tarafı seninle izliyor oluşum. Birlikte bir şeyler yapmaya bayılıyorum." mesajını alıyorsa o zaman baba ve oğul beraber yaptıkları bu işte birleştiler demektir ve ergen babasının yanından sevildiğini hissederek ayrılacaktır. Ergen çocuğunuzla "temas halinde" bulunmak ne demektir? Bu aslında ergenin sizin dikkatinizin odak noktası olduğunu hissetmesi anlamına gelir. Her birlikte oluşunuzda onunla uzun ve derin sohbetler yapmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu olgu, ebeveynin çocuğuna olaydan daha önemli olduğunu hissettirmek için bilinçli bir şekilde kurduğu göz temasını, kelimeleri, dokunuşları ya da beden dilini kullanarak onunla iletişim kurmaya çalışması demektir. 15 yaşındaki Clint bunu şöyle bir örnekle açıkladı: "Babam beni balığa götürdüğünde bana iyilik yaptığını düşünüyor. Bunu 'arkadaşlık zamanımız' olarak nitelendiriyor ama hiç kendimizden söz etmiyoruz. Genelde balık tutmak ve doğa üzerine konuşuyoruz fakat ben bu konularla hiç ilgilenmiyorum. Babamla sorunlarım hakkında konuşmak isterdim ama o hiç de benimle ilgileniyormuş gibi görünmüyor." Clint'in babasını tanıyordum. Eminim, Clint'i balığa çıkararak mükemmel bir iş yaptığını sanıyordu. Çocuğuyla "temas halinde" olup olmadıklarına dair hiçbir fikri yoktu. Sorun, Clint'in babasının odaklandığı yerin oğlu yerine birlikte yaptıkları etkinlik olmasıydı. Daha sonra birlikte gerçekleştirdiğimiz bir rehberlik seansında Clint'in babasıyla balık tutma etkinliğinden kendini boş ve reddedilmiş hissederek ayrıldığını öğrendiğinde babası çok sarsılmıştı. Clint'in babasının nitelikli zaman sevgi dili hakkında daha öğrenecek çok şeyi vardı. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Onay sözleri ya da fiziksel temas gibi nitelikli zaman sevgi dilinin de pek çok şivesi vardır. En yaygınlarından biri de nitelikli sohbettir. Nitelikli sohbet olarak adlandırdığım, şey ebeveynin ve gencin bütün deneyimlerini, duygu, düşünce ve arzularını sıcak bir atmosferde özgür bir şekilde dile getirebilecekleri bir diyalog kurmalarıdır. Bu da ebeveynlerin "çocuklarına" konuşmak yerine "çocuklarıyla" konuşmayı öğrenmelerini gerektirir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Nitelikli sohbet birinci sevgi dilinden biraz farklıdır. Onay sözleri söylediğimiz şeylere ilişkinken nitelikli sohbetin odak noktası duyduğumuz şeylerdir. Ana baba, çocuğuna olan sevgisini nitelikli zaman dilini kullanarak göstermek istiyorsa ve bu zamanı da onunla sohbet ederek geçirmekten yanaysa çocuğunun konuşmasını sağlamalı ve onu anlayışla dinlemelidir. Ana baba ergen çocuğuna sorular soracaktır. Bu soruları elbette sadece onunla ilgileniyor görünmek için değil, onun duygu, düşünce ve arzularını anlamak üzere gerçek bir istekle sormalıdır. Birçok anne-baba bu konu üzerinde çalışmalıdır, çünkü bu iletişim tarzımızda meydana getireceğimiz bir değişikliktir. Çocuklarımız küçükken onlara emirler ve talimatlar veriyorduk. Eğer bu iletişim kalıbımızı onların ergenlik yıllarında da kullanmaya devam edersek ergen çocuğumuz "Bana küçük çocuk gibi davranıyorsunuz!" diyecek ve haklı da olacaktır. Şimdi çocuğumuza onun şekillenmekte olan bağımsızlık duygusunu göz önünde tutarak ve öz-benliğini geliştirirken ona destek olmayı unutmayarak bir ergen gibi davranmayı öğrenmeliyiz. Bunu ergen çocuğumuzun kendi kendine düşünmesine, duygularını kendisinin keşfetmesine, hayalleri olmasına ve bizim yorumlarımızı almadan bütün bunları bizimle paylaşmasına izin vererek gerçekleştirebiliriz. Fikirlerini değerlendirmesine, duygularını anlamasına ve hayallerini gerçekleştirmek için somut adımlar atmasına yardım etmeliyiz ve bunu da monologun o dogmatik ifadelerinden çok diyalogun cesaretlendirici ve dostça atmosferi içinde yapmayı öğrenmeliyiz. Çoğu ebeveyn için bu çocuk yetiştirmenin en zor yanlarından biridir ve ana babaların çoğu öğrenme süreci içinde zor anlar yaşamaktadırlar. Marlene bana, "Bir ergeni nasıl yetiştirmem gerektiğini bilmiyorum." dedi ve devam etti: "Katie 16 yaşına girinceye kadar her şeyi gayet iyi yaptığımı düşünüyordum. Şu an 'aptal ve gerçek dünyayla ilişkisi olmayan' ve kızımın hayatını kontrol etmeye çalışan bir anne olduğumu görüyordum. Kızımı düş kırıklığına uğrattığımı ve onun beni çok fazla sevmediğini hissediyorum. Söylediğim her şey yanlış. Artık onunla nasıl konuşmam gerektiğini bilmiyorum." Marlene'i birkaç senedir tanıyordum ve onun iletişim tarzının benim deyimimle "gevezelik" olduğunu biliyordum. (Görüp işittiğinin ağzından çıkması bir dakika bile sürmüyordu.) Marlene gördüğü, duyduğu ve hissettiği her şeyi, başkalarının onun duygu, düşünce ve izlenimlerini duymak isteyip istemediğine aldırmadan özgürce ifade ediyordu. Bunu çocukluğunda normal bir şey olarak gören Katie şimdi kendi kişiliğini keşfetmeye ve annesinden ayrı bağımsızlığını kurmaya çalışıyordu. Artık annesinin sözlerini Tanrı kelâmı olarak algılamıyordu. Artık kendine ait düşünceleri vardı ve onları annesi gibi özgürce ifade ediyordu. Öğrenme dönemecinin Marlene için zorlu olacağını biliyordum, tıpkı Katie ile iletişim kurmak için yeni bir kalıp kullanmayı öğrenmezse kızıyla aralarında önceki yıllarda geliştirdikleri sıcak ilişkiyi kaybedeceğini bildiğim gibi. Marlene'in ağzından çıkan sözcüklerin "akışını yavaşlatması" ve aktif dinleme ve doğru diyalog kurma sanatını öğrenmesi gerekiyordu. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili İşte size daha iyi bir dinleyici olabilmeniz ve gerçek diyaloglar kurabilmeniz için sekiz madde. İlk beşi ergen çocuğunuzu etkin bir şekilde dinlemeyi öğrenmenizle ilgili. Bu maddeler Marlene'in nitelikli diyalog kurmayı öğrenmesinde çok etkili oldu. Deneyin, ergen çocuğunuzla yaptığınız sohbetlerin nasıl geliştiğini göreceksiniz. 1. Çocuğunuz konuşurken kurduğunuz göz temasını koruyun. Bu aklınızın başka yerlere kaymasını önler ve çocuğunuza onu bölünmemiş bir dikkatle dinlediğinizi iletir. Gözlerinizi duyduğunuz şeylerden iğreniyor gibi kaydırmaktan, sizi üzecek şeylerden bahsettiklerinde gözlerinizi kapamaktan, onlara başlarının üzerlerinden bakmaktan ve onlar konuşurken ayakkabılarınızı seyretmekten kaçının. 2. Çocuğunuzu dinlerken aynı anda başka bir işle uğraşmayın. Nitelikli zamanın dikkatinizi bir kişi üzerinde odaklamanız anlamına geldiğini unutmayın. Eğer bir şey okuyor, seyrediyor ya da başka herhangi bir şeyle uğraşıyor ve yaptığınız işi o an bırakamıyorsanız çocuğunuza gerçeği söyleyin. Sergileyeceğiniz olumlu tutum, "Benimle konuşmaya çalıştığını biliyorum ve seni gerçekten çok dinlemek istiyorum. Ama bütün dikkatimi sana vermek istiyorum ve bunu da şu an yapamam. Bana şunu bitirmek için on dakika verirsen oturup seni dinleyeceğim." demek olabilir ve çoğu ergen bu isteğinize saygı gösterecektir. 3. Duygularını öğrenmek için dinleyin. Kendinize "Ergen çocuğum ne tür duygular yaşıyor?" diye sorun. Bu sorunun cevabım bulduğunuzu düşündüğünüzde onay alın. Örneğin ona "Bana öyle geliyor ki seni hayal kırıklığına uğrattım çünkü ...yapmayı unuttum." deyin. Bu, çocuğunuzun duygularını anlamasına yardım edecek, ayrıca onun söylediklerini büyük bir dikkatle dinlediğinizin kanıtı olacaktır. 4. Beden dilini gözlemleyin. Ergenin yumruklarını sıkması, ellerinin titremesi, ağlaması, alnını kırıştırılması ve göz hareketleri çocuğunuzun o anki hislerini anlamınızda bir ipucu olabilir. Bazen beden dili size bir mesaj iletirken kelimeler farklı bir şey anlatır. Ne düşündüğünü ve ne hissettiğini doğru anladığınızı teyit etmek için ondan duygularını açıkça anlatmasını isteyin. 5. Sözünü kesmeyin. Araştırma bulgularına göre bir insanın sözünü kesmeden ve araya kendi düşüncesini katmadan karşısındaki kişiyi dinleme süresi 17 saniyedir. Bu tip söz kesme davranışı genelde sohbeti başlamadan bitirir. Bu noktada çocuğunuzla kurduğunuz sohbette amacınız kendinizi korumak ya da çocuğunuzu düzeltmek değil sadece onun duygu, düşünce ve isteklerini anlamak olmalıdır. 6. Yansıtıcı sorular sorun. Çocuğunuzun söylediği şeyi anladığınıza kanaat getirdiğinizde onun söylemiş olduğu şeye (anladığınız biçimde) bir soru yardımıyla geri dönün ve doğru anlayıp anlamadığınızı kontrol edin. "Anladığım kadarıyla söylediğin şey... Doğru mu anlamışım?" ya da "Şunu mu söylemeye çalışıyorsun?" gibi. Yansıtıcı dinleme şekli yanlış anlamaları ve çocuğunuzun söylediği şeyleri algılayış biçiminizi açıkça ortaya koyar. Unutmayın, cevaplamaya çalıştığınız sorular şunlardır: "Çocuğum ne düşünüyor? Çocuğum ne hissediyor? Çocuğumun benden beklentileri nelerdir?" Bu soruların cevaplarını hâlâ bulamadıysanız henüz onunla fikirlerinizi paylaşmaya hazır değilsiniz demektir. 7. Onu anladığınızı ifade edin. Ergen karşısındakinin onu dinlediğini ve anladığını bilmek ister. Bir ebeveyn olarak şu yansıtıcı soruyu sorduğunuzu varsayın: "Üç arkadaşınla yaz tatiline gitmeyi düşünüyorsun. Onların ehliyetleri olmadığından kendi arabanı almak ve hiçbirinizin benzin ve kalacak yer için yeterli parası olmadığından sana bunlar için para da vermemi istiyorsun. Söylemek istediğin şey bu mu?" Eğer çocuğunuzun cevabı "Evet" ise o zaman onun istediği şeyi anladığınızı ifade edin ve "Bunu ne kadar istediğini görebiliyorum. Orada iyi vakit geçireceğinize eminim." deyin. Onu anladığınızı ifade ettiğinizde ona değer verdiğinizi göstermiş ve özel istekleri olan bir yetişkin gibi davranmış olursunuz. Artık 8. adım için hazırsınız. 8. Bakış açınızı onunla paylaşmak için izin isteyin. Ona "Bu konu hakkındaki düşüncemi duymak ister misin?" diye sorun eğer ergen çocuğunuz "Evet" derse düşüncelerinizi, fikirlerinizi ve duygularınızı onunla paylaşın. Çocuğunuz sorduğunuz soruya "Aslında pek değil" diye cevap veriyorsa o zaman konuşmanız bitmiş ve sahile yapılacak olan gezinin parası da sizden çıkmamış olur. Çocuğunuzun duygularını, düşüncelerini ve arzularını tam anlamıyla anladığınızı ona söylerseniz o her zaman sizin konuya bakış açınızı öğrenmeye açık olacaktır. Aynı fikirde olmasa bile sizi dinleyecektir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Bazı ana babalar düşüncelerini ergen çocuklarıyla paylaşmadan önce onların bunu duymak isteyip istemediğini sorma fikrini saçma buluyorlar. Bir baba "Konuşmak için neden çocuğumdan izin almam gerekiyor?" diye sordu. Soru ana babaların çocuklarıyla konuşma hakkına sahip olup olmadıkları değil; böyle bir hakları var. Soru şu: "Çocuğunuzun sizin söylediğiniz şeyi dinlemesini istiyor musunuz?" Fikirlerinizi belirtmeden önce iznini istemeniz onu bir birey olarak kabul ettiğinizin göstergesidir, ayrıca ona kafanızdan ve kalbinizden geçenleri duymak isteyip istemediği konusunda da bir seçme şansı sunar. Ergen çocuğunuzun bir birey olduğunun farkına varıyorsunuz ve güzel bir sohbet için uygun bir atmosfer yaratıyorsunuz. Ebeveynler her zaman çocuklarından izin almadan öğüt içeren vaazlar verebilirler, bunun için sonsuz bir özgürlükleri vardır. Buna karşılık ergenlerin de eğer isterlerse "Onları susturmaya" hakları vardır. Birçoğu kendilerine çocuk muamelesi yapıldığını hissederek ana babalarını susturacaktır. Düşüncelerinizi onunla paylaşmadan önce ondan izin alırsanız çocuğunuz kendisine olgun bir genç gibi davrandığınızın farkına varacaktır. Çocuğunun yaz tatili parasını ödemek hatta onun yaz tatiline çıkıp çıkamayacağına karar vermek gibi konularda son sözü yine ana babalar söyler. Bu ana baba otoritesi ile ilgili bir şey değildir; bu ebeveyn-ergen ilişkisi ya da otoritenizi dile getiriş şeklinizle ilgili bir olaydır. Çocuğunuza her zaman bir hükümdar edasıyla yaklaşabilirsiniz fakat bu neredeyse her zaman çocuğunuzun kendini itilmiş ve sevgiden mahrum edilmiş hissetmesiyle sonuçlanacaktır. Buna karşın çocuğunuza onun yetişkinlik dönemecinde bir değişim geçirdiğinin ve bu değişimin de sağlıklı ve güzel olmasını istediğinin bilincinde olan ve onu seven bir ebeveyn olarak da yaklaşabilirsiniz. Bu tip nitelikli sohbetler gerçekleştirebilmenin zaman alacağı açıktır. Onunla konuşurken geçirdiğiniz zamanın en az iki katı kadarını onu dinleyerek geçireceksiniz. Ancak kazancınız da çok fazla olacaktır. Bütün ana babalarınhayali, ergenin karşısındaki tarafından anlaşıldığını, sevildiğini ve saygı duyulduğunu hissetmesidir. Bu hayaller şimdiye kadar uyguladığınız yöntemleri uygulamaya devam ederek gerçeğe dönüşmüyor. Bu, ergenlik yıllarında yaşanan gelişime uygun yeni iletişim kalıpları öğrenerek gerçekleştirilebilir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Konuşmak ergen çocuğunuzla kurduğunuz anlamlı diyalogun önemli bir bölümüdür. Bunun yanında konuşurken takındığınız tavır da son derece önemlidir. Etkili konuşma kendi duygularınızı, düşüncelerinizi ve isteklerinizi çocuğunuzla paylaşmanıza yardımcı olur, çocuğunuzun fikirlerine saldırmanıza zemin hazırlamaz. Ebeveynler konuşmalarına çocuklarının konu hakkındaki fikirlerini kötüleyerek başlarlarsa düşmanca bir ilişki başlatmış olurlar. Çok daha iyisi, kendi bakış açınızı, duygularınızı, düşüncelerinizi ve isteklerinizi paylaşırken olumlu bir tavır almaktır. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Konuşmalarınızda bu yaklaşımı kullanmayı öğrenebilmenizin en basit yolu cümlenize "Sen" yerine "Ben" ifadesiyle başlamaktır: "Bence... Benim hissettiğim şey... Ben... istiyorum." gibi. Bunlar sizi açıklayan ifadelerdir, içinizde olup biten her şeyi çocuğunuza iletirler. Bunların tam tersi olan "Sen yanlış davrandın, sen anlamıyorsun, sen durumu yanlış algılıyorsun, sen mantıksız davranıyorsun, sen hayatımı zorlaştırıyorsun." ifadeleri ise karşınızdakini suçlar niteliktedir. Bunlar hemen her zaman ergenin karakterine bağlı olarak iki tepkiden birine yol açar: Son derece yıpratıcı tartışma hali ya da içe kapanma ve depresyon. "Sen" ifadeleri diyalogun akışını bozarken, "Ben" ifadeleri konuyu daha derinlemesine tartışmanın yolunu açar. Bu yeni konuşma tarzını öğrenmeniz zaman alabilir. Cümlelerinize "sen" diye başladığınızı fark ettiğiniz anda durun. Çocuğunuza konuşmanızda yeni bir tarz arayışı içinde bulunduğunuzu ve başlamış olduğunuz cümleyi tekrar söylemeye çalışacağınızı söyleyin. Bu sefer cümlenize "ben" diyerek başlayın. Örneğin kendinizi "Sen beni çok sinirlendiriyorsun..." derken bulursanız hemen durup "Bunu bir daha söylemeye çalışayım." "... olduğu zaman sinirleniyorum." deyin. Daha sonra da çocuğunuza dönüp "Konuşmak için neden yeni bir tarz yaratmaya çalıştığımı anlıyor musun? Sana kötü şeyler söylemek istemiyorum, seni anlamak istiyorum. Aynı zamanda senin de benim duygu ve düşüncelerimi anlamanı istiyorum." deyin. Ergenlerin çoğu ana-babalarının yeni iletişim şekilleri öğrenme çabasından hoşlanacaktır. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Ergenlerle konuşma sanatındaki önemli kurallardan biri de vaaz vermek yerine öğretmektir. Ana-babaların yüksek sesle konuşmaları ve yapmacık hareketlerde bulunmaları çocuklarını başkalarından öğüt istemeye iter. Buna karşılık fikirlerini çocuklarıyla sakin ve mantıklı bir tavır takınarak paylaşmayı öğrenen ebeveynlerin çocukları onlardan sürekli kendilerine yol göstermelerini isteyeceklerdir. Ben, ana-babalar derin ve güçlü inançları konusunda dogmatik olamazlar demiyorum. Demek istediğim, koyu inançlarının bir ölçüsü olması ve başkalarının, özellikle de kendi ergen çocuklarının fikirlerine açık olmaları gerektiği. "Sana bu konu hakkında şimdiye kadar neye inandığımı ve neden benim inancımın en doğru olduğunu düşündüğümü anlatmama izin ver, sonra da sen bana konu hakkındaki fikirlerini söyle. Yorumlarını almak istiyorum." Böyle bir yaklaşım ana-babanın güçlü inançlarını ifade etmesine olanak sağlar ve ana-babanınkinden farklı olsa bile ergenin kendi fikirlerini paylaşmasına yardım eder. Ebeveynin yaratması gereken işte böyle bir atmosferdir. Ergenlerin olayları artık bir mantık zincirinde ve somut olarak algılamaya başladıklarını unutmayın. İçinde yetiştirildikleri inanç sistemini incelemekte, kendi değer sistemlerini kurmaktadırlar. Bu süreç içinde çocuklarını etkilemek isteyen ebeveynler din adamı yerine öğretmen rolünü üstlenmeyi öğrenmelidir. Soru sorma sanatını öğrenin. Soru sormayı öğrenen ana-babalar çocuklarıyla her zaman konuşabilirler. "Nereye gittin?", "Ne kadar kaldın?", "Kiminleydin?" gibi rahatsız edici soruları kastetmiyorum elbette. Söylemek istediğim "Sence gençler geçen hafta üniversite öğrencilerinin Amerikan bayrağını yakması konusunda ne düşünüyor?" gibi ergenin düşüncelerini öğrenmenize yarayan sorular sormanız. Dikkatle dinlediğinizde çocuğunuzun yaşıtları konusundaki gözlemlerini öğrenmekle kalmayıp onun konu hakkındaki fikirlerini de keşfedeceksiniz. Sorduğunuz güzel sorularla ergenin fikirlerine gösterdiğiniz ilgi, onu sizin düşüncelerinizi sormaya da yöneltebilir. Sorular beraberlerinde sadece cevaplar değil başka sorular da getirir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Ergenlerle konuşmanın başka bir stili de: "Bunu söyledim çünkü ..." yerine "Sana neden böyle dediğimi açıklayayım." demektir ve bu güzel bir yoldur, çünkü ergenler nedenlerle ilgilenirler. Ergenler muhakeme etme yeteneklerini geliştirmekte ve fikirleri ya da inançlarını mantıksal sebeplere bağlayan bir kişiye cevap vermektedirler. Neden belirtmeksizin otoritesini kullanmaya başlayan bir ebeveyn ergenle arasında oluşturduğu doğru diyalogun akışını bozar. Böyle durumda da ergen kendini reddedilmiş hisseder ve sevgi deposu hemen boşalır. Ergen çocuğunu etkin bir şekilde dinlemeyi ve onunla konuşmayı öğrenen bir ebeveyn, sevgiyi en iyi şekilde onun duygu düzlemine iletir. Nitelikli sohbet böyle bir sevgiyi en güçlü şekilde ifade eden yollardan birisidir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Ergenler eylem timsalleridir. Ebeveynin kurduğu en nitelikli diyalogların çoğu aktivitelerle desteklenerek yapılır. Bu etkinliklerin birçoğu da okul, spor, müzik, dans, tiyatro, sosyal ve dinsel faaliyetler gibi hayatın normal akışında iç içe olduğumuz şeylerdir. Bütün bu alanlarda ergenler etkin bir şekilde yer alır. Çocuklarıyla nitelikli zaman geçirmek isteyen ebeveynler bunların onlar için çeşitli fırsatlar yarattığını göreceklerdir. Ergenlik döneminin ilk yıllarında ergenler zamanlarının büyük bir kısmını bir faaliyetten diğerinekoşturmakla geçirirler. Ana-babalar yukarıda sıralanan ve konuşma ve dinleme ile ilgili önemli noktalara uyacak olurlarsa, çocuklarını bu aktivitelere götürürken yolda geçirdikleri zamanı tartışarak harcamazlar. Çoğu zaman olayların kendisi çocuğunuzla nitelikli zaman geçirebilme olanağı sunar. Çocuğunuz sizin için, akşam orada onun oyununu izlemekten daha önemli hiçbir şey olmadığını anlarsa bu ona çok şey ifade eder. 14 yaşındaki bir genç kız "Babam her zaman konserlerime gelir. Müzisyen değil ama bana hep destek olur. Kendimi bundan dolayı çok şanslı hissediyorum." dedi. Aynı orkestradan başka bir genç kız ise "Babamın beni sevdiğini biliyorum ama işi yüzünden konserlerimi izlemeye hiç gelmiyor. Arkadaşlarıyla golf oynamak için zaman buluyor ama benim için hiç zaman yaratmıyor." dedi. İkinci genç kız kafasında babasının onu sevdiğini biliyor ama boş bir sevgi deposuyla yaşıyor. Ergenler, faaliyetlerinden birisine katılmak için zamanınızı ayırmanın hayatınızın bir bölümünü onlara vermeniz demek olduğunu biliyorlar ve bu da onlara olan sevginizi derinlemesine ileten bir faktör. Bunun yanında ebeveynler çocuklarının yer aldığı faaliyetlere katılmak için zaman ayırmıyorlarsa bu onlar için "Sen hayatımdaki diğer şeyler kadar önemli değilsin." anlamına gelir. Ebeveynleri hayatın doğal akışı içersinde çocuklarıyla mümkün olduğu kadar çok zaman geçirirlerse gençler ergenlik çağındaki gelişimlerinde karşılaşacakları zorluklarla daha rahat mücadele edebilirler. Beş bin ebeveyne "Gençlik yıllarınızda ana-babanızın en çok ne yapmasından hoşlanmazdınız?" sorusu sorulduğunda en yaygın karşılığın "Onlar hiçbir zaman benim hayatıma dahil olamadılar." olması ilginçtir. Ergenler ana-babalarının hayatlarına katılmasını isterler. Ebeveynlerin bu birlikteliği onlara sunması, hafızalarında gelecekte hep hatırlayacakları güzel anılar yaratmakla kalmayıp şu an için de aralarında derin sevgi bağları oluşturacaktır. Derslerine yardım etmek, faaliyetlerine katılmak, alışveriş merkezine gidip alışveriş yapmak ergen çocuğunuzla nitelikli zaman geçirmek için fırsatlar yaratmanızı sağlayacak durumlardır. Ana-babanın bütün bunlara dahil olması onlara şu mesajı verecektir: "İlgi alanların benim için çok önemli." |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Ana babalar ayrıca çocuklarıyla değişik planlar yaparak hafta sonu rutinlerinin dışına çıkıp nitelikli zaman için ortam yaratmayı da öğrenebilirler. Bunun için zaman, para ve çaba gerekiyor elbette ama böyle bir şey yapabilirseniz inanın getirişi son derecede güzel olacaktır. Onunla kırda uzun yürüyüşlere çıkmak, kamp, kayak, rafting yapmak ya da farklı su sporları denemek, farklı bir şehirde spor, müzik veya tiyatro etkinliklerine katılmak ya da tarihi yerleri gezmek ergen çocuğunuzla nitelikli zaman geçirmek üzere uygun bir ortam yaratmanız için kullanacağınız yollardan sadece birkaçı. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Çocuğunuza başarılı bir ortam sunmanın yolu öncelikle onun ilgi alanlarını öğrenmekten geçer. Çocuğunuzunkiler yerine kendi zevklerinizi göz önüne alarak ayarlayacağınız bir tatil ikiniz için de kötü bir deneyim olabilir. Çocuğunuzun ilgilendiği şeyleri keşfedin ve onu sizinle nitelikli zaman geçirmeye motive edecek ortamlar bulma konusunda yaratıcı davranın. 17 yaşındaki oğlumuz Derek'in 1950'lerde yaşamış olan ve bir uçak kazasında ölen şarkıcı Buddy Holly hakkında her şeyi öğrenmek istediğini hatırlıyorum. Kütüphaneye gidip Buddy Holly hakkında bulabildiğim her şeyi okumuştum. Hatta şarkı sözlerini bile. Sonra Derek'le konuşurken ona Buddy'nin şarkı sözlerinden bahsettim. Şarkılarının sözlerini bile bildiğime çok şaşırmıştı. Birkaç gün sonra Fort Worth, Texas'ta bir evlilik semineri planladım ve Derek'e benimle gelmek isteyip istemediğini sordum. Ona "Seminerden sonra Lubbocak'a gidip Buddy Holly'nin kökenlerinde bir keşfe çıkabiliriz." dedim. Onun "Baba bu inanılmaz bir şey!" derkenki bakışını asla unutamam. (Lubbock-Fort Worth arasındaki mesafenin ne kadar olduğuna dair hiçbir fikrim yoktu.). Nitelikli zamandan söz ediyorduk, işte biz bunu yakalamıştık. Batı Texas'ı boydan boya geçerken Lubbock'da ne bulmayı umduğumuzdan söz ettik. Derek'in geçmişinden ve gelecekte karşısına çıkabilecek fırsatlardan konuştuk. Petrol kuyularını, dikenli telli çitleri, demiryollarını ve yabani otları gördük. Ama asıl yaptığımız konuşmaktı. Düzenli olarak durup arabadan indik ve kendimizi Batı Teksas'ın sessizliğine bıraktık. Lubbock'a vardığımızda Ticaret Odasına gidip Buddy Holly hakkında dört sayfalık bilgi aldık. Holly'nin doğduğu eve gittik (Aslında evi yıkılmıştı biz de bir zamanlar üzerinde evin olduğu arsanın resmini aldık.). Daha sonra Buddy Holly'nin ilk plağının çalındığı radyoya gittik. Orada bizi içeri davet ettiler ve onun ilk plağının çalındığı pikabı gösterdiler. Holly'nin ilk plağını yaptığı eve gittik. Evin önünde Derek'in bir fotoğrafını çektim. Ev sahibi dışarı çıkıp bizi karşıladı. Ne yaptığımızı anlattık, o da "Önemli değil, birçok insan sizin gibi gelip aynı şeyi yapıyor." dedi. Sonra Holly'nin ilk konserini verdiği klübe gittik. Oradan ayrıldıktan sonra Holly'nin okuduğu liseye gittik. Orada da Derek'in krem renkli tuğla duvara yaslanmış bir halde bir fotoğrafını çektim. Buddy Holly'nin düğün ve cenaze töreninin yapıldığı küçük Baptist kilisesine gittik. Rahibin babası Buddy Holly hayattayken bu kilisede rahiplik yapıyormuş. Şimdiki rahip bize onun nikâhı ve cenazesi hakkında bildiği her şeyi anlattı. Sonra şehrin diğer ucuna, Buddy Holly'nin mezarına gittik. Mermer taşı ve bronz gitarı gördük. O an Derek'i bir süre yalnız bıraktım sonra birlikte yavaş yavaş arabaya gidip tekrar yola çıktık. Lubbock dikiz aynamızda kaybolurken Derek'le Buddy Holly hakkında konuştuk: Buddy o kadar genç bir yaşta o uçak kazasında ölmeseydi ne olurdu? Buddy'nin dini inançları nelerdi? Birçok insan gencecik öldüğüne göre hayatta önemli olan şeyler nelerdi? Fort Worth'a dönene kadar konuştuk. Bu ikimizin de asla unutmayacağı bir "nitelikli zaman" deneyimi olmuştu. Yıllar sonra Londra'da başka bir nitelikli zaman deneyimi yaşarken bir "Buddy" müzikalini keşfettiğimizde duyduğumuz şaşkınlığı düşünün. Müzikaldeki bütün aktörler Texas aksanıyla konuşan İngilizlerdi ve gösteri gerçekten de muhteşemdi! Derek'in daha sonraki yıllarda Bruce Springsteen hayranı olduğunu hatırlıyorum. Sizi ayrıntılarla sıkmak istemiyorum, sadece Bruce'un hayatını keşfetmek için Freeport, New Jersey'e gittiğimizi söyleyeceğim. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Derek'in ergenlik çağı yıllarında onun ilgi alanlarını keşfetmek için her sene bir gezi ayarladım. Bunu çocuğunuzla aranızda nitelikli zaman için ortam yaratmanız açısından şiddetle tavsiye ediyorum. Şimdi bile Derek bana geçmişte yaptığımız nitelikli zaman gezilerimizi hatırlatır. Biz belleğimizde güzel izler bırakan nitelikli zaman deneyimlerimizle birbirimize sonsuza kadar bağlanmış bulunmaktayız. Sizi çocuğunuz için bir nitelikli zaman dilimi yaratmanız konusunda düşünmeye davet ediyorum. Bu deneyimin pahalı olması ya da Londra, Lubbock, Freeport gibi çok uzak yerlere gidilerek yaşanması gerekmiyor. Bu bulunduğunuz yere 30 mil uzaklıkta bir kasabaya çocuğunuzun yapmaktan hoşlandığı bir şeyi beraber deneyebileceğiniz ucuz ve kısa bir yolculukla bile mümkün olabilir. Önceden planlanmış aktiviteler nitelikli zaman sevgi dilini kullanmak için bir fırsat sağlar. Ergen çocuğunuzun temel sevgi dili nitelikli zaman olmasa bile bu tür şeyler onu daha iyi tanımanıza, kalıcı ve anlamlı anılar yaşamanıza ve onu sevdiğinizi anlamasına olanak sağlar. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Ebeveynlerin en çok şikâyet ettikleri şey küçük çocuklarının ergenlik çağına girdikleri anda konuşmayı kesmeleridir. "Ergen çocuğum konuşmadığına göre neden onunla nitelikli bir sohbete girmeye çalışayım?" Ergenlerin yalnız kalmaya küçük çocuklardan çok daha fazla ihtiyacı olduğu doğrudur. Ebeveyninkinden farklı duygu ve düşünceler geliştirmeleri bağımsız olmaya başlamanın bir parçasıdır. Gençlerin bu konu hakkında konuşmak istemeyecekleri zamanlar vardır; bunu kendilerine saklamak isterler. Böyle durumlarda ana-babaların ergeni konuşmaya zorlamaları pek akıllıca değildir. Bizim yapmamız gereken, eğer konuşmak isterlerse bizim burada olduğumuzu bilmelerini sağlamaktır. Bazen ergenler ana-babalarıyla konuşmak istemezler, çünkü daha önce denediklerinde konuşma bittiğinde kendilerini reddedilmiş ve üzgün hissetmişlerdir. Ana-babalar olarak neyi nasıl söylediğimize çok dikkat etmeliyiz. Genç okulda kötü bir gün geçirmiştir ve eve geldiğinde bunu ebeveyni ile paylaşmaya başlar ki ebeveyn, "Bu sefer neyi yanlış yaptın?" diye sorar. Bu noktada aralarındaki konuşma biter ve ergen karşısındakinin onu yanlış anladığını hissederek oradan uzaklaşır. Bazen ana-babalar çocuklarına "Gelecek hafta bu zamanlar bugün ne olduğunu hatırlamayacaksın bile" gibi boş telkinlerde bulunurlar. Başka zamanlarda ise öğüt vermekte çok hızlıyızdır. "Surat asıp ortalarda dolanacağına yürüyüşe çıksana." Bu tür yaklaşımlar onunla iletişiminizin akışını durdurur. Bu ifadeler karşısındakine "Ben bunların hepsini biliyorum." der. Bunlar ergenin o an hissettiği şeyler için empati sunmaz. Bazı ergenler bu tip cevaplar alacaklarını bildiklerinden konuşmazlar. Ana-babalar olarak ergen çocuğumuzun içinde bulunduğu ruh haline saygı duyarsak o zaman iletişimin kapılarını açmaya yardım edebiliriz. "Kötü bir gün geçirmişe benziyorsun. Konuşmak ister misin?" gibi bir teklif birçok ergene cazip gelebilir. "Bu gece biraz heyecanlı görünüyorsun. Bugün güzel bir şey mi oldu?" diye sormak genç kızınızın sizinle konuşmasını kolaylaştırabilir. İyi bir dinleyici olmak ve tehditkâr olmayan sorular çocuğunuzun size daha kolay açılabilmesi için iyi bir atmosfer oluşturur. Unutmayın, çocuğunuzun duygularını ve düşüncelerini kendisine saklama hakkı vardır. Bazen bu onun seçimi olur. Yukarıdaki gibi durumlarda onu konuşturmaya kalkışmak bağımsızlığını ve bireyselliğini inkâr etmek anlamına gelir. Kendisi konuşmak istediği zaman sizin yanında olduğunuzu ona bildirin. Bazı zamanlarda gençler ebeveynlerin tercih etmediği sadece kendilerince uygun buldukları zamanlarda konuşmak isterler. Bu zamanlar genelde gecedir ve sohbet etmek istedikleri mekânlar da yatak odaları ya da herkes uyuduktan sonra yalnız olabilecekleri çalışma odalarıdır. Düşünceli ana-babalar bu tip fırsatları değerlendirmesini bilirler. İki saat fazla uyumak ebeveynin hayatında çok az bir değişiklik yaratır ama çocuğuyla geçirdiği iki nitelikli zaman saati ergenin hayatında önemli bir değişikliğe neden olur. Ergen o konuşmadan sonra yatağına yalnızlık ve reddedilme duyguları yerine sevgi dolu bir yürekle dönecektir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili http://img-fotki.yandex.ru/get/4908/...9e9_d6ddc846_L "ERGEN ÇOCUĞUM BENİMLE ZAMAN GEÇİRMEK İSTEMİYOR!" Onun Arkadaşlarına İhtiyacı Olduğunu Kabul Edin Nitelikli zaman yaratmaya çalışan ana babaların başka bir şikâyeti de çocuklarının onlarla zaman geçirmek istemeyişidir. Çocuğunuz ergenlik yıllarında aile dışındaki insanlarla derin arkadaşlıklar kuracaktır kuşkusuz. Sosyologlar buna ergenin akran grubu demektedir. Dr. Easttvood Atwater akran grubunu: "Yaşları, okuldaki sınıfları ve statüleri dolayısıyla birbirini eşit gören insanlar" olarak tanımlar. Dr. Atwater akran gruplarının ergenin hayatında dört temel rol oynadığını belirtir. Bunlar: 1. Grup bir sosyal-duygusal destek grubu oluşturarak ergenin yetişkinliğe geçişine yardım eder. 2. Akran grubu ergene kendi hareketlerini ve tecrübelerini yargılayabileceği standartlar sağlar. 3. Akran grubu ergene insan ilişiklerini ve sosyal becerilerini geliştirmesi için fırsatlar sunar. 4. Akran grubu ergenin özbenlik olgusunu geliştirebileceği bir ortam sunar. Çocukluktan ergenliğe geçişte ergen doğal olarak okuldan ya da katıldığı diğer etkinliklerden sonra arkadaşlarıyla daha çok takılır, sinemaya ya da alışveriş merkezine gider, gece arkadaşında kalır, telefonda çok daha fazla konuşur ya da elektronik posta aracılığıyla sürekli onlarla mesajlaşır. Danışman Gary Smalley: "Ergenlerin yeni buldukları akran grupları duygusal destek, anlayış ve yakınlık göstererek onların arkadaşlık ve eğlence ihtiyaçlarını karşılamalarına yardım eder duydukları ihtiyaç sürer, bütün bunları ailelerinden ya da diğer yetişkinlerden görmeye fakat bu gereksinimlerini arkadaşları yardımıyla karşılamalarının gelişmeleri açısından hayati önemi vardır." Ana-babalar genellikle gencin ailesi yerine arkadaşlarına gösterdiği bu yakınlığı yanlış yorumlarlar ve 15 yaşındaki bir ergenin babasıyla avlanmaya ya da annesiyle alışverişe gitmekten hoşlanmayacağını sanırlar. Fakat araştırma sonuçları çoğu gencin aileleriyle şu an geçirdiklerinden daha az değil daha çok zaman geçirmek istediğini göstermektedir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Sorunun bir bölümü de ana babaların planlarını zaman zaman çocuklarına sormadan yapmalarından kaynaklanmaktadır. Sonuç olarak da genç daha önce akran grubuyla heyecan verici bir şey yapmayı planladığından ana-babalarıyla gitmek istemeyecektir. Ana-babalar bunu reddedilme veya çocuklarının onlarla birlikte olmak istemediği şeklinde yorumluyorlar. Ama eğer ebeveynler çocuklarını (bağımsızlık ve özbenlik olguları gelişmeye başlamış) bir birey olarak görürler ve plan yaparken ona da danışırlarsa genç onlara katılmak isteyebilir. Ergen çocuklarımıza yetişkinlik yolundaki bağımsız bireyler gibi davranmak yerine çocuk muamelesi yapıp onlar "için" planlar hazırlarsak aileleriyle beraber bir şeyler yapmak istemediği izlenimine kapılırız. 17 yaşındaki Brandon: "Annem ve babam bizim için geziler hazırladığında onlarla gitmek istemediğim için bana kırıldıklarını söylüyorlar. Ama hiçbir zaman benim programımı sormuyorlar. Planlar yapıp bunu bana gideceğimiz gün haber veriyorlar. O zaman da arkadaşlarımla yapmış olduğum bir program oluyor, ebeveynim de arkadaşlarımın planlarını bozmak istemeyip onlarla gittiğimde üzülüyorlar." dedi. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili http://img-fotki.yandex.ru/get/4513/...9eb_77d6558c_L Çocuğunuzun İlgi Alanlarını Göz Önünde Bulundurun Gençlerin ailelerinin planladıkları aktivitelere katılmak istememelerinin başka bir nedeni de ailelerin bu planları yaparken çocuklarının ilgi alanlarını gözardı etmeleridir. Çocuğuyla aşağıdaki gibi bir diyalog kurmayan bir ebeveyn var mıdır? "Cumartesi günü Bob amca ile Clara teyzeyi görmeye gideceğiz, senin de bizimle gelmeni istiyoruz." Genç: "Ben gelmek istemiyorum." Anne: "Neden?" Genç: "Orası çok sıkıcı, yapacak hiçbir şey yok." Anne: "Kuzeninle vakit geçirebilirsin. Beraber olmaktan hoşlanıyorsunuz." Genç: "Anne o daha çocuk. Ben artık genç kız oldum, onunla bir değilim ki." Ana-babalar çocuklarının ilgi alanlarını öğrenip biraz düşünüp gezi programlarının içine çocuklarının ilgilenebileceği birtakım aktiviteler eklerlerse bu gezi onlara daha çekici gelebilir. Ben gençleri akraba ziyaretine sizinle gelmeleri için asla zorlamayın demiyorum. Demek istediğim, eğer genç böyle bir geziye zorla götürülüyorsa bunun iki taraf için de bir nitelikli zaman deneyimi olmasını bekleyemezsiniz. Çocuğunuzun ilgi duyduğu şeylerle ve planlarıyla ilgilenmek ve yapacağınız şeyleri birlikte planlamak ikiniz açısından da her şeyi daha anlamlı kılar. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Bu bölümün başında söylediklerimi tekrar etmeme izin verin. Nitelikli zaman sevgi dili, onay sözleri ya da fiziksel temas sevgi dillerini konuşmaktan daha zordur. Ama nitelikli zaman beş sevgi dilinden biridir ve bu bazı ergenlerin de temel sevgi dilidir. Ebeveynleriyle nitelikli zaman geçirmeyen ergenler onlarla diğer sevgi dillerini konuşsalar bile sevildiklerini hissetmezler. Ebeveynler dikkatlerini ergenler üzerinde yoğunlaştırmak için zaman yaratmak durumundadırlar. Şimdi temel sevgi dili nitelikli zaman olan gençlerin sözlerine kulak verelim. Marissa, 14 yaşında ve balıkçı olmak istiyor: "Babamın balığa çıkarken beni yanında götürmesine bayılıyorum. Doğrusunu söylemek gerekirse o kokulu şeyleri pek sevmiyorum ama babamla olmayı ve erken kalkmayı seviyorum. Orada her konuda konuşuyoruz. Babamla en iyi vakit geçirdiğim zaman birlikte balık tuttuğumuz bu anlar." Kyle, 16 yaşında ve bir sürücü ehliyetine sahip olduğu için kendisiyle gurur duyuyor: "Artık araba kullanabildiğim için ailem olmadan gezmeye bayılıyorum. Ama onlarla birlikte bir şeyler yapmayı da seviyorum. Babamla vakit geçirmek gerçekten hoşuma gidiyor. Bazı arkadaşlarımın babaları yok, bu yüzden kendimi çok şanslı sayıyorum." Monica, 14 yaşında, annesiyle birlikte yaşıyor ve babasıyla neredeyse hiç görüşmüyor: "Annemle ilişkimde en çok sevdiğim şey her şeyi konuşuyor olmamız. Asla sır tutmayız. Kendimi anneme gerçekten çok yakın hissediyorum. Birçok problemimi halletmemde bana çok yardımcı oldu. Canımı sıkan şeyleri her zaman onunla paylaşabileceğimi ve onun da bana yardım edeceğini biliyorum." Jennifer, 18 yaşında, kışın üniversiteye gitmeye hazırlanıyor: "Üniversite için evden ayrıldığımda en çok özleyeceğim şey annem ve babamla yaptığımız sohbetler olacak. Bazı geceler eve geç gelirlerdi ama ben orada olduklarını bilirdim. Şimdi gittiğim yerde bu olmayacak. Telefonda konuşabileceğimizi biliyorum ama aynı şey değil." |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili "Sanırım annemle babamın bana olan sevgisini en çok bana her konuda yardım etmek için can attıklarını gördüğümde hissettim." Mark bütün gün çalışacağı ilk işini bulmuştu ve yakın bir tarihte evlenmeyi planlıyordu. Ergenlik yıllarından konuşurken özel birtakım olayları hatırlamaya başladı. "Annem çalışan bir kadın olmasına rağmen her zaman bize güzel yemekler yapardı, bunu hatırlıyorum. Anımsadığım başka bir şey de babamın ben 16 yaşındayken birlikte aldığımız eski arabayı onarmamda bana yardım edişi. Büyük, küçük pek çok şeyde bana yardım etmek için çok çaba harcadılar." Bugün 24 yaşında olan Mark eski günlerden söz etmeye devam etti. "Bunu şimdi o zamankinden daha iyi anlıyorum. Ama o zaman bile onların bana destek olmak için çok çaba sarf ettiklerini biliyordum, bunu da her zaman takdir ettim. Umarım bende bir gün aynı şeyi kendi çocuklarım için yapabilirim." Mark, benim hizmet davranışları olarak adlandırdığım sevgi diliyle konuşan ana-babaları tarif tanımlıyordu. Ana babalık hizmet yoğun bir iştir. Çocuk sahibi olmaya karar verdiğiniz gün uzun vadeli hizmet vermeye de gönüllü yazılırsınız. Çocuğunuz ergenliğe adım attığı an bu dili 13 senedir konuşuyor olursunuz. Eğer kendinizi gerçekten iyi hissetmek istiyorsanız birkaç dakikanızı ayırıp değiştirdiğiniz çocuk bezi ve hazırladığınız yemek sayısını, yıkadığınız, ütüleyip katladığınız çamaşır miktarını, sardığınız yara bandı adedini, onardığımz oyuncakları, katladığınız yatak çarşaflarını ve saçlarını yıkayıp taradığınız zamanları bir hesaplayın. Lütfen bu listeyi çocuğunuza göstermeyin. Ama yatak odanızda, özellikle de bir ebeveyn olarak görevlerinizi yanlış yaptığınızı düşündüğünüz zamanlarda bu yazdıklarınızı yüksek sesle okuyun. Bu liste, çocuğunuzu sevdiğinizin elle tutulur ve gerçek kanıtıdır. Bununla birlikte bir ergen ana babası olarak hizmet davranışları sevgi dilini etkili bir biçimde konuşmak istiyorsanız yeni şiveler öğrenmek zorundasınız. Artık değiştirmeniz gereken bebek bezleri yok ama dikmeniz gereken düğmeler, yapılması ya da onarılması gereken elbiseler, hazırlanması gereken yemekler, değiştirilmesi gereken bisiklet lastikleri, tamir edilecek arabalar, yıkanması ve ütülenmesi (ütülemeyi boşverin, artık kırışık kıyafetler moda) gereken gömlekler, beyazlatılması gereken üniformalar ve yerine getirilmesi gereken özel taksi hizmetleri var. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Bu tür hizmet davranışlarının ergen çocuğunuza duygusal sevgiyi göstermenin güçlü birer ifadesi olduğunu anladığınızda bütün bu zorlu çaba soyluluk davranışı adı altında başka bir boyut kazanacaktır. Bazı ana-babalar bu hizmet davranışı rutinlerini ebeveynin görev duygusundan yoksun olarak yerine getirmektedirler. Onlar ağaçlar yüzünden önlerinde uzayıp giden ormanı görememektedirler. Bu bölümün bundan sonraki kısımları umarım bu ebeveynlerin kafalarındaki bulutları dağıtıp gerçek sevgi ışığının ergen çocuklarını yetiştirmek için o bulutlar arasından çıkarak daha berrak bir görüş sağlamasına yardım eder. Hizmet davranışları sevginin en parlak ışınlarından biridir. Tarih, hizmet davranışları olarak bilinen sevgi dilini konuşmayı öğrenmiş kadın ve erkek örnekleriyle doludur. Rahibe Teresa'yı bilmeyen var mıdır? Onun adı hizmet davranışlarıyla eş anlamlıdır. Afrika'da Albert Schweitzer ve Hindistan'da Mohandas Gandhi de bu örneklerden ikisidir. Hıristiyanlığın birinci yüzyıldaki kurucusu kabul edilen İsa peygamberin hayatını yakından incelemiş olanlar, hayatının özetinin müritlerinin ayaklarını yıkamaktan ibaret olan basit bir hareketten oluştuğu konusunda birleşeceklerdir. " Gerçek iyilik hizmet aracılığıyla ifade edilir. Ebeveynlerin ergen çocuklarına özgürce gösterdikleri hizmet davranışları gençler için duygusal sevginin gerçek bir ifadesidir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Bir çocuğa hizmet etmek yıllar boyu değişmeyen ve içinde birçok yükümlülük olan bir iş olduğundan ebeveynler çocuklarına gösterdikleri günlük ve olağan davranışlarının onlarda kalıcı etkiler bırakan sevgilerinin bir ifadesi olduğunu unutabilirler. Zaman zaman da ana-babalar kendilerini sevecen hizmetkârlardan çok eşleri, çocukları ve diğer kişiler tarafından yönetilen köleler olarak hissetmektedirler. Eğer ana-babalar bu tavrı benimserlerse ergen çocuk bunu hemen anlayacak ve ebeveyninin ona gösterdiği hizmet davranışları aracılığıyla çok az sevgi duyumsayacaktır. Sevgi dolu hizmet kölelik anlamına gelmez. Kölelik dışarıdan dayatılan ve gönülsüzce yapılan bir şeydir. Sevgi dolu hizmet ise kişiyi enerjisini başkalarına vermek için içten motive eden bir arzudur. Sevgi dolu hizmet bir gereklilik değil, kişiye Tanrı tarafından verilmiş bir armağandır ve zorlamayla değil özgür iradeyle yapılır. Ebeveynler çocuklarına bu hizmeti kızgınlık duyarak ve istemeyerek yaparlarsa ergenin fiziksel ihtiyaçları bir ihtimal karşılanacak ama duygusal gelişimi büyük ölçüde engellenecektir. Hizmet her gün verilen bir olay olduğundan, en iyi ana-babalar bile hizmet davranışlarının çocuklarına sevgi ilettiğinden emin olmak için her zaman durup tavırlarını gözden geçirmelidirler. Cameron'ın bana, "Eğer ısrar edersem babam ev ödevimi yapmam için bana yardım eder. Ama bunun yüzünden kendimi suçlu ve yaptığı şeyi hak etmeyen biri olarak görüyorum, bu yüzden de genelde ondan yardım istemiyorum." deyişini hatırlıyorum. Babası tarafından gösterilen bu hizmet davranışları Cameron'a sevgi iletmiyor. Annelerin de hizmet davranışlarında sevgilerini çok fazla iletemedikleri oluyor. Lise öğrencisi olan Julia: "Keşke annem okul ödevlerimi hazırlamamda bana yardım edebilse. Ama onun çok meşgul olduğunu görebiliyorum." dedi. "Ondan yardım istediğimde sadece benden kurtulmak için ödevimi yaptığını düşünüyorum." Eğer hizmet davranışlarınızın çocuklarınızın ruhunda sevgiye dönüşmesini istiyorsanız bu davranışları özgürce gösterin. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Ergen çocuğunuzu manipüle etmek için de hizmet davranışlarını kullanmak mümkün. "Eğer odanı temizlersen seni arkadaşlarınla buluşman için alışveriş merkezine götürürüm." Bu çocuğunuzla bir anlaşma yapmanız için gösterilen bir çabadır: "Eğer...yaparsan, ben de... yapacağım." Çocuklarımızla hiç anlaşma yapmayalım demiyorum, söylemek istediğim bunu asla sevgimizin bir ifadesi olarak kullanmayalım. Onu alışveriş merkezine götürmeniz onun size sunduğu hizmetin, söz gelimi odasını temizlemesinin bir karşılığıdır. Bu, sizin istediğiniz bir şeyi çocuğunuza yaptırdığınız bir takas sistemidir, sevgi ifadesi değildir. Eğer hizmet davranışlarında bulunmanız çocuğunuzun sizin istediğiniz bir şeyi yapmasına bağlıysa onu manipüle etmeye çalışıyorsunuz demektir. Manipüle etmek hiçbir şekilde bir sevgi ifadesi değildir. Sevgi kazanılan bir şey değil, özgürce ifade edilen bir armağandır. Biz ergen çocuklarımızı koşulsuz sevmek durumundayız. Bütün davranışlarından hoşnut olmasak da hizmet davranışı sevgi dilini yine de onunla konuşabiliriz. Çocuğunuz ona olan sevginizin koşulsuz olduğunu bilirse sevginizi en derinlerde hissedecektir. Psikologlar çocuğunuza onun sizden istediğini bildiğiniz bir şeyi yapmanız için kendisine söz vererek onun davranışını değiştirmeye çalıştığınız bu sisteme "davranış değişikliği" adını veriyor. Anlamı, ana-babanın ergenin istediği bir şeyi yapması ya da ergenin ana-babanın isteklerine uyamadığı zaman ona istediği bir şeyi vermemesi gibi ana babanın doğru kabul ettiği şeyler için ergeni ödüllendirmesidir. Bu çocuk yetiştirme yöntemi 1970'lerde çok yaygındı ama kanımca yöntem, çocukların yetiştirilmesinde kullanılacak ve ergenlerle bağdaştırılacak en iyi ve en sağlıklı yöntem değildir. Ben davranış değişikliğinin çocuk yetiştirmede hiçbir zaman kullanılamayacak bir yöntem olduğunu söylemiyorum. Bu özellikle ebeveynlerin sorumsuz davranış olarak nitelendirdiği yerleşmiş kalıpların yıkılmasına yardım edebilir. Bazen vaadedilen bir ödül, çocuğu normal şartlarda değiştirmeyeceği bir hareketini değiştirmesi yönünde motive etmeye yeterli olabilir. Ancak ne yazık ki davranış değişikliği çocuğunuza ödül vermeye devam etmedikçe her zaman bir süreklilik göstermeyebiliyor. Öte yandan ergenler hizmet davranışlarını kullanarak ana babalarını manipüle etmeye çalışabilirler. Ebeveynler bu konuda dikkatli olmalıdır. Eğer sizden onlar için yapmanızı istedikleri bir şey varsa size onlardan geçmişte istediğiniz bir şeyi yapmayı önerebilirler. 16 yaşındaki Bradley, "Annemden benim için bir şey yapmasını istemek için tek yapmam gereken şey odamı temizlemek. O zaman istediğim her şeyi yapıyor." dedi. Görüldüğü gibi Bradley annesini manipüle etmeyi öğrenmiş. Eğer anne Bradley'nin isteğinin onun yararına olduğunu düşünüyorsa onunla bu anlaşmayı yapabilir. Fakat ebeveynler asla çocukları onların istediklerini yapıyor diye aptalca buldukları şeyler için onlarla anlaşmamalıdır. Bazı ergenler manipülasyon ustalarıdır. "Beni seviyorsan... yaparsın." cümlesi ergenin ebeveynini yönetirken kullandığı en güçlü ifadedir. Burada ergen ana-babasının iyi birer ebeveyn olma arzularını kendi isteklerini onlara kabul ettirebilmek için bir araç olarak kullanmaktadır. En iyi ebeveyn karşılığı, "Ne kadar istersen iste sana zararı dokunacağına inandığım bir şeyi yapmana izin vermeyecek kadar çok seviyorum seni." olmalıdır. Manipülasyon olgusu sevgiyle değil kontrolle ilişkilidir. Ebeveyn-ergen ilişkisinde iyi bir tutum değildir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Dürüst ana-babaların iki önemli arzusu vardır, ergen çocuklarını sevmek ve onlar tarafından sevilmek. Ergen çocuklarımızın sevgi depolarını dolu tutmak için onların bizim sevgimizi hissetmelerini ve onların başkalarını da sevmeyi öğrenmelerini istiyoruz. Bazen ana-babalar "Eğer ben çocuğuma hizmet davranışlarında bulunmayı sürdürürsem o kendisi ve başkaları için bir şeyler yapmayı nasıl öğrenecek?" diye sorarlar. Bu sorunun cevabı örnek olma ve yol gösterme olgularında gizlidir. Ergen çocuğumuz için doğru olduklarına inandığımız sürece bizden yapmamızı istedikleri şeyleri yaparak bir karşılıksız sevgi modeli oluştururuz. Yine de hizmet davranışlarını seçerken akıllıca hareket etmeliyiz. Yoksa sürekli isteyen ve vermeyi bilmeyen bize bağımlı bir ergen çocuk yaratırız. Örneğin yemek yapmak bir hizmet davranışıdır ama bir ergene yemek yapmayı öğretmek çok daha önemli bir hizmet davranışıdır. Yemeği sizin hazırlamanız yemek hazırlamayı çocuğunuza öğretmekten daha kolaydır elbette. Sizce burada sevgiyi en iyi ileten davranış hangisidir? Kuşkusuz ikincisi. Önemli kurallardan birisi de şudur, siz çocuklarınızın kendi kendilerine yetemediği konularda onlara hizmet davranışlarında bulunuyorsunuz. Onlar küçükken çamaşırlarını siz yıkıyorsunuz, ergenlik çağına girdiklerinde ise onlara nasıl yıkayacaklarını öğretiyorsunuz. Bunların arasındaki farkı öğrenmeyen ebeveynler sevgi adına onların olgunlaşmalarını engelleyebilirler. Bu onların çamaşırlarını hiçbir zaman yıkamayacaksınız demek değildir. Bunun yerine çocuğunuz için model olmanın ötesine geçip ona bağımsızlık ve olgunlaşma alanlarında yol gösterin. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Bence ebeveynlerin yapmaya çalıştıkları şeyi çocuklarına sözlü olarak ifade etmeleri gerekir. Annesi 13 yaşındaki Patrick'e, "Artık bir ergen olduğuna göre seninle bazı kişisel düşüncelerimi paylaşmak istiyorum. Sen küçükken senin için çok şey yaptım, çünkü seni çok seviyordum. Bütün yemeklerini hazırladım, çamaşırlarını yıkadım, odanı temizledim vb... Sen liseden mezun olana kadar bunları yapmaya devam edebilirim ama bu senin için iyi bir şey olmayacaktır. Çünkü seni hâlâ çok seviyorum ve bütün bunları kendin için yapmayı sana öğreteceğim. Senin liseyi bitirdikten sonra bu becerileri kazanmadan evden ayrılmanı istemiyorum." der. "Patrick sana öğretmek istediklerimin bir listesini yaptım. Bunu sana göstermek istiyorum böylece senin de öğrenmek istediğin başka şeyleri listeye ekleme fırsatın olacak. Ayrıca bunları öğrenmek istediğin sıraya göre dizmeni istiyorum. Sınırlarını zorlamayacağım ama hazır olduğun zaman sana bütün bu becerileri öğreteceğim." Patrick'in annesi oğluna onu hizmet davranışları aracılığı ile seveceği planı böylece anlatır. Patrick de bu plana büyük olasılıkla olumlu tepki verecektir, çünkü annesi ona öğrenmek istediği şeyleri ve bunları öğrenmek istediği sırayı seçme şansı vermiştir. Patrick ile babası da babasının ona öğretmek istediği şeylerle Patrick'in babasından öğrenmek istediklerini içeren benzeri bir liste yapabilirler. Bu görüşü benimseyebilecek ana-babaya sahip olan gençler gerçekten de şanslıdır. Aileleri tarafından sevildiklerini hissetmekle kalmayacak, hizmet davranışları aracılığıyla sadece kendisini değil başkalarını da sevmeyi bilen sorumluluk sahibi birer yetişkin olacaklardır. Bu yaklaşımda ebeveynler sadece hizmet davranışları sevgi dilini konuşmakla kalmayıp çocuklarına başka insanlara etkili bir şekilde davranmak için gerekli olan şeyler konusunda yol göstermektedirler. Ebeveynlerin rehberliği hem eğitim hem de öğretim gerektirir. Öğretim, kelimeleri kullanarak komut vermeyi vurgulayan Yunanca bir kelimedir. Eğitim ise uygulayarak öğrenme üzerinde duran Yunanca bir kelimedir. Eski Yunan'da bu olgular çocuk yetiştirmenin iki temel unsuru sayılırdı. Bu yaklaşımı uygulayan ana-babalar belirli bir işi göz önünde bulundurarak sözlü talimatlar vermelidir. İşin nasıl yapıldığını göstermeli, daha sonra da çocuğuna yardımcı olarak aynı işi onun yapmasını sağlamalılardır. Örneğin oğluna arabalarını ve belki de ilerde oğlunun kendine alacağı arabayı yıkamayı öğretmek isteyen bir baba bazı sözel talimatlarla öğretmeye başlar: "Her zaman aklında bulunması gereken şey öncelikle arabayı hortumla yıkamaktır. Böylece arabanın üzerinde birikmiş kum taneciklerini temizlemiş ve arabayı sabunlarken bunların boyayı çizmesini önlemiş olursun. Bunu yaptıktan sonra arabanın üstünden başlamak isteyebilirsin daha sonra izleyeceğin yol bagaj, kaput ve arabanın iki yanı olmalıdır, tabii bu kısımları yıkarken bir kerede tek bölümü temizlemeye ve sabunun kuruyup yapışmasını önlemek için hızlı bir şekilde durulamaya özen göstermelisin." Sonra baba biraz önce söylemiş olduğu her şeyi oğluna, onun da yardım etmesine olanak sağlayarak göstermeye başlar. Büyük olasılıkla birkaç haftasonu baba-oğul arabayı beraber yıkayacaklardır. Bir süre sonra da babası oğlunun arabayı kendi başına yıkamasına izin verecektir. Bundan sonra da arabayı birlikte ya da isteğe göre ayrı ayrı yıkayabilirler. Çocuk arabayı tek başına yıkadığında babası onu övmeli, güzel şeyler söylemelidir. Çocuk burada sadece araba yıkamayı değil, babasını sevmeyi de öğrenmiştir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili http://img-fotki.yandex.ru/get/4513/...9eb_77d6558c_L Ergen Çocuğunuzun Kimliğini ve Bağımsızlık Duygusunu Geliştirmesine Yardım Etmek Günümüzün hızlı dünyasında bazı ebeveynler ergen çocuklarına hayatlarını sürdürmelerinde onlara yardım edecek olan temel becerileri öğretememektedir. Sonuç olarak da bu ergenler ilerki yaşlarda evlendiklerinde ne kendilerinin ne de eşlerinin bir dolap temizlemeyi, yerleri elektrik süpürgesiyle almayı, yemek yapmayı ya da çamaşır yıkamayı bilmediklerini keşfetmekte ve birbirlerine en basit hizmetleri sunmada bile yetersiz kalmaktadırlar, çünkü ana babaları onlara hizmet davranışları sevgi dilini öğretmemişlerdir. Ana babanın, küçük çocuğu için bir şeyler yapmaktan ergenliğe adım atan evladına kendisi için bir şeyler yapmaya geçmesi hiç şüphesiz daha çok enerji ve zaman gerektirecektir. Ancak, ergenin duygusal ve sosyal iyiliği açısından daha fazla önem taşıyan pek az şey vardır. Eğer genç, hizmet davranışlarını öğrenirse kendisini iyi hissedecek ve böylelikle de özbenliği güçlenecektir. Ergen aile dışından insanlara hizmet etmeye başladığında olumlu geribildirim alacaktır. Başkalarına hizmet edenleri herkes sever. Böylelikle de gencin özbenliği uzun vadede desteklenmiş olacaktır. Ayrıca bu tür şeyleri öğrenmekle ergen kendi hayatını idame ettirecek bir konuma gelir ve buna bağlı olarak da yüksek ölçüde bağımsızlık duygusu kazanır. Ebeveynler gencin olgunluğunun gelişimine büyük ölçüde katkıda bulunmaktadır. Bunu yapamayan ana-babaların ergen çocukları ise yaşamlarından sıkıntı duyan, başarısızlıklarla yoğrulan, özgüveni düşük ve toplumsal ilişkilerinde bocalayan kişiler olacaklardır. Ergen ebeveynlerinin çocuklarını başkalarına hizmet etmeyi öğretecek kadar sevmelerinin önemini vurgulamadan geçemeyeceğim. Ana-babaları onlara bu tür davranışları öğretmezlerse ergenler kaçınılmaz olarak kendilerini aileleri tarafından kandırılmış hissedeceklerdir. Sevgi küçükken onları besler ama birer ergen olduklarında kendilerini beslemeyi öğretir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili http://img-fotki.yandex.ru/get/4703/...9ec_374fefb8_L HİZMET DAVRANIŞLARINA ODAKLANMAK Etkili İki Aile Oyunu İlk oyun, "Bu gerçekten hoşuma gitti!" Bu oyun aile ilişkilerinizde var olan hizmet davranışlarını onaylamanıza yardım eder. Masada ya da oturma odasında otururken her aile bireyi şu cümleyi tamamlar, "Bugün size... yaparak hizmet ettim." Bu cümle, "Yemek yaparak, bulaşıkları yıkayarak, yerleri süpürerek, çöpü dışarı çıkararak, bahçedeki çimleri biçerek, postayı alarak" gibi ifadelerle tamamlanabilir. Her aile bireyi cümleyi tamamlarken hizmet görmüş olan kişi, "Bu gerçekten hoşuma gitti!" diye cevap verecektir. Bu oyun her gün aile içinde çeşitli şekillerde gösterilen hizmet davranışlarını hatırlatmaya yarayan olumlu bir yöntemdir. Yerine getirilen şeylerden duyulan hoşnutluğu dile getirerek hizmet davranışlarını onaylamanın bir yoludur. İkinci oyun ise, "Ne yapmam isterdim, biliyor musun?" Bu oyunda ailenin her ferdi diğerine "Ne yapmanı isterdim biliyor musun?" diye sorarak bir istekte bulunur ve istediği özel hizmet davranışını belirtir. Mesela anne "Cumartesi sabahı kahvaltıda bana börek pişirmeni isterdim." der ve bu isteği duyan Julie, "Bunu hatırlamaya çalışacağım." diye karşılık verir. Not: Kendisinden bir hizmet davranışı istenen kişi o işi yapacağına dair herhangi bir söz vermez, sadece bunu hatırlamaya çalışacağına söz verir. Ayrıca bu kişi istenilen şeyi yapıp yapmayacağına kendi karar verir. Unutmayın, gerçek hizmet davranışı özgür irade ile yapılmalıdır. Baskı ve manipülasyon çabaları sevgi değildir. Bu iki oyun da hem ergenlerle hem de ailedeki daha küçük çocuklarla oynanabilir. Eğer oyunlar bir aile eğlencesi şeklinde kişilerin yargı ve beklentilerinden sıyrılarak oynanırsa ailede bir hizmet yaklaşımı oluşmasına olanak sağlayabilir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Hizmet davranışları bazı ergenlerin temel sevgi dilidir. Bu gençlerin ebeveynleri sevgilerini onlara hizmet davranışlarıyla gösterirlerse ergenin sevgi deposu çabucak dolacaktır. Scott bu ergenlerden biriydi. Ana-babası ona 16. doğum gününde "yapabileceğimiz en kötü şey" olarak niteledikleri bir araba almışlardı. Altı ay sonra ana babası eğer bana gelmezse arabasını geri almakla tehdit ettiklerinden, Scott ofisime gelmişti. (Bu, ana babasının onu manipüle ettiğinin bir göstergesi ama büyük olasılıkla da Scott'ın bana gelebilmesinin tek yoluydu.) Scott'ın ebeveyni bir hafta önce beni görmeye gelip endişelerini paylaşmışlardı. Araba alındığından beri Scott sorumsuz biri haline gelmiş. Daha şimdiden hız yapmaktan iki trafik cezası almış ve bir trafik kazası için de mahkemeye çağrılmış. Ana-babası Scott'un "çok kavgacı" bir tutum sergilediğini belirttiler. Babası, "Artık bir arabası olduğu için evde hiç zaman geçirmek istemiyor. Benzin parasını çıkarmak için her gün akşam üzeri iki saat fast-food restoranında çalışıyor. Sonra akşamını arkadaşlarıyla geçirmek istiyor. Akşam yemeğini restoranda yediği için eve gelme ihtiyacı hissetmiyor. Onu arabasını geri almakla tehdit ettik ama yapılması gereken bu mu, bilmiyoruz." dedi. "Aslında ne yapacağımızı bilmiyoruz. Bunun için sizi görmeye geldik." Scott'ın annesi de babası da motivasyonları gayet yerinde olan bireylerdi. İkisinin iyi bir meslek hayatları vardı. Scott da tek çocuklarıydı. Scott'la karşılıklı konuştuğumuz birkaç haftada onun ana-babasına çok fazla saygı duymadığını keşfettim. "İkisi de kariyerlerinin peşinde, benimle ilgilendikleri yok." dedi. Ebeveynin işten eve akşam 6 ya da 6:30'dan önce gelmediklerini fark ettim. Scott yarım günlük işine başlamadan ve bir araba sahibi olmadan önce okuldan eve 3:30 civarı geliyor, ev ödevlerini yapıp arkadaşlarıyla telefonlaşıyordu. Ebeveyni geldiğinde beraber akşam yemeğine oturuyorlardı. Scott devam etti; "Annemle babam çoğu zaman yemeği işten eve gelirken yolda alıyorlar çünkü annem yemek yapmayı sevmiyor, babam da yemek yapmayı bilmiyor. Yemekten sonra ev ödevlerimi yapıp yapmadığımı kontrol ediyorlar. Sonra babam işiyle ilgili bir şeylerle uğraşıyor ve TV seyrediyor, annemse bir şeyler okuyup bir iki telefon konuşması yapıyor. Genelde odama gidip intenette dolaşıyor, arkadaşlarımla telefonda konuşuyorum. Yapacak bir şey bulamıyor ve çok sıkılıyorum." Scott'la yaptığımız daha sonraki görüşmelerde onun ebeveyninden bazı projeleri için birçok kere yardım istediğini öğrendim. "Hiçbir zaman buna ayıracak zamanlan olmadı. 13 yaşındayken babamdan bana su kayağı yapmasını öğretmesini istedim ama o bunun çok tehlikeli, benim de çok küçük olduğumu söyledi. Gitar çalmayı öğrenmek istediğimi söylediğimde bana müziğe yeteneğimin olmadığını ve bunun boş yere para harcamak olacağını söyledi. Annemden ise bana yemek yapmayı öğretmesini istedim. Öğreteceğini söyledi ama asla öğretmedi." Bence Scott açıkça ana-babasının onu aldattığını hissediyordu. Onu beslemişler, giydirmişler, kalacak yer vermişler ama hissetmeye gereksindiği duygusal sevgiyi verememişlerdi. Hizmet davranışları Scott'ın temel sevgi diliydi ama ebeveynleri onun şivesini kullanmayı öğrenememişlerdi. Temel ihtiyaçlarını karşılayarak hizmet etmişler ama oğullarının ilgi alanlarına duyarsız kalmışlar ve sonuçta da onun bu alanları geliştirmek için kullanacağı becerilere katkıda bulunmak için çok az çaba sarf etmişlerdi. Bütün bunların sonucu olarak da Scott kendini reddedilmiş ve sevgisiz hissetmekteydi. Davranışları da duygularının yansımasıydı. Olayların Scott ve ana babası açısından kısa bir sürede iyi yönde bir gelişme gösterdiğini söylemek isterdim. Ancak iyi bir sonuç alınmasından önce her şey kötü gitti. Gözlemlerimi Scott'ın ebeveyniyle paylaştım. Sanıyorum anladılar ve oğullarıyla bir bağlantı kurabilmek için gerçek bir çaba gösterdiler. Fakat Scott gösterilen çabaya çok fazla karşılık vermedi ve çoğu zaman da bunları reddetti. Davranışlarından anlaşılan, ebeveyni yapılması gerekenleri yapmakta çok geç kalmıştı ve yeteri kadar çaba göstermiyordu. Gözle görülür bir değişiklik olana kadar bir yıl geçti. Scott'ı bir trafik kazasından sonra hastanede ziyaret ettim. Bir bacağı ile kalçası kırılmış, ayak bileği ezilmişti. İyileşme sürecinde lise son sınıfta geçmişti. Sonunda Scott ana-babasıyla duygusal bağlamda tekrar birleşti. Ana-babası ondan daha önceki yıllarda ihtiyaçlarını karşılamadıkları için özür dilediler. Scott da onlar tarafından reddedildiğini hissettiği için onları hayatından uzaklaştırdığını kabul etti. Bu duygusal birleşmeyle bir sonraki sene ilişkilerinde hissedilir bir gelişme oldu. Scott'ın bu zor durumunda ebeveyni ona hizmet davranışları aracılığıyla sevgilerini ifade etmenin birçok yolunu buldular. Daha da önemlisi, Scott'ın ilgi alanlarını keşfedip bu alanlarda kendini geliştirmesine yardımcı olmaya çalıştılar. Scott'ın okuldaki son senesi onun deyimiyle "hayatımın en iyi ve en kötü senesi" idi. Bedensel olarak çok canı yanıyordu ama ana babasıyla ile arasında oluşan gerçek duygusal yakınlığı yeniden keşfetmişti. İki sene boyunca evinde kaldı sonra da ebeveynine ona hizmet davranışları sunabilecek fırsatlar yaratmasını sağlayarak aynı şehirde bir üniversiteye girdi. Annesi de babası d aona okul projelerinde yardım etmeye başladılar. O ve babası birçok haftasonunu göl kıyısında geçirdiler. Scott artık su kayağıyla ilgilenmiyordu ama babasının teknesini kullanmayı öğrendi ve usta bir jet ski'ci oldu. Üniversitede Scott'ın ilgi alanları genişledi. Ebeveyni de onun yapmaktan hoşlandığı şeylerle ilgilenmeyi sürdürdü. İlgilenebileceği şeyleri keşfetmesi için ona hizmet sunabilecekleri bütün fırsatları değerlendirdiler. Scott şu anda 26 yaşında, evli ve hizmet davranışlarını kendi çocuğuna sunuyor. Scott'ın ana babası diğer bütün ebeveynler gibi içtendiler. Oğullarını çok seviyorlardı fakat onun temel sevgi dilini keşfetmeyi ve kullanmayı becerememişlerdi. Sonunda bu dili konuşmaya çalıştıklarında Scott'dan hemen bir tepki alamadılar. Eğer ergen kendini bir süre için terk edilmiş ve reddedilmiş hissederse bu normal bir durumdur. Yine de ana-babalar çabayı elden bırakmamalıdır. Eğer çocuklarının temel sevgi dilini konuşmak için girişimlerde bulunmayı sürdürürlerse sonunda bu sevgi, çocuklarının duygusal yarasını iyileştirecek ve böylelikle de iki taraf birbirlerine duygusal bağlarla tekrar bağlanacaktır. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Bu birleşme eğer ergenin temel sevgi dilini sürekli konuşmak gibi bir çabayla desteklenirse ergen-ebeveyn ilişkisinde bir dönüm noktası olacaktır. Şimdi temel sevgi dili hizmet davranışları olan gençlerin söylediklerine kulak verelim. Qray, 13 yaşında, annesi ve küçük kız kardeşiyle yaşıyor. Babası Gray 7 yaşındayken evi terk etmiş: "Annemin beni sevdiğini biliyorum, çünkü kirli çamaşırlarımı yıkıyor, her gece yemek hazırlıyor ve ondan yardım istemediğim zaman bile bana ödevlerimde yardımcı oluyor. Hemşirelik yapıyor, hayatımızı böyle kazanıyor. Babam da beni seviyor olmalı ama bize yardım etmek için pek bir şey yapmıyor." Krystal, 14 yaşında, dört çocuğun en büyüğü: "Ailemin beni sevdiğini biliyorum, çünkü benim için çok şey yapıyorlar. Annem beni amigo kız çalışmalarına ve bütün maçlara götürüyor. Babam bana özellikle de nefret ettiğim matematik dersi ödevlerimde yardım ediyor." Todd, 17 yaşında, yazları çim biçme işiyle uğraşıyor ve ilk arabasını almış: "Dünyanın en iyi babasına sahibim. Bana çim biçmeyi, bir işe başlamayı ve para kazanmayı öğretti, böylece de kendime bir araba aldım. Geçen hafta bana bujilerin nasıl değiştirildiğini gösterdi." Kristin, 13 yaşında: "Annemim beni sevdiğini biliyorum, çünkü bana her şeyi öğretmek için zamanını ayırıyor. Geçen hafta tığ işine başladık. Bu sene yılbaşı hediyemi kendim yapacağım." |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Almanya'daki Geilenkirchen NATO Hava Üssünde verdiğim, konusu evlilik olan ve unutulmaz bir atmosferde geçen seminerin akşam üzeri molasındaydım. Askerlerin büyük bir çoğunluğunun aileleri en az iki yıl üstte yaşamak zorundaydılar. Arada piknik masasında oturmuş ev ödevini yapan 13 yaşındaki Alex gözüme ilişti. Düşük belli kot pantolonu ve solmuş yeşil kazağıyla tipik bir Amerikalı ergendi. Rahatsız etmeme pek aldırmayacağı kanısına varıp kendimi tanıttım ve hemen bir sohbete başladık. Doğru bir zamanlamayla Alex'in boynundaki Aziz Christopher madalyonunu sordum. O da "Babam onu bana Mart ayında 13. yaş günümde hediye etti. Görevi dolayısıyla bizden ayrı kaldığı zamanlarda bu madalyonun bana onu hatırlatmasını istedi. Bende bunu her zaman takıyorum." dedi. Alex'e "Aziz Christopher kimdi?" diye sordum."Emin değilim." dedi, "Galiba kilisede görev yapmış ve topluma iyi hizmet etmiş azizlerden biri." Bu madalyonun Alex için dinsel açıdan pek bir anlam taşıdığını sanmıyorum ama duygusal değeri paha biçilmezdi. Ona sürekli babasını hatırlatan bir anıydı bu. Otuz yıl sonra Alex'le yeniden karşılaşacak olsam bu madalyonu boynunda göreceğimden kuşkum yoktu. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Armağanlar sevginin gözle görünür ve gerçek kanıtlarıdır. Bir armağanın gerçek niteliğini anlamak çok önemlidir. İngilizcedeki "hediye" (gift) kelimesi Yunancadaki lütuf ya da hak edilmemiş hediye manasına gelen "Charis" kelimesinden gelmiştir. Bir hediye içerdiği anlam itibariyle bir ergene hak ettiği için verilen bir şey değildir. Ebeveyni koşulsuz sevgisini göstermek için ergene hediye verir. Bazı ana-babalar bunu fark edemezler ve çocuklarına hediye vermeyi onlardan aldıkları bir hizmetin karşılığı olarak düşünürler. Bu tarz bir düşünceye sahip ebeveynler armağan verme olarak adlandırdığım sevgi dilini konuşmayı bilmemektedir. Örnek vermek gerekirse, Beverly 15 yaşındaki kızı Amanda'ya "Akşam yemeği biter bitmez gidip odanı temizlersen hemen alışveriş merkezine gider beğendiğin elbiseyi alırız." dedi. Beverly burada ya Amanda'yı kendi istediği bir şeyi yapması için manipüle etmeye çalışıyordu ya da kızı ile bir anlaşma yapmak istiyordu: "Eğer... yaparsan, sana o elbiseyi alırım." Belki de Amanda'nin o elbise için tutturmasından usanmış ve kızının isteğini yerine getirmek için onun da biraz çaba sarf etmesini sağlamaya çalışarak böyle bir yola başvurmuştu. Hangi koşulda olursa olsun bu elbise Amanda için bir hediye olamaz. Odasını temizlemesinin bir karşılığı olacaktır ve bu da Beverly tarafından düzenlenmiş bir durumdur. Beverly bu elbiseyi alarak kızına olan sevgisini gösterdiğini düşünebilir ama Amanda giysiyi armağan olarak değil, çalışarak hak ettiği bir şey olarak kabul edecektir. Birçok ana babanın "armağan" olarak nitelendirdikleri hemen her şey aslında onların ergen çocuklarını manipüle etmeye çalışma, çocuklarının yapmasını istediği bir şey için onlarla anlaşma yapma ya da çocuğun herhangi bir hizmetinin karşılığını ödeme çabalarıdır. Bazı ergenlerin gerçek hediyeler aldığı yegâne zamanlar yılbaşları ya da doğum günleridir. Bu özel günlerin dışında ebeveynlerin çocuklarına verdikleri hediyeler hiçbir şekilde gerçek armağan sınıfına girmiyor. Beni yanlış anlamayın, ebeveynler çocuklarının hizmetlerinin karşılığını asla ödemesinler demiyorum. Sadece bu ödemelerin hediye olarak görülmesinin yanlış olduğunu söylemeye çalışıyorum. Ergen çocuğunuz benzer bir anlaşmayı mahallenizde yaşayan herhangi başka bir yetişkinle de yapabilir. Ebeveyn çocuğuna o yetişkinden daha kârlı bir anlaşma sunsa bile bir hediye değil, anlaşma olacaktır. Kendinize "Çocuğuma en son gerçek bir hediye olarak ne verdim?" diye sormanızda yarar var. Vermek istediğiniz hediyeyi kafanızda tasarladığınızda kendinize, "Armağan vermeden önce ondan bir şey istedim mi?" diye sorun ve eğer istemişseniz o hediyeyi hemen aklınızdan çıkarın, çünkü bu gerçek bir hediye olmayacaktır. Tekrar düşünmeye başlayın ve çocuğunuza en son verdiğiniz hediyenin ne olduğunu bulmaya çalışın. Bazı ebeveynler ona en son yılbaşında yada doğumgününde armağan aldıklarını fark edeceklerdir. Ergenler ana-babalarıyla anlaşma yapma fikrine karşı değillerdir. Aslında çoğu anlaşma yapmayı sever. Bu gitgide onların istedikleri bir şeyi almak için başvurmaya alıştıkları bir yöntem olmaya başlamıştır. Eğer ebeveynlerine istediklerini onları sözlü olarak sürekli rahatsız ederek aldıramıyorlarsa o zaman ebeveynle bir anlaşma ayarlayarak aldırmaya çalışırlar. Bu birçok evde görülen bir girişimdir ama hediye vermek ya da almakla hiçbir ilgisi yoktur. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili Hediye vermenin önemli unsurlarından birisi de bunun belirli bir tören atmosferinde yapılmasıdır. Geçmişte size verilmiş olan özel bir hediyeyi düşünün. Hediye neydi? Kim tarafından verilmişti? Paketi nasıldı? Size nasıl sunulmuştu? Karşınızdaki armağanı size verirken hangi sevgi ifadelerini kullanmıştı, sözcükleri mi, dokunuşları mı? Hediyeyi veren kişi paketine ve daha sonra da sunuş şekline sizin onun sevgisini hissedebilmeniz için çok özen gösterir. Hediye vermenin amacı sadece bir kişinin diğerine bir şey vermesi değildir. Amaç sevgiyi ifade etmektir. Karşımızdaki insanın "Sana değer veriyorum. Senin önemli olduğunu düşünüyorum. Seni seviyorum." gibi düşüncelerimizi derinden hissetmesini isteriz. Bu duygusal mesajların değeri hediyeyi verirken yaratılan törensel havaya bağlı olarak artabilir. Ergen ebeveynleri bunu hiçbir zaman unutmamalıdır. Hediye verme seremonisini yapmazsak sunacağımız armağanın duygusal gücünü de yok etmiş oluruz. Johnny bir çift tenis ayakkabısı istiyordu. Ana-babası onu alışveriş merkezine götürüp ona ayakkabıyı aldılar. Johnny dükkandan çıkmadan yeni ayakkabılarını giydi. İşte hepsi bu kadardı. Ortada tören falan yoktu. Birçok genç bu akışa alışmışlardır. Oysa bu şekilde alınan hediyeler sevgiyi iyi iletmezler. Bütün armağanların bu tavırla verilmesi halinde ergenin kafasında şöyle bir düşünce oluşur: "Ben bir ergenim ve ailem onlardan istediğim her şeyi almak durumunda." Bu durumda ergen verilen hediyeden çok fazla hoşnut olmayacak. Hediyenin duygusal değeri de buna bağlı olarak azalacaktır. Ancak, eğer ayakkabılar eve getirilip, yaratıcı bir şekilde paketlenerek onay sözleri ve fiziksel temas eşliğinde ergene diğer aile bireyleri önünde ana-babanın sevgisinin bir ifadesi olarak verilseydi bu hediye birden bire güçlü bir duygusal sevgi aracı olurdu. Eğer siz törenden hoşlanmayan anne-babalardansanız, ergen çocuğunuza artık ailenizin hayatına renk katacak kutlamalar ekleyeceğinizi ve ilerde aile içi hediye alışverişinde değişiklikler meydana geleceğini söylemenizi öneririm. Çocuğunuz buna gülebilir ya da sizin bu kalıbı yıkmak için gösterdiğiniz çabadan rahatsız olabilir ama şunu söyleyebilirim ki biraz zaman geçtikten sonra çocuğunuz ona verdiğiniz hediyelere başka bir açıdan bakacaktır ve ona yetişkinlik devresinde büyük rahatlık sağlayacak olan armağan verme sevgi dilini konuşmayı öğrenecektir. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili İçten ana babalar bana hep şu soruyu sorarlar: "Ergen çocuğuma sürekli hediyeler alırsam günümüz kültüründe son derece yaygın olan materyalist ruhu beslemiş olmaz mıyım?" Bu gerçekten de toplumumuzda ciddi bir tehlikedir, çünkü toplumumuzun büyük bir kısmı materyalisttir. Araba camındaki çıkartmada bile "Kim öldüğünde daha fazla oyuncağa sahipse o kazanır" yazar. Yetişkinler v eergenler oyuncak biriktirmek konusunda benzeşirler. Eğer son teknolojiyle üretilmiş en iyi modele sahipsek kendimizi başarılı hissederiz. Yetişkinler daha büyük evler, daha pahalı arabalar ve daha gelişmiş araçlar, tekneler, uçaklar ve son model dizüstü bilgisayarlar biriktiriyorlarsa ergenler de daha hızlı arabalar ve ileri müzik sistemleri, moda giysiler ayakkabılar ve CD'ler satın alarak geçici heves çılgınlığıyla ana-babalarına benzemediklerini ispatlamaya çalışmaktadırlar. Aslında hepimiz aynı şarkının temposuna ayak uydurmaya, alnızca farklı oyuncaklar biriktiriyoruz. Ebeveynler olarak "Ergen çocuğuma öğretmek istediğim şey bu mu?" diye sormayı akıl edebiliyoruz ama buna ek olarak kendimize, "Bu kendi hayatımda yapmak istediğim bir şey mi? Hayatta oyuncaklarımızı kazanmaya çalışmaktan ve onlarla oynamaktan daha önemli şeyler de var mı?" sorularını da sormak zorundayız. Çoğu yetişkin bunlardan daha önemli şeylerin olduğuna inanıyor, ancak büyük bir kısmıda bunun ne olduğunu kendilerine ve başkalarına anlatmaktan aciz. Bence bu sorunun cevabı iki yerde gizli. İlki sıradan olanın tadını çıkarmayı, ikincisi ise bunu başkalarıyla paylaşmayı öğrenmek. Binlerce sene boyunca kadınlar ve erkekler "oyuncakları" -19. ve 20. yüzyılda gerçekleşen sanayi ve teknoloji devrimlerinden sonra ortaya çıkan sayısız ürün- olmadan yaşadılar, insanlar bu oyuncaklardan uzak yaşayarak yemek yemek, uyumak, çalışmak, sanat ve doğayla haşır neşir olmak gibi hayatın sıradan zevklerini tattılar. İkincisi insanlar bu sıradan hayatı birbirleriyle paylaştılar. Bu sadece geniş aileler arasında bir bağlılık hissi doğmasına değil, insanların komşularıyla birleştiği bir ortam yaratmasına da vesile oldu. Çoğu insanda bu bağlılık hissi Tanrı'ya olan bağlılık fikrinin gelişmesine neden oldu. Tanrı var olan her şeyin yaratıcısı ve koruyucusu ve insanoğlunun birbiriyle olan ilişkilerini düzenleyen ahlâki yasanın kaynağı olarak kabul edildi. Batı dünyasındaki materyalizm olgusu insanoğlunun kendi gayretiyle ütopya yaratabileceğine inanmaya başladığı zaman ortaya çıktı. Sanayi ve teknolojide meydana gelen gelişmeler insanı artık yasaya ihtiyacı olmadığına ve bu ahlâk yasalarının ilahi olmayıp insanoğlu tarafından yönlendirilebileceğine ikna etti. İnsan aklı Tanrı olgusunun yerini aldı ve insanların el emeğiyle çıkardığı ürünler onların idolleri oluverdi. Bu bağlamda materyalizm bu idollere tapmak anlamına gelir. Bunlara bu derece bağlanmanın en yanıltıcı tarafı, en çok ihtiyacınız olduğu zaman onları bulamamanızdı. Hayatımız, toplum içinde görülen insandışı davranışlarla, uyuşturucu ve cinsel yolla gençlerimize bulaşıp onları mahveden hastalıklarla, boşanmayla sonuçlanan evliliklerle ve vücudumuzu tüketen türlü hastalıklarla yıkılırken biriktirdiğimiz oyuncaklarımız bizi rahatlatacak hiçbir şey yapamadıkları gibi böyle bir durumda son derece anlamsız kalırlar. İdollerimiz artık bizi terk etmişlerdir. Toplumumuzdaki birçok yetişkin materyalizmin günlük hayatın sıradan olaylarının basit kurallarından zevk almanın ve bu zevki de diğerleriyle paylaşmanın yerine geçen çok zayıf bir olgu olduğu kanısına varmaktadır. Birçoğu insan yüreğinin hayatın mutlak anlamını bulma yolunda hissettiği derin özlemlere bir cevap bulmak üzere maddiyat yerine yeniden maneviyata döndü. Eğer bu sizin de vardığınız bir sonuçsa o zaman armağan verirken gösterdiğiniz yanlış tutumla materyalizmin ruhunu beslediğiniz konusunda kaygı duymalısınız. Dünyayı makinelerden ve teknolojiden kurtarabiliriz demek değil -bu; anlamı seçtiğimiz hediyelerin ve onları karşımızdakine sunarken takındığımız tavırın bu derin gerçekliklere duyduğumuz sorumlulukla belirleneceğidir. Size ebeveynlere hediye verme sevgi dilini konuşurken göz önünde bulundurulması gereken ve bence son derece önemli olan iki alan önermeme izin verin. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili İlk olarak üzerinde durulması gereken şey ergene para verme konusudur. Gerçek şudur ki; Batı toplumundaki gençler trilyon dolarlık pazarın asıl tüketicileridir. Reklamcılar reklam bütçelerinin büyük bir bölümünü ergenlere yönelik olarak hazırlıyorlar. Peki gençler bu büyük paralan nereden buluyor? Bu para öyle ya da böyle ailelerden gelmektedir. Eğer hediye verme temel sevgi dillerinden biriyse ve ebeveynler bu paraları çocuklarına veriyorlarsa bu ergenlerin sevgi depoları dolmalı diye düşünenler olabilir. Bu düşüncenin iki hatalı yanı var. Önce, verilen bu paranın hepsi bir hediye olarak verilmemiştir; bu ailenin işleyiş biçiminde olan bir şeydir ve ergen kendisine verileni kolayca kabul eder. İkincisi, ergen bu parayı kendi kazanmadığı için o paranın ergeniçin pek bir değeri yoktur. Neticede bu, parayı ailesinden almış olan ergende duygusal ve derin bir etki yaratmayacaktır. Peki ebeveynlerin çocuklarına para verme konusunda ne yapması gerekiyor? Soruna iki açıdan yaklaşmamız gerektiğini düşünüyorum. Birincisi ergeni çalışıp para kazanması için cesaretlendirmeliyiz. Bu, ergenin paranın değeri konusunda bir fikir edinebileceği tek yöntemdir. Ergen eğer 50 dolar kazanmak için çalışıyorsa ve kazandığını da markalı bir giysi için harcayacaksa istediği şeyi satın almak için sarf ettiği çaba hakkında düşünmeye başlayacaktır. Bu onun kendi kendine "Bu giysi onu almak için gösterdiğim çabaya değer mi?" sorusunu sormaya itecektir. Böylelikle de ergen zeki tüketici sıfatını alacaktır. Eğer ergen para kazanmak için çalışmak zorundaysa bu da onu almak istediği iki nesne arasında seçim yapmaya itecektir. Kişi istediği her şeyi elde edemiyorsa en fazla istediğinin hangisi olduğu konusunda mantıklı bir karar vermek durumundadır. Bu aynı zamanda ergeni gerçek yetişkinler dünyasına hazırlayan bir etken olacaktır. Eğer ebeveynin çocuğunun okul sonrası yapacağı işin onu spor yapmak, tiyatro, müzik, dans ya da jimnastik derslerine katılmak gibi etkinliklerden alıkoyacağı konusunda kaygıları varsa o zaman ebeveyn gence katılacağı bu etkinliklerd egöstereceği çaba için civardaki fast-food restoranının ödeme sistemine uygun olarak para vermeyi teklif edebilir. Bütün bu aktiviteler gencin en az restoranda ondan beklenen çaba kadar önemli gayret gerektirir. Okul etkinliklerine katılması ve gayret göstermesi için ödenen bu para yarım günlük bir işte çalışmak kadar yararlıdır. Ergen çocuğumuzu materyalizmin tehlikelerinden korumak istiyorsak ona sınırsız para vermemeli ve onun da bizden böyle bir şey beklememesini sağlamalıyız. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili İkinci yaklaşım da şudur; ebeveyn çocuğuna para vermeyi uygun görürse bunu onu bir spor kampı masrafını karşılamak, konser biletini almak ya da fotoğraf, sanat vb. sınıfına yazdırmak gibi özel amaçlara hizmet etmek için yapar. Daha sonra ebeveyn bu parayı çocuğuna yukarıda anlatılan ipuçlarını değerlendirerek yani koşulsuz olarak, bir törenle, onay sözleri ve fiziksel temas eşliğinde ve mümkün olabildiği zamanlarda diğer aile üyelerinin yanında bir armağan olarak sunabilir. Ergen çalıştığı ve paranın değeri hakkında fikir sahibi olduğu için parayı bir hediye olarak vermeniz onu duygusal açıdan tatmin edecektir. Artık gencin sizden şu an aldığı paranın ne kadar zamanda kazanıldığına dair bir fikri vardır, bu da onun iç dünyasında duygusal anlamda haz almasını sağlayacaktır. Ebeveynler etkili hediye verme sanatının ipuçlarını izlemez ve paralarını rahatça savururlarsa -20 milyon şuraya, 40 milyon oraya, 100 milyon buraya gibi-onların para şeklinde verdiği hediyeler çocuklarını fazla mutlu etmeyebilir ve sevgi ihtiyaçlarını karşılamayabilir. Ben bazı ergen ebeveynlerinin çocuklarına hediye ettikleri parayı sevgi iletici etkili bir araç olarak kullanmayı öğrenemediklerini gördüm ama yukarıdaki önerilerin ebeveynlerin bunu çok daha etkili bir şekilde uygulamalarını sağlayacağına inanıyorum. |
Cevap: Gençler İçin Beş Sevgi Dili İş para yerine hediye vermeye gelince burada da ebeveyn gerekli titizliği göstermelidir. Unutmayın, armağan vermenin amacı çocuğunuza "Seni seviyorum." mesajını iletmektir. Buna bağlı olarak ebeveyn kendine "Bu hediyenin çocuğumun benliğine uygun olduğundan emin miyim?" diye sormalıdır. Ebeveynin bu soruya cevabı hayır ise dürüst davranmalı ve hediyeyi çocuğuna vermemelidir. Bu davranış, ona uygun olmayan hediyeler almamızı önlerken çocuğumuza geleneksel olarak kabul edilen hediyeleri vermemizi sağlamış olur... |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 07:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.