|
Cevap: just a girl.... tüm yazdıklarını okumak baya uzun sürerdi son yazdıklarına bakılınca çok hoş bir kalem tarzın var okutuyor kendini geri kalanlar hayata dair basit şeyler zaten her zaman derim, that life is very easly, seni tekrar görmek güzel hayatında mutluluklar diliyorum.... |
Cevap: just a girl.... Hoş geldin yeniden , başka başka insanlardanız bizler de senaryo da aslında başka başka ve hatta senin tepkilerinde , her olayda biraz daha olgunlaşıyor biraz daha dersini alıyorsun tabii alabiliyorsan ... Mutlu bir evlilik diliyorum hatta sağlıklı ve mutluluğuna mutluluk katacak çocuklar da :) Hoş geldin yeniden... |
Cevap: just a girl.... yazdıklarını merakkla okudum gerçekten ..gunlugunu dah abugun gördum ve baştan başladım gerçekten gunlugune başladıgın ilk gunden bugune ne jadar cok şey degısmış gercekten..hoşgeldin tekrar yanımıza..ii varsın..insanları sorgulamdan kabul etmekk bizlere daha az zarar veriyor ..canımı sıkan insanları ben duymamazlıktan geliorummmm... hayatında herşeyy guzell olsun .. |
Cevap: just a girl.... bugün garip bir gündü.. Bir kez daha değersizlik hislerimi pompalayan bir durumla karşılaştım. Son zamanlarda çokça geliyor başıma bu. Aynı zamanda insanların kendini bilmezliklerinin nasıl boyutlara ulaşabileceğini gördüm. Kendini kaybetmiş, kaybolmuş (ikisi aynı anlamda da pekişsin diye yazdım dusun2) insanların beni ve dengemi etkilemesine izin verdim. Ağladım biraz ama geçiyor yavaş yavaş. Kendimi değersiz hissetmem için bir neden yok ki. Kızdığım her an "sen bu saçma sapan dünyevi şeylerin üstündesin" dedim. Beddua edecektim kiiiii "hayır bu şekilde davranmana neden olduğum için özür dilerim" dedim. "Umarım karma seni duvardan duvara çarparken az yaralanırsın" dedim içimden. Sonra kendimi duvardan duvara çarpılması fikrine sevinirken sobeledim utandım. Bol bol küfür ettim arabada ağzım dolu dolu (biliyorum ayıp ama ne yapim?) rahatladım. Başım biraz ağrıyor, kendi kendime sen değerlisin, ben değerliyim diyerek olumlamaya çalışıyorum. Sonuç alarak bu da geçti .... Takmicam kafama. BEN İSTİFA ETMİŞTİM ZATEN ÖNCEEEE!!!!!wave44 |
Cevap: just a girl.... gergin bir gece geçirdim. Korkularımın anımı ele geçirmesine izin verdim. Kendime de kızdım bunun için. Güzel bir ügn olsun. Hayırlara vesile olsun... |
Cevap: just a girl.... umarım cok guzel bır gun gecırırsın..... |
Cevap: just a girl.... Korktuklarımın hiçbiri olmadı günlük. Ben gene vesveselerimle kaldım. Beraber uykusuz kalışımızla kaldık. Olsun akşam üstü kestirdik girlhaha Bugğn yeni öğrendiğim bir şeyi uyguladım. Olumsuz düşününce "bundan sonraki düşüncem ne olacak acaba?" diyorum. Beynim susuyor. O kadar ilginç ki... Susuyor bir an afallıyor, ara veriyor. Çok komiğime gitti. Ama güzeldi. Bunun için teşekkür ediyorum. Bugün ne farkettim biliyor musunuz? Geçmiş yazılarımı okurken.. Ben ayrı kaldığım bu dönemde yine üzüldüm, yine ağladım yine kızdım tepindim ama hiç eskisi gibi olmadım, yani depresyonun kenarına gidip gelmedim, ya da depresyona girmedim. Kızdım bozuldum hop devam ettim. Bunu bugün farkettim günlük. Sevindim buna... Depresyone girmiyorum artık. Vesveselerim geçmedi, bazen paranoyalarım da başlıyor hani kötüleşiyorum zaman zaman demek istiyorum ama depresyone girmiyorum. Kendimi bunu geç de olsa farkettiğim için kutluyorum. Aferim bana.. Aferim! |
Cevap: just a girl.... Merhaba, bugün paraya taktığımı farkettim. Hiç rahat olamıyorum bu konuda. nedense hep parasızmışım gibi hissediyorum. Cebimde para olsa bile yokmuş gibi. Kendime doğru dürüst bir şey almıyorum. Tam anlamıyla pazardan giyiniyorum. Pazardan giyinmek kötü olduğ için söylemiyorum bunu ucuz hissiyatından bahsediyorum. Bunu nasıl çözeceğim konusunda bir fikrim yok. Kendimi rahatlatmaya çalışıyorum ama işe yaramıyor. Olumlamaya çalışıyorum ama nasıl olumlayacağımı da bilemedim. "param var" diyorum tam amacına hizmet eden bir olumlama cümlesi gibi gelmiyor. bana bu konuda yardım eder misiniz? Bir de hasta olma takıntısı ile ilgili zor günler yaşıyorum. Kanser olma korkusu kaplıyor içimi. Babam kanser oldu ya. Sanki başaramadığım, kendimi suçladığım her konu, yani bilinçaltımda "cezalandırılmam gerektiğini" düşündüğüm her konu nedeniyle hastalanacakmışım gibi. olumlamaya çalışıyorum. bu düşüncenin "suç ve ceza" ile ilgili çekirdek inançlarımdan kaynaklandığını biliyorum. Olumluyorum. İyiyim, iyi olacağım.... |
Cevap: just a girl.... bugün tembellğim üzerine biraz düşündüm. hayat akıp geçiyor dedim içimden bense erteleyip duruyorum her şeyi. sonra amma eleştiriyorum kendimi dedim yine içimden. zihnim sürekli konuşuyor. bol bol şükür ettim bugün. sükür etmek insana iyi hissettiriyor. sonra bir karar verdim bugün. hep veriyordum bu kararı ama bir türlü sona ulaşmıyordu maymun iştahlılığım yüzünden (bak gene yaptım gene beğenmedim kendimi) bitmiyordu. 10. sayfa da amaaan diyordum. belki bu defada aynısı olur. Bilmiyorum açıkçası. bakalım nereye gidecek? ne hakkında olduğunu biliyordum yıllardır kafamda bir şablon var lise yıllarımdan beri... onu uygulayacağım utananadam eskiden yazdığım birkaç şeye baktım bugün. aslında ifade gücüm hiç fena değilmiş.. baya baya anlatıyorum ne hissettiğimi. hem de güzel anlatıyorum. aferin bana! öyle bugün böyle geçti... bana İyi dileklerinizi yollayın.. öpüyorum sizi |
Cevap: just a girl.... biraz hastayım bu aralar. kafamı kaldıramıyorum. 23 saatlik uykumdan henüz uyandım. kendimi toparlayayım. buralardayım. |
Cevap: just a girl.... Geçmiş olsun just a girl,yazdan kalma günler yaşadığımız bu zamanlar hastalığa davetiye gibi..Dikkat etmek lazım..En kısa sürede iyileşmeni diliyorum.. |
Cevap: just a girl.... geçmiş olsun canım.. en kısa sürede iyileşmeni diliyorum. sevgiyle mutlu ve sağlıklı kal |
Cevap: just a girl.... geçmiş olsun,en kısa sürede sağlığınıza kavuşmanız dileğiyle |
Cevap: just a girl.... Allah acil şifalar versin ve çok çok geçmiş olsun, dikkat et kendine ... |
Cevap: just a girl.... Toplam 1 Eklenti bulunuyor. Günaydın Sizin için günün yarısı oldu sanırım ama ben daha yeni kaldırabildim kafamı yataktan. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim. Bugün çok daha iyiyim şükürler olsun. O kadar güzel bir güne uyandım ki anlatamam size. Kahvaltımı edip balkonuma çıkıp kitabımdan kalan son sayfalarımı okuyacağım. Alamut isimli kitab okuyorum. O kadar ilgimi çekti ki... Yatarken iyileşsem de bitirsem kitabı deyip durdum içimden. Rüyalarım garipleşti bugünlerde. Sürekli geçmişten birilerini görüyorum. Hatta birkaç gece önce uyuyamadım bu yüzden. Geçmişin hayaletleri mi diyeyim artık ne diyeyim bilemedim. Ama tepemdelerdi o gece. Önce savaştım gidin gidin diye ama sonra hatırladım ki gitmelerini sağmalaya çalışmaktansa bırakmak daha kolay. Bıraktım ben de... Hatta şöyle bir şey yaptım yaparken de çok eğlendim belki size de böyle topluca geldiklerinde size de yarar diye anlatıyorum. Dedim ki ne var beni rahatsız eden? "5 tane ana başlık" 5 ayrı konu. Karşımda elimin beş parmağını imgeledim. Beş parmağın üzerinde, yanmayan beş ampül hayal ettim. O konuları ve ilgili insanları ampüllerin içine aldım, başlangıçta sözlerini duyabiliyordum. Daha sonra konuşmaları için bıraktım onları. KOnuştular konuştukar ben bu arada hep "affediyorum" dedim. Bir süre sonra zayten söyleyecek şeyleri kalmıyor, belirli bir rahatlama hissettikten sonra o ampulün ışıklarını yaktım. Bir ampulü yanıyorken diğerlerini ise sönükken imgeledim. Yanan ampulün içindeki kişinin konuşmaları ve konunun ayrıntılarını duyamıyordum artık. Birinci ampulün içindekinin camlara vurduğunu, bağırdığını, sesini duyurmaya çalıştığını imgeledim. Komikti onu duyamamak oysaki söyledikleri çok önemli gibi görünüyordu y789 Sırayla bunu diğerlerine de yaptım, onlar beni rahatsız ettikçe affediyorum dedim. "Kendimi affediyorum" "Kendimi o duruma soktuğum için affediyorum" Sonra birinden nefret edesim geldi, saniyenin onda biri nefret ettim, sonra hayır dedim içimden "hayır o sana bir sürü şey öğretti affediyorum, umarım o da kendini affeder" dedim. Sırayla ampulleri yaktım. Çok eğlenceliydi o insanları minicik ampulün içinde tepinirken hayal etmek y789 ve biraz önce çok önemli gelen konuşmaları duyamamak. O kadar rahatladım ki anlatamam. Bende işe yaradı bu yaptıklarım anlatması uzun ama yaparken daha kolay deneyin hoşunuza gittiyse belki sizin de işinize yarar. Hatta çizdim bile sizin için. y789 Öpüyorum hepinizi, bir şeyler yiyeyim, ilacımı içeyim, kitabımı okuyayım, güneşleneyim balkonumda. Tekrar iyi dilekleriniz için teşekkür ederim. Eklenti 440 |
Cevap: just a girl.... Dünya Bir Av Evi Bu öyle tuhaf bir ateş ki bir an bile sabrı,kararı yok.Nasıl olabilir ki hem sevgilinin yanında alevlenmiş,hem sevgilinin yanında değil. Şekil nasıl ayak direyebilir ki sebatı yok.Öz nasıl elden tutabilir,nasıl yardım ader ki görünmez. Dünya bir av yeri,yaratıkların hepsi de bir av.Fakat avlananların beyinden,bir eserden başka hiçbirşey belirmiyor. Her yanda yükler var,denkler var,her yanda biz beyiz,uluyuz diyenler var; fakat asıl beyin konağında ne yük var,ne denk. Ey can,elini çek de yüzünün rengi görünsün.Çünkü şu görünenlerin hepsi de ancak köpük,ancak şekil,ancak resim. Nerde toz koparsa orda bir ordu vardır.Çünkü izsiz,dumansız ateş olmaz. Sen eri tozdan anla,ne biçim erdir,tozundan anla; toz içinde insanı aramaya bak,tozda iş yok. A bahtı kutlu,sen arar istersen,rahmetine sayı olmayan arayacı da seni arar ister. Seni sel alıp götürürse anlarsın ki onun yolunda halkın ihtiyarı var gibi görünür amma gerçekte ihtiyar denen şey yoktur. Yokluk aleminde az söz söylemeye ahdettim amma dikensiz gülü kim görmüş? Kardeş,tanık ol,biz bu gülün dikeniyiz; bu çeşit diken olmakla da övünülür,arlanılmaz bundan. MEVLANA CELALEDDİN Sevgilerimle... |
Cevap: just a girl.... Bu adam beni çok zorluyor günlük.. Annemin kopyası sanki. Hani ben ondan kaçtım ya. Evren dedi ki "al sana ha haa kaçamassın bebeeem kaçtıkça bulurum seni!" Aynen de oldu. Neyi hasıraltı etmeye çalışsam hop yüzüme çıkıyor. Adam inanılmaz zorluyor beni. O kendini bilmezliği benimkini mi tetikliyor nedir? "Affediyorum", demeye çalışsam da içimden olmuyor. Anlamaya çalışıyorum bende neleri temsil ediyor bu adam da bende bu kadar olumsuz hisler uyandırıyor. Sanırım değersizlik hislerimi tetikliyor. Yahu anlayamıyorum... Her şeyin benden kaynaklandığı teorisine geri dönersek eğer bu durumda benden kaynaklanıyor. O yüzden özür dilerim kendimden de özür dilerim, onun böyle davranmasına neden olan içimdeki şey için de özür dilerim. Özür dilerim... Hayat, yaşamak güzel. Hele öleceğini idrak ederek yaşamak daha güzel. O zaman o kadar anlamsız geliyor ki.. Bu nedenle üzgünüm o kendini bilmediğin için, ben kendimi bilmediğim için de üzgünüm. Ben ne kadar farkında olursam o da o kadar farkında olacağın için, viva farkındalık! Yerini bilmek, ne tarafta olduğunu söylemek, sesini duyurmak lazım... Sevgiler... Edit : İmla Edit2 : Paylaşasım geldi... http://www.youtube.com/watch?v=WziA88-n02k |
Cevap: just a girl.... Geçen gün çok içtim günlük, nedensiz bir ağlama hissi vardı içinde. Ego telkinini dinlemeye tekrar başladım acaba ondan mı? Öylesine bir sıkıntı vardıki içimde rahatlayamadım.. Ağladım bir güzel, eski şarkıları dinledim, eskileri hatırladım, bol bol babamı düşündüm. Yaşlanıyormuşum hissi kapladı içimi.. Ula ben 26 yaşındayım daha! nerden çıktı bu his? Hayallerime çok uzak hissettim kendimi... başarısızlık hissi kapladı içimi... üzüldüm, kötü şeyler söyledim kendime! bak şu zaman oldu onlar için özür bile dilemedim kendimden. 4 gündür evden çıkmadım. Hayat akıp gidiyor gibi bir his kaplıyor içimi, ama elimi uzatıp yakalayacak gücü bulamıyorum. Alıştıklarım daha kolay geliyor ya ondan biliyorum... Ama biliyorum bu geçici... |
Cevap: just a girl.... Kendimden utanıyorum... Utanmalı mıyım bilmiyorum aslında? Evet utanmalıyım sanırım. Bilmiyorum... Geçen haftanın 5 günü misafir ağırladım zaten. Artık yeter! Hergün yeniden temizlik yapmak zorunda kalıyorum. Ben de böyleyim napim? Rahat rahat kendim oturamıyorum evimde. Haftanın beş günü aynı şehirde evi olan birini yatılı ağırlamak zorunda değilim! Boğazım ağrırken, ateşim varken hizmet etmek zorunda değilim ben. Hem de eğlence olsun diye! Benim için eğlence değil ama. Belki ağır olacak ama söyleyemiyorum yazamıyorum bilimum koku ve buna benzer mide bulandırıcı şeyleri temizlemek zorunda mıyım? Kendi kirlisini kiri sepetime atmak? ........ Tamam arkadaş ok. Gelsin oturalım ama yetmez mi ? Herkes içerde oturuyor, bilgisayar başında ohh ne ala ben mutfakta yere düşen külleri topla justagirl, kokan çorabı snif snif kokla justagirl, bulalık makinesini doldur ve boşalt justagirl, çay getir justagirl.... ilk bir kaç gün eğlenceliydi ama artık değil! her gün terlik yıkıyorum yaaa!! Bundan şikayet edince misafir sevmiyor oluyorum.. Titizim napim? Adam pis... Pis işte. Önem vermiyor nasıl koktuğuna ve etrafına. Umrunda değil, ayrdım olsun diye yediğini bile kaldırmıyor ki! Ya çok suçlu hissediyorum kendimi bu yüzden.. Başka insanlar da geldi kaldı evimde bu kadar uzun kalmadılar gerçi de onlara sorun çıkarmadım.. Ama koltuk, yastık silmekten usandım yaa... Sırf eğlence olsun diye istemiyorum ben eğlenmiyorum yaa!! Son 10 günde 6 gece yatılı misafir ağırladım. Evlerimizin uzaklığı 10 km. Sabah kalkıp kahvaltı hazırladım, evi topladım kıçımın üstüne O-TU-RA-MA-DIM! Kendimi ÇOK SUÇLU hissediyorum böyle düşündüğüm için ama adam pissss anlayın beni yaa!! Hakikaten kendimi tam anlamıyla bir pislik gibi hissediyorum bunları düşnüp söylediğim için! Kimbilir siz ne düşüneceksiniz şimdi!! ÜĞĞKK justagirl'e bak ne kadar büyütüyor, ayyy ne bencill, söylediklerine bak çok ayııppppp! Of! Hakkaten kendimi pislik gibi hissediyorum.... |
Cevap: just a girl.... Okudum da yazdıklarımı hakkaten çok adice geliyor kulağa! Of.. Ama adam pis yaa!!!! |
Cevap: just a girl.... Hiç dediğin gibi düşünmedim ama sabretmen lazım , sen sabrı öğrenmedikçe bu gibi durumlarla sürekli karşılaşırsın. Demek ki öğreneceklerin var , bitmemiş ki sevmediğin durumlarla karşılaşıyorsun. |
Cevap: just a girl.... y789Hay allah, alemsin just a girl, Şekercim çok haklı, fazla titizlenerek pisliği kendine çekiyorsun gibi geldi bana da. Kendine yazık. Temiz olmak çok güzel ama titizliği kendine eziyet boyutuna vardırmadan durdur. Fazlası senin sağlığına da zararlı. Bazı insanlarım ekstra düşüncesiz ve dikkatsiz olduğunu kabul ediyorum.12389 Kötü kokularla günler geçirmek bir yana, kısa bir süre bile insanın dengesini bozmaya yetiyor. Yalnız önce herkesi olduğu gibi kabul edip, kendini de onu da affet. Sonra da benzer anları tekrar yaşamamak için bu konuda biraz uğraş. Çevrendeki herkes temiz, duyduğun bütün kokular güzel olsun canım:)) Sakin ollll, geçtii!!! Bak gitti!! blissyblissy |
Cevap: just a girl.... DENTOFOBIA uzun zamandır bu nedenle diş doktoruna gidemiyordum ve o gün geldi çattı. Kabusum gerçekleşti ama artık gitmek zorundayım. Gittim. iki adet 20'lik dişim gömülüymüş. Doktor : "hmm aldırmalısın aldırmazsan dişlerin eğilir. Hmmm aldırırsan da yanakların ve çenen hissizleşebilir. Salyan akabilir, bunu hissetmeyebilirsin. hmmm bilmem ki ben girsem mi bu işlemin altına?" dedi ve ben bayıldım. gerçek anlamda bayıldım. tansiyonumu ölçerlerken uyandım. O sırada doktor ekledi : " hmm bu arada sağ üst bilibülü (anlamadım ne dediğini) dişinde çok derin bir çürük var oymam lazım, hemen yaptırmazsan tüm ağızın şişebilir enfeksiyonlu gibi duruyor" ve justagirl bir kere daha gider.. Mavi ekran...... Olanları karikatürize ettiğimi sanmayın gerçekten böyle oldu. İşin sonunda araba kullanamadım beni almalarını rica ettim ve evdeyim. EDİNİLEN DENEYİMLER 1- doktor kapılarında "dişinizi fırçalayın öyle gelin yazan bir yerde muayene olmaya çalışmamalıyız! 2- Devlet hastanelerinin çoğu sizi değersiz hissettirir. 3- Korkunun ecele faydası yookkkktuurrrrr SONRAKİ ADIM 1-Özel hastane aranacak parayla değerli hissetmeye çalışılacaktır. 2-işsizken para nerden bulunacak düşünülecektir 3-bulunamazsa satılacak bir eşya aranacaktır 4-Korkulmamaya çalışılacak, hastasının korkusuyla alay eden doktordan nefret edilmemeye çalışılacak ve söylediği şeyler unutulmaya çalışılacaktır. 5-Olumlama yapılacak, işlerin rast gitmesi için dua edilecektir. sigrt56 |
Cevap: just a girl.... Alıntı:
iş yerindeki bilgisayardan online olmuyorum. korkuyorum biri nickimi görecek diye. bugün sonunda yazayım dedim. başıma saçma sapan şeyler geliyor. bugün genel müdür beni saçma sapan bir durumda yakaladı. durumda şuydu iş yerinde birileriyle yüksek sesle şakalaşıyorduk. odada herkes gürültülüydü biz de arada kaynıyorduk. içeri daldı bizi gördü ve çok uygunsuz bir laf etti. cevap veremedim. işin kötüsü ailemden birilerini tanıyor ve benim hakkımda söyleyeceğii olumsuz bir şey benim için çok kötü olabilir çünkü açık vermek istemediğim birilerini tanıyor. kendimi çok aşağılanmış ve hakarete uğramış hissediyorum. haketmemiştim o lafı. ne yapacağımı bilmiyorum. gidip davranışının yanlış olduğunu söylemek istiyorum ama olayları büyütüp dallanıp budaklandırmaktan korkuyorum. öte yandan o kadar insanın içinde rencide edilmek çok ağırıma gitti. ne yapacağımı bilmiyorum. kendimi çok kötü hissediyorum.... |
Cevap: just a girl.... dün gece karşı apartmanımda biri öldü. tabutu görmek korkuttu beni. o tabuta rağmen, korkuya rağmen gene kafamı kurcalayan, beni evimde huzurla oturmaktan alıkoyan şeyleri atamadım zihnimden. tüm gece uğraştım rüyalarımda... çeliştim içimde, gene de atamadım kafamdan. konu sadece bir yanlış anlaşılma da olsa benim hakkımda ne düşüneceklerdi? ya beni yanlış tanırlarsa? ya diğerlerini benden daha çok severlerse? ya ben grubun dışında kalırsam? ya beni az seviyorlarsa? ya bana iş teklif etmezler de onlara ederlerse? ya beni ikiyüzlü sanırlarsa? biliyorum bunlar benim kendime dair hislerim. korktuklarım, bu sorular benim içselliğime ait. biliyorum bilmesine de, çözüm nerede?... |
Cevap: just a girl.... ben neden böyleyim? sanki herkes bana karşıymış gibi geliyor. beni sevmiyorlar benden hoşlanmıyorlar benden uzak olmak istiyorlar beni dışlıyorlar. neden hiç arkadaşım olmadığını tekrar hatırladım. eskiden beri böyleydi... sürekli benimle ilgilenilmesi gerekiyor sanki.. düzgünce anlatayım... bir kaç kız var sürekli beraber olduğum. sanki benimle ilgilenmiyorlar, benden hoşlanmıyorlar, beni dışlıyorlar gibi geliyor. her hareketlerini paranoyak gibi takip ediyorum. msnden konuştukları zaman " aaa msnden konuşuyorlar neden benimle konuşmuyorlar?" "ne konuşuyorlar?" "birbirleriyle konuştular neden beni de içine katmadılar?" sürekli karnımda bir yumruk. sürekli birileriyle çok yakın olma ihtiyacı hissediyorum. eskiden de böyleydi hiç arkadaşım yoktu o yüzden. kıskanırdım. nasıl ifade edeceğimi de şaşırdım. asıl sorun ne onu da anlayamadım. sürekli bir huzursuzluk hali var üzerimde ancak tam nedenini bilemiyorum. grup içerisinde kendimi çok garip hissediyorum sürekli dışlanacak, hakkında konuşulacak, az sevilen, gitse de çok sorun olmayacak, kimsenin hoşlanmadığı insan gibiyim sanki. çok mu uzun zaman yanlız kaldım bilmiyorum ki... psikiyatriste mi gitmem lazım? bilmiyorum belki de rahatlamak için ilaçlara ihtiyacım var. akşam eve gidince alkol almak istiyorum sürekli. rahatlatsın diye. uyuyayım diye. karnımda yumruk var günlük, çok rahatsızım... BEN NİYE BÖYLEYİM? |
Cevap: just a girl.... uzun zamandır böyle olmamıştım. sürekli ağlayacak gibiyim. değersizlik hislerim mi bu kadar beni çıldırtan? hakikaten ağlamak istiyroum. |
Cevap: just a girl.... biriyle muhabbet ediyorum ay sen nasıl evlisin diyor? ik dakika geyik çeviriyıorum bu nasıl evlilik oluyor? ben anlamıyorm insanları ya! ben mi hata yapıyorum? çok mu samimi davranıyorum insanlara? bak paranoya başladı gene. ulan iki dakika muhabbet edip eğleneyim dedim gördüğüm muameleye bak ya.... |
Cevap: just a girl.... Herkes hayata başladı, parasını kazanıyor, geçmiş emeklerinin ekmeğini yiyor. Ben hala aynı paranoyalar, aynı kalıplar ve davranışlarla başladığım yerdeyim. Ya sıçrayacağım, ya batacağım. Bu defa en derine hem de... |
Cevap: just a girl.... aradan yıllar geçti. baktım şimdi yazdıklarıma. çok geçmişe gitmeme gerek kalmadı. şu son sayfada bile şu an yaşadıklarımın aynısını hep yaşıyor olduğumu gördüm. çok uzaklaşmaya gerek yokmuş. bir şey oldu bana. 30 yaş bunalımı mıdır nedir? böyle gitmesini istemiyorum. olduğum kişiyi kabullenme zamanı geldi galiba. onca yıl, onca insan onca sorundan sonra. denemekten vazgeçerse ölürmüş insan, deniyorum... |
Cevap: just a girl.... |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 10:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.