|
14.04.09 selam günlük, özür dilerim yazamadım sana kaç gündür. buralarda değildim de. sana ulaşacak bir bilgisayarda yoktu. o yüzden kusuruma bakma.. neler mi oldu bu süre zarfında? özetle hayat üzerime gelerek beni ölçmeye çalışıyor diyebilirim. dört bir yandan olumsuzluklar sardı sarmaladı her yanımı. umutsuzluğa düştüm biraz ama sonuçta biliyorum o olumsuzluklarda geçmişte ektiğim kötü tohumlarım. benden kaynaklanıyor. ben kendimi affetmeliyim ki herkes kendini affetsin. ben kendimi sevmeliyim ki herkes kendini sevsin. ben çözümlemeliyim ki herkes çözümlensin. anlayacağın biliyorum ben ettim ben buluyorum günlük. iş yaşamyla ilgili, arkadaşlıkla ilgili olumsuz şeyler geliyor hem benim hem beyaz atlımın başına. ama napalım o "allah beni sınıyor inanıyorum düzelecek" diyor. ben "benim düşüncelerim yüzünden oldu" diyorum ikimizde elimizden geleni yaparak allah'a havale etmiş durumdayız. kendime kızdım şu son birkaç günde. baya kızdım hatta hatta bazen yargıladım. başkalarının ne düşündüğünü önemsedim. beni üzmesine izin verdim olayların. ama inan bana kısa zamanda toparladım günlük. bu defa olanları içime bilincimin çöplüklerine attığımı düşünmüyorum. oldu üzüldüm kızdım yada tepki vermedim ama geçirdim. bazen aklıma gelio ama pek umursamıyorum. bak umursamıyor gibi yapmıyorum gerçekten umursamıyorum. rt67 ne desem bilmem ki... özetle bu işte. allah yardımcım, yardımcımız olsun. önümüzde uzun bir yol var. ve benim onun yardımına çok ihtiyacım var... |
15.04.09 günlük üstüme gelmeye devam ediyor her şey. olumlu düşünmeye devam ediyorum. olumlu düşünücem bugünün meyvelerini bir süre sonra almaya başlicam başıma çok güzel şeyler gelecek diyorum içimden. harika ve hayırlı bir iş bulucam para beni bulacak diyorum içimden. olacak.. mutluyum, değerliyim, sevgi doluyum. kızdığım insanlar bana bir şeyler öğretmek için benleler. ihanet değil onlar ders. seviyorum kendimi..........sad456 |
17.04.09 selam günlük, olduğum ortamdan kendimi 10 dakikalığına soyutlayıp sana yazıyorum. zaten kaç gündür ihmal ediyorum seni. ben iyiyim. güzelim. tatlıyım. işimi bırakıyorum. ama bırakır bırakmaz başka fırsatlar ardarda geliyor. hemde kendi mesleğimle ilgili şeyler. blissybunlar benim ekmeye başladığım güzellik tohumlarımı günlük? eğer bensem harika s456 rahat bırakmıyorlar beni gitmem lazım günlük.. uzun zamandır eğlendiğim yegane ortam zaten.. öpüyorum seni... |
18.04.09 selam günlük, uzun zamandır doğru dürüst yazamadım sana. ihmal ediyorum seni biliyorum ama sanırım kendimi de aynı ölçüde ihmal ediyorum. dalgalanmalarım oluyor benim bugünlerde ama normal olduğunu düşünüyorum sonuçta çocukluğumdan beri değersiz, çirkin vs hissediyorum. şimdi ise kendime dair tüm düşüncelerimi kökten değiştiriyorum. yenilerin eskilerle çatışması normal. zaten benim için geriye tik taklayan bir saat yok ki.. rahat olabilirim. değerliyim. sevgi doluyum. kendimi seviyorum. her geçen gün daha iyiye gidiyorum. mutluyum. bugün kötü hissederim yarınm iyi. ama bir süre sonra her şey değişir ve ben hep iyi hissederim. bir kaç haftadır telkinlerim aksıyor seyahat halinde olmamdan dolayı. ama olsun önemli değil. telkinleri ben kendi kendime de sözle söyleyebilirim. bugün neden kendimi çirkin hissettiğimi sordum kendime. düşündüm. başkalarının benimle ilgili düşünceleri neden bu kadar önemliydi benim için? neden ben kendimden emin olamıyordum bir türlü? neden benden başka herkes güzeldi fakat ben değildim. kendimi yaşlı çirkin kötü vs hissetmeme neden olan neydi? neden kendim dahil hiç kimse için yeteri kadar iyi olamıyordum? değersizlik hislerim kuvvetlendi bugünlerde. memnun olamadım bir türlü kendimden yine. of.. daraldım bea neyse her şey düzelecek sonuçta sürekli koşar adım marş durumunda olmak durumunda değilim. bir süre böyle olsun bakalım. vardır bunda da bir hayır.. yok yok aksattım ben olumlamalarımı günlük............ |
22.04.09 selam günlük, napıosun? ben pek iyi değilim. üstüme üstüme geliyor her şey demiştim ya.. maşallah devam ediyor. 4 koldan haldır haldır geliyorlar. hayır o değil de bir geldiler mi kalabalık geliolar. tek tek gelsenize kardeşim. nedir bu böyle? güçsüz mü buldunuz nedir anlamadım ki? nerden başlasam yahu? her şey karıştı. sevindiklerime sevinemedim tam olarak. üzülemiyorum zaten eskisi gibi. gene nötr böyle bi garip bir şey oldum ben. bir vurdum duymazlık bir adam sendecilik bir bana necilik... kendimi çirkin hissediyorum gene. bunun nedeni güzel olduğunu düşündüğüm biriyle ilgili sanırım. kendime dair ne kadar kötü hissim varsa ortaya çıktı. cildimi çok kötü hissediyorum. çirkin hissediyorum sürekli. ağzım kuruyor. inanılmaz su içesim geliyor. ne kadar içersem içeyim işe yaramıyor zaten. hep susuzum. işten ayrılıyorum. yarın son günüm. buna üzülmüyorum. sadece para bakımından bir ay daha çalışsam beni rahatlatacaktı ama olmadı napalım sağlık olsun. vardır bunda da bir hayır değil mi? şimdi karşıma başka bir iş fırsatı çıktı. çok kurumsal iyi bir şirket ama çok değişik bir işe alım süreçleri var. yani o kadar zorluyorlarki sankim astronot olucaz. yada ne bilim ac(j)an dl78 yapacaklar bizi. çok istiyorum oradaki işi ama işte olur mu olmaz mı bilmiyorum. çok endişeliyim. ya olmassa ya elenirsem ya bilmem ne .. 4897 ENDİŞELİYİM.. iş konusunda ne yapacağımı hayatıma nasıl yön verip şekillendireceğimi bilmiyorum. ve hala başkalarının benimle ilgili düşünceleri ÇOK önemli öyle ki bir benle ilgili bir şey söyledi geçen gün. aldırış etmemiş gibi yaptım ama tuttum tuttum içimde bugün patladı. kırıdm döktüm gene. zaten çirkin hissediyorum. zaten hasta oldum gene. her tarafım sivilce doldu. adet olamıyorum. polikistiğim zaten. anksiyetem var. offfffffffffffffffffffsad456 kabus mu be bu? |
sevgili günlükçüm kendimi dışarılara attım. nerdeyse yan çiziodum fekat çizmedim bu defa. kıyısından döndüm diyebiliriz. beni gören tanıdıklarım "noolmuş sana yaahu? ne bu surat?" dediler. bizim buralarda bir laf vardır biraz argo ama "şaftın kaymış" dedi bir arkadaşım bana. kötü bir şey bu...dunk56 biraz önce bir diyalog geçti beyaz atlıyla aramda. söylediklerimden pişman gibiyiiimm ama aynı zamanda değil gibiyim. çünkü söylediklerim hissettiklerimdi. bazılarının hoş olmadığını söyleyeceği şeylerdi söylediklerim ama gerçekten düşündüğüm buydu. biraz suçlu hissediyorum pişmanlıkla beraber ama çok değil. yumruk efendi gene uğradı şimdi sağolsun hiç yalnız bırakmıyoooorr.şaşkın off günlükçüm. be giddim yatim böyle olmicak. uyuyim sevgili bilinçaltım benle iş birliği yapıcak bu gece ne var ne yok dökecek beraberce anlaşıcaz öyle değil mi sevgili bilinçaltım? ha? gideyimde yüzümü temizleyim. gece yatmadan yüzümü temizlemessem tabi cildim iyi görünmez!!!!!4897 nemlendirmessem bakmassam nası pempe pempe parlasın? haa cildim iyi deyince oluyo ya! sabaha kadar olumla just a girl bakarsan bağ olur bakmassan dağ olur!!!! |
24.04.09 ben tembelleştim.. illa gene başıma kötü bir şey gelmesi lazım yani benim akıllanmam yoluma devam etmem için. çok fena tembelleştim hatta HAKKATEN tembelleştim pis yan çiziyorum ayak yapıyorum ayıp bana ayıp! kitaplarımı olumlamalarımı her şeyi bıraktım. kaç gündür bırakmamışım taklidi yapıyorum kendimi kandırıyorum bugün dank etti kafamaaa! BEN BAL GİBİ YAN ÇİZİYORUMM!!dunk56 baksana sana yazmıyorum bile hep aksatıyorum. ertelemeye başladım gene. yahu insanoğlyu nası bir şey? ya bu ego bilinç altı alt benlik nefis nasıl adlandırıosanız nasıl bir şeydir ya? bu kadar mı hazır yan çizmeye? ya ben? ya ben? ne oldu benim o değişen, bundan zevk duyan başına mucizeler geldikçe sevinen yanıma? ne oldu alçak gönüllülüğüme? nerde benim yargılamayan tarafım? nerdeeee? neden geldim ben oyunlara? eskiye döndüm ya şu son 2 haftadır. korkular akabinde saçmalamalarsonra daha daha saçmalamalar. insanlar öyle böyle şöyle demesin diye rol yapmalar. samimiyetsizlikler! bu ne ya? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa şaşkın telkinleri de aksatıyorum! noluyor banaaa???? eskiye döndüm ben ya! of ya! napıcam ben yaaaaaaaaaaaa??????????????????????????4897 |
Cevap: just a girl.... Sakin ol biraz bakalım. Bu duraksama belki de gerekliydi. Zaten ben yola başladım, değiştim artık bundan sonra eskiye dönmem diyerek her şeyi birden bırakırsan olacak olanlar oluyor şu an. Kendini hırpalama, çözüm bu değil. Kendini yargılayarak yeniden uzaklaştırma kendinden canım benim. Kaldığın yerden devam et. Gelişim ve kendinle tanışma ardından bütünleşme evresi bir kaç ayda tamamlanacak bir şey değildir. Bu bir yaşam stilidir, alışkanlıktır. Önce hoşlanmadığın alışkanlıklarını kendi yollarına gönderip, sevdiğin çiçeklerin tohumlarını ek bahçene ve bırak onlar yeşerirken sen hayatın tadını çıkar. O tohumların güneşi umutların, suyu eylemlerindir unutma. Eylemlerinde ne kadar sevgi olursa bahçen o kadar parlak ve canlı olur. Hadi bakalım, kalk yavaş yavaş ayağa ve yeniden başla o güzel hayatına. Herşey senin elinde biliyorsun, kaç kez deneyimledin bunu. Başlamak başarmanın yarısıdır, süreklilik de geri kalanıdır. Sevgiler. |
Cevap: just a girl.... sevgili justagirl abla. ben de çok biliyomuş gibi yazmak istemiyorum ama kendi görüşlerim var öyle. ben kendimde gördüğüm hatalarımı yazayım buraya.ben depresyondan kurtulmayı tamamen üzüntülerimden kurtulmak sanıyorum.halbuki hayatta üzüntüler de var mutluluklar da benim üzüntüm 1 hafta falan sürüyo.eğer seninki benimkinden 1 gün bile kısaysa sevinmelisin.ve ben de sevinmeliyim ki 1 hafta mutlu sonra 1 ay mutsuz insanlar da vardır.yada mutluluğu çok az olan insanlar.en iyisi olmadığımız gibi en kötüsü de değiliz.ben senin kardeşin olarak bunları sölemek istedim.ben de günlüğüme yazıyorum iyi kötü anılarımı.bi bakayım dedim mutlu olduğum yazılar mı daha fazla yoksa mutsuz olduğum mu.ve mutlu olduğum daha fazla allaha şükür.senin günlüğüne de baktım senin de mutlu olduğun zamanlar daha fazla.hiç değilse bununla yetinebiliriz.çünkü mutlu olucam diye hırs yapınca iyice mutsuz oluyosun.bırakalım mükemmel olmayı.kim mükemmel ki.kim hayatı boyunca hep mutlu ki.acısıyla tatlısıyla hayat devam ediyor. |
27.04.09 selam günlük, yine başladım "hep benim başıma mı geliyor bunlar?" o da benim şansım herhalde" demeye... sad456 aynı o secret videosundaki eşcinsel gibiyim tüm kabadayılar beni buluyor.. kabadayı = olumsuzluk öyle rölantiye aldım kendimi sanki. bilmiyorum nereye doğru sürükleniyorum. yaklaşık 1 saattir kitabım bana bakıyor ben kitabıma bakıyorum. ööyle bakışıyoruz. kendi kendini okuyamayacağına göre zor olacak... hafta sonu çok önemli bir sınavım var. benim için çok önemli ve şartları çok çok iyi olan bir iş için giricem sınava. kaygılanmıyormuşum gibi yapıyorum ama çok kaygılanıyorum. bu işe ihtiyacım var. para için değil kendi kendime başarabileceğimi kanıtlamak için. kendime olan güvenimi yeniden kazanmak için. bunun gibi bir sürü neden... korkuyorum günlük. kazanamamaktan başaramamaktan korkuyorum... napmalıyım? günlük bana yardım edin! içimden sürekli kendimi seviyorum diyorum. zaten son günlerde kendime söylediğim tek iyi şey bu. kendimi seviyorum ve güvendeyim. başarabilirim. mutluyum. her şey yolunda. beni rahatsız eden şey var ya.. geri geldi... tam anlamıyla değil ama kendini hissettiriyor. güçsüz düştüm o yüzden oldu. dharma zayıf düşünce the others tekrar başladı istilaya. izin vermemeliyim.vermiyorum. güvendeyim. kendimi seviyorum. sevilmeye layığım. güvendeyim.............. güvendeyimmmmmmm günlük ben, "bayan fırsat buldumu yan çizer" modundan kurtulmalıyım. hatta kurtuldum. bir yardım edin nerden başlicam ben? |
28.04.09 selam, huzursuzum etrafa saldırıyorum. beni önemseyiiinnnn ben de biliyoruuuuummmmm diyorum gereksiz yere. tahammül edemiyorum. karnımdaki yumruk geri geldi. korkuyorum. gördüğüm her şey tedirgin ediyor beni. başa dönmüş gibi hissediyorum kendimi. 2 ay oldu bügün her şeye başlayalı. ilk zamanlardaki gibi değilim ama iyi de değilim. karnımdaki yumruk beni zorlamaya başladı gene. orda değilmiş gibi yapıyorum olmuyor. güçleniyor saatler geçtikçe. suratımı bir görseniz... sivilce içinde. vücudum da. sıkıntıdan isilik gibi her tarafımı kapladı. adet olamıyorum polikistik overliyim ya ben. olamıyorum olamıyorum. sıkıntımı daha da arttırıyor bu. ağrı çekiyorum. ama olamıyorum. kaygı düzeyim felaket. olan oldu işte gene döndük başa. uyumak istiyorum uyumak istiyorummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm |
29.04.09 günaydın günlük, bir garibim ama iyi manada mı kötü manada mı anlayamıyorum. hani beni rahatsz eden o flaş var ya geri geliyor demiştim. dün gece yatağıma girdim ve sonuna kadar düşündüm. aynı o en alevli zamanlarında yaptığım gibi. izin verdim beni esir almasına. sonuna kadar en kötü ihtimalleri düşündüm. sonra bitti. uyuyakalmışım. iyi geldi diyebilirim. zaten biliyordum kaçmamam gerektiğini yokmuş gibi davrnamamam gerektiğini ne diye yine aynısını yaptım anlamadım ki!! karnımdaki yumruk hafif hafif kendini hissettiriyor gene. burdayım ben diyor. bundan ne anlıyoruz? numara yaparsan böyle olur! kaçarsan gene aynısı oluuurr başladığın yere dönersin! sabah kalktım ve bir kaç günlük okudum. son zamanlarda bir şey okuyamıyorum tahammülüm yok sadece kendimle ilgileniyorum (olumsuz manada) ve başkalarının benimle ilgili düşünceleriyle. öyle ki anlamsızca; "ayyy benim ginlüğüme neden kimse bir şey yazmıyor?" "ayyyy neden bana teşekkür etmemiş?" "ayyyyyyy kim okumuş?" bunlar beni inanılmaz yoruyor artık. neden buraya geri döndüğümü düşünmekten kendimi alamıyorum. başkalarının değiişim süreçleriyle kendiminkini karşılaştırıyorum. sanki hepsi aynı olmalı. sonra gene kendime sert davranıyorum. kızıyorum. üzüyorum. suratımdan bahsettim ya allahım görmeniz lazım bi de üstüne kese yaptım kıpkırmızı partysmiley dolanıyorum. zaten sivilce doldu. bak içimden bir ses şu an dedi ki " sivilcelerinde güzeel! hem geri gidecekler!" dışım bu sesi görmemezlikten geldi. harekete geçmeliyim tekrardaan! evet buldum! sorun bu! gene analize şikayete başladım ben! sorun bu değiştirmek için harekete geçmiyorum. çözüm odaklı davranmak! sana ne ya niye olduysa oldu işte demek ki oldu! sen bundan sonra ne yapmaman gerektiğine baksana! önüne baksana! bak ya! bi saniye. heyecan yok. gene kaybetmemeliyim bu heyecanı. bir saniye. ........ çözüm için ne yapmalıyıım?? nerden başlamalıyım.. dusun2 ben bunu bir düşüneyim. bulduğum sonucu yazarım...... |
Cevap: just a girl.... evet just a girl abla bende de aynı duygular oluyo içimde sanki iki kişi konuşuyo ben de deliricemi zannediyorum.bişi sorcam sen bundan öncee bi depresyon geçitrdin mi? |
Cevap: just a girl.... canım hiç bilmiyorum ki.. yani doktor teşhisi fln hiç olmadı ama böyle delirip etrafa saldırdığım çok oldu. eğer bbu depresyon tanımı içinde yer alıyorsa evet geçirdim. ama bu defaki gibi hiç olmamıştı. yani bu defa çok uzun sürdü. hala devam ediyor mesela paranoyalarım fln. o manada ilk kez.. |
Cevap: just a girl.... inşallah atlatırız bu günleri bir daha geri gelmez:))) |
Cevap: just a girl.... demin internetten araştırma yaptım çok yoğun olmayan depresyonun bitkisel tedavisi.sarı kanteron çayı öneriliyor.yazıyı direk aktarayım.. Ciddi depresyonu mutlaka bir psikiyatristin tedavi etmesi gerekir.Hafif depresyonda doğal ve bitkisel maddeler tedaviye yardımcı olabilir. Hafif depresyon yaşam tarzımızı dengelemek ve pozitif enerji veren teknikleri uygulamakla kontrol altına alınabilir. Sarı Kantaron: İçeriğindeki aktif bileşiklerden biri olan hipersinin anskiyetenin, depresyon ve değersizlik hissi gibi durumların tedavisinde çok önemli ilerlemeler sağlamaktadır. Ciddi derecedeki depresyon hastalarının en büyük sıkıntısı olan uyku düzensizliklerini tedavi eden özellikleri vardır. Kullanımı: 1 bardak kaynar suya 1-2 çay kaşığı kurutulmuş sarı kantaron koyup 10 dakika demlenmesini bekleyin ve sonra için. 4 ile 6 hafta boyunca günde 1 veya 2 bardak bu çaydan içilirse son derece etkili olur. Not:Eğer hamile iseniz sarı kantaron kullanmayın ve kullanırken şiddetli güneş ışınına maruz kalmayın. çünkü bu bitki cildi güneşe karşı hassaslaştırmaktadır. Prof. Dr. Ahmet Maranki alntıdır.... |
Cevap: just a girl.... Psikiyatri rahatsızlıklarında, bitkiye yönelik bir tedavi şeklinin etkili olduğuna inanmıyorum. Olsa da etkisi çok değil. Ama vücudun doğal dengesi ve beslenme açısından, yardımcı olarak kullanılması ayrı bir konu. Naçizane görüşüm.super |
Cevap: just a girl.... yok mehmet abi zaten just a girl depresyonda değil ki. |
Cevap: just a girl.... depresyonda mıyım değil miyim bilmiyorum ki ablacım.. boşluktayım havada asılı gibiyim. kafam karışık. saçmaladığımın farkındayım ama içinden çıkamıyorum. küsmüş gibiyim...... |
Cevap: just a girl.... hepsi geçecek inşallah inan benim sorunlarım senden daha çok kezinlikle inan buna |
02.05.09 selam günlük hala aynıyım. durgun. memnuniyetsiz. dengesiz. kaygılı. üzgün. vs vs yarın sınavım var ve ne hissettiğimden emin değilim. çok istediğim bir işin sınavı. aslında doğruyu söyleyeyim mi çok da istemiyorum sadece şartları iyi diye istiyorum. para kazanmak bir işe yaradığımı hissetmek istiyorum. hakikaten senden bir şey olmaz diyenlere bir şeyler göstemek (aynı zamanda kendime de) istiyorum. hala sorgulama aşamasındayım. hala kendime kötü davranma aşamasındayım..sad456 |
Cevap: just a girl.... işallah ıyı gecer sınavın cnmm..bızı haberdar et olurmu? |
Cevap: just a girl.... Alıntı:
|
Cevap: just a girl.... Alıntı:
Bu konu için erteleme telkini ve kendine güven telkini çok işe yarıyor. Aslında önemli olan birşeylere geç kaldığının farkında olmak değil biliyor musun? Önemli olan bunu farkettikten sonra neler yaptığın. Eğer geç kaldığını düşündüğün halde hala birşey yapmamakta direniyorsan, ben zaten geç kaldım başlasam ne farkeder diyorsan eğer işte o zaman gerçekten geç kalıyorsun demektir. Çoğumuz olması gerekenden geç fark ediyoruz gelişim sürecimizi. İnsan doğumundan 16-17 yaşına kadar ergenliğini tamamlar, sonra oturmuş kişiliğiyle yaşamaya başlar. Oturmuş kişilik dediğim de bize empoze edilmiş, çevremiz ve ailemiz tarafından öğretilmiş kişilik kalıplarından başka birşey değildir aslında. Bir zaman sonra bunun yanlış olduğunu görürüz ama, benden geçtiiiii... Hayır asıl şimdi başlıyor. Sen gözünü açar açmaz, bu hayatın böyle gelmiş böyle gider denilen bir yer olduğunu düşünüyorsan eğer kapat gözlerini çekil kabuğuna y789 Bu histen kurtulman kolay, alıntı yaptığın mesajda da dediğim gibi, bu hayat bizim, nasıl yaşamak istiyorsak yaşamımızı bir an önce şekillendirmeye başlamalıyız. Herşey tam zamanında olur, biz ne zaman hazırsak. Sevgilerimle. |
Cevap: just a girl.... Bu forumdaki insanları çok sevdim yaw ben teşekkür ederim redflowers :) Hepinizi kucaklıyorum :) :) |
Cevap: just a girl.... Bu arada son bişey günlüğü daha fazla meşgul etmek istemiyorum. Ben erteleme telkinini indirmek istiyorum fakat kullandığım bilg ın güvenlik ayarları nedeniylen indiremiyorum.izin vermiyor.Ve bu telkine bugün başlamak istiyorum acaba biri bana mail şeklinde atabilir mi rica etsem? Teşekkürler. |
Cevap: just a girl.... offfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff |
09.05.09 saat 05.47 paranoyalarım umutsuzluklarım memnuniyetsizliklerim korkularımla koyun koyuna bir gece daha geçirdim. en başa döndüm. uyumama izin vermediler. beynimi uyuşturmaya ne kadar çalışırsam çalışayım izin vermediler. bedenimde sadece bir kaç hafta önce yerini tatlı huzura bırakan o korkular geri geldi. geri geldi... uyuyamadım. uyuyamadım. balkona çıktım biraz önce temiz havayi içime çektim. kuşlar ötüyordu. amcalar teyzeler sabah yürüyüşündelerdi. bahar bayramının olduğu gün yazdıklarım geldi aklıma.. o da bendim öyle değil mi? neydi beni şimdi olduğum yere getiren? kimseye ihtiyacım kalmaması korkusu mu? eğer iyi olursam eğer kendimi sever ve memnun olursam kendimden beyaz atılya ihtiyacım kalmayacağı korkusu mu? her şeyi başlatan bu düşünce mi oldu? ona ihtiyaç duymama korkusu mu? bunu mu dillendiremiyordum günlerdir? bu nedenle mi geriye döndüm ben? yada ben kendimden tam anlamıyla emin olmadığım için mi bu kadar sarstı beni? sorun bu mu? yani ben onu kaybetmemek için değil başka nedenlerden mi dirençten mi durakaldım? kafam neden karıştı benim sadece bir cümleyle? neden önemli herkesin söylediği düşündüğü benim için? ondan önce bana yardım edeceğini düşündüğüm birinin söyledikleri kendimi yerden yere vurmama yargılamama neden olmuştu. neden? ben neden tekrar sorgulayan yere geri döndüm? kabul edemiyorum? " kuşlar sadece uçarlar neden uçtuklarını sorgulamazlar!" kendimi sevemiyorum ben. kaçtım ben sizden günlerdir. kendimdende kaçtım. ciciden de kaçtım. herkesten kaçtım. kabuğuma çekildim gene odamın duvarları arasına. paranoyalarım arttı. bende sadece anksiyete olamaz başka bir şeyler daha olmalı. yada hastalık kılıfına saklanıp kolaya mı kaçıyorum? bu bir paradoks mu? her şeyin kötü olacağı duygusu had safhada. hastayım yine. yine vajinal enfeksiyon geçiriyorum. 125376872617264. kez. neden kaçıyorum ben? bir noktaya geldikten sonra hop başa. bu ilk değil. hep aynını yaşıyorum ben. bir yere geliyorum hop başa. 18 yaşından beri aynı. kısır döngü. o geldiğim ve korkup geri döndüğüm nokta ne? ben çözemiyorum. anlayamıyorum. yada ben gittikçe şizofren mi oluyorum bunlar onun ilüzyonları mı? evet kaçıyorum ben hemde allahına kadar kaçıyorum haftalardır. kendimi kandırıyorum sizi bilemem ama.. çok sinirliyim. kendime çok sinirliyim. geçmişe sinirliyim. geleceğe sinirliyim. kendimi TEMİZ hissedemiyorum. etrafta insan gördüğüm her an benim için bir eziyet gibi. o temiz bak ben değilim. temizlik! bu nasıl bir şey bilemezsiniz. kendini kirli hissetmek. kirli. mutlu olmaya layık hissetmemek. ablayla karşılaştırmak. şimdi onu anlıyorum benim yaşadıklarımı o da yaşamış ama benimle hiç paylaşmamış. elinde idrar yolları antiseptiğiyle merdivenlerden inen görüntüsü... "başkasıyla sabununu paylaşma!" "ablanın idrar yolları bozuk!" " yine idrar yollarını üşütmüş!" antibiyotik kutuları.. aynı şeyler. aynı aynı aynı. o sıyrıldı mı bilmiyorum ki? artık benim ablam değil ki.. onun rehberi bilgili ama karanlık tarafı seçmiş biri. iyi biri değil o. çok akıllı ama iyi değil. ben.... yorgunum. keşke herkes gibi olsam. onların hiç derdi yok. bihaberler. yaşayıp gidiyorlar. keşke onlar gibi olsam. bilmesem. farkında olmasam. ot gibi yaşayıp gitsem. bu kadar sorgulamak ve tırmanıp tırmanıp kaymak ... yapamıyorum artık. bir kamyonun altında kalmayı dilerken buluyorum kendimi. kaçıyorum ben hepinizden... özür dilerim gerçekten tam bir hayalkırıklığıyım ben..... |
Cevap: just a girl.... sanırım geri döndüm......4897 |
Cevap: just a girl.... Biliyordum zaten ve bekliyordum..Tekrardan hoşgeldin pes etmek sana yakışmıyordu.. |
Cevap: just a girl.... benim doğum günüm bugün. 1984 yılının mayıs ayının 21'inde ben oldum. anneme göre tam bir hayalkırıklığı, bir kaza, babama göre sonradan şeytana dönüşen tatlı bir prenses, ablama göreyse hiçkimse... bana göre mi? bana göre umut vaadeden pes etmicek kadar güçlü, suskunluğundan sıkılmış kaçmaktan vazgeçmiş bir kadın! evet yaa!! iyiki doğdum!!! |
25.05.09 geri döndüm. illa ki dank etmesi gerek kafama. ağlıyorum son 15 dakikadır ve bundan hoşlanıyorum. kitaplarıma döndüm en azından. kulaklarımı tıkıyorum. değişim herkeste farklı olmalı değil mi? sen sevgi pıtırcığına dönersin ben yanlıza. sen herkesi seversin ben bazılarının sevilmeyebileceğini düşünürüm. bunun bir normu yok ki.. belki benim gerçeğim bu. olmadığım biri gibi davranarak efor harcamanın anlamı nedir? anılar düştü peşime uyumaz oldum düşlerim vardı yamacına varamaz oldum rüzgarla yarışırken koşamaz oldum düze çıkmaz yollarım inemez oldum geçmiş günler düğüm düğüm çözemez oldum sevda yüklü bulutlardan geçemez oldum |
26.05.09 tam 6 gün oldu. 6 gündür tek kelime etmedik. aynı evde yaşıyoruz ama sanki ikimizde birer hayaletiz. ben mutfaktayken mutfağa gelmiyor. o salondayken ben gitmiyorum.. gizli bir antlaşma var sanki aramızda.. öyle bir antlaşma ki; kimse tarafından belirlenmemiş keskin kuralları var. eskiden olsa konuşmaya çalışırdım. ne değişti bilmiyorum ama sanırım takatim yok. sanırım bıktım. sanki doğurmadığım ama büyütmek zorunda olduğum bir çocuğum var ve o aynı zamanda benim annem... nasıl bir karma ki bu? yorgun hissediyorum kendimi. uyuşmuş gibi. hergün aynı saatte bir ağrı başlıyor kafamda. saat 14.00'da. şimdide var aynı ağrı. aslında ağırlık. sanki vücudum aşırı yüklenmeden iflas etmek üzere. bir sabah kalkıcam sanki dızzzttttttttt ......... mavi ekran... |
27.05.09 içimdeki öfkeyi bastıramıyorum. herkese zarar vermek istiyorum. ben memnuniyetsizim ya herkes öyle olsun üzgün olsun istiyorum. çok öfkeliyim. kendime öfkeliyim. şu hayatta başarabildiğim hiçbir şey yok. elimde ..tan bir diploma var bir işe yaramıyor. iş bulamıyorum. oturuyorum yerimde. katır kadar oldum bir halt yok elimde. çok öfkeliyim. herkesten uzak olmak istiyorum. tam delirsem de beni bir yere kapatsalar diye düşünüyorum. filmlerdeki gibi. ağaçlıklı bir yer. öfkeliyim ağlamak bile sinirlendiriyor beni. hakikaten nefret ediyorum kendimden. geçmişte yaptığım seçimlerden. okuduğum okuldan. okumadığım okuldan. kariyer yapmış insanlardan. parası olan insanlardan. nefret ediyorum....., sevgi pıtırcığı olamıyorum üzgünüm!!!!!!! |
Cevap: just a girl.... en önemlisi benmişim.. bundan sonra kimseyi kendimden önce tutmicam. benim önemli olan. başkalarına verdiğim değeri kendime vermiş olsaydım sanırım hiçbir problemim kalmazdı.. önce ben sonra başkaları kesinlikle anladım bunu kesinlikle......... |
Cevap: just a girl.... selam günlük uzun zamandır olmadığım gibiyim. iyiyim. aslında kötü müydüm üzgün müydüm anlamadım ya garip bi ruh hali. sanırım merkür yüzünden böyle oldu. yani yani gezegenleri suçlamak ne kadar doğru o da tartışılır ya. çünkü hayatımda ters giden şeylerin sorumlusu benim. hatta sizin hayatınızda kötü giden şeylerin de suçlusu benim. hatta benim hayatımdaki kötü şeylerin de sorumlusu sizsiniz. (bkz. ho'oponopono) idrak etmesi çok zor bu fikri. bende bunu yapmaya, sindirmeye çalışıyorum. sanırım bu aslında hepimizin ayrı, fakat temelde "bir" olduğumuz fikriyle aynı şey. bende bir sorun var (ayrıyım) fakat bu hepimizden kaynaklanıyor ("bir", ortak bilinç). tam anlamıyla sindirmiş değilim ama dur bakalım nereye gidecek kitap... bu merkür fena sarstı beni. neyse iyiyim. en önemlisi benim öyle değil mi? ha bu arada benim paranoyalar ne oldu derseniz. iyiler. bu aralar yoklar. bazen cii-eee yapıyorlar. ama genel manada iyim. aslında olan ne bilio musunuz? paranoyalarım (yani kendi kendime uydurduğum ilüzyonlar) gittiler. geriye kalan gerçek sorunlarım, yani bende zaten süregelen bir şekilde ters giden şeyler oldu. bu kötü ve sancılı dönem ve onunla beraber gelen parayonaları ben uydurmuştum. belki de kitapta anlatıldığı gibi nerden geldiğini bilmediğim ve kontrol edemediğim bir niyet nedeniyle bilinçli olarak bunları yaşadım ben seçtim ve şu an olduğum yerdeyim. hep inkar ettiğim kaçtığım şeylerle yüzleşiyorum. bizim ailede 24 yaş çok önemli galiba. ablamı hatırlıyorum da.. öyle işte.. buralarda değilim diye kaçıyorum sizden sanmayın... dinleniyorum....... öpüyorum hepinizi kocaman |
Cevap: just a girl.... kendi annem bana ....u diye hitabederken başka birinin söylediği kötü sözlere tepki vereceğini neden düşüneyim ki hayalimde bir bavul var içine atabildiğimi atıp kaçmak var kimseye tek kelime söylemeden.... hiçbir şey sebepsiz olmaz.. kendi içimde aramalıyım. kendime dair hangi hislerim buna neden oldu? affetmeliyim........ Hayat denen sonsuzluğun Karşısında bir çocuğuz Düşe kalka büyürken Kalkamayız bir çoğumuz Bu hayat böyle mi olur Düşen hep yerde mi kalır Gün olur belin doğrulur Kim n'olacak belli mi olur Ama bitmez yolculuklar Belki biraz canın yanar Düştüğün yerde doğrulup Başlar yine ilk Adımlar Bu hayat böyle mi olur Düşen hep yerde mi kalır Gün olur belin doğrulur Kim n'olacak belli mi olur ? |
Cevap: just a girl.... Merhaba Uzun zaman oldu. Kaçıyordum yine! Genel olarak iyiyim. İnkardaydım. Yurtdışına gittim geldim. Orda kaldım. Okula gittim. Kurslara katıldım orda. Geldim evlendim :) çalıştım, ayrıldım, yine çalıştım çalışıyorum. Hayatımda olanlar hiç değişmiyor. Hep aynı. Değişik olaylar, değişik insanlar fakat senaryo hep aynı. Sorun hep aynı yerde. Sanırım bunu idrak ettim. Bunları bildiğim için kendimi çok zeki hissediyorum ama harekete geçmediğim için bir o kadar da aptal! Hep baktım siteye, okudum yazılanları ama bir türlü giriş yapacak cesareti bulamadım kendimde. Burası neyi temsil etti de kaçtım bilemedim. İnsan bir garip cidden... Merhabalar hepinize, özledim hepinizi, iyiki varsınız.... |
Cevap: just a girl.... bizde seni özledik sen de iyi ki varsın. her şey zamanla düzelir yaşadıklarından öğrenmen gerekeni öğrenip yola devam et. sevgilerimle |
Cevap: just a girl.... Alıntı:
Hoşgeldin, Yeniden dönmen, yeniden siteye girmen çok güzel. Yazdıklarını bir nefeste okudum. Daha önce görmediğim için bugün baştan başladım. Neler gelmiş neler geçmiişşşş :))) Her şeye rağmen sımsıkı, dimdik ayakta olman çok güzel. Bu hayat seni güçlendirmiş gerçekten. Hayat böyle bir şey kimi doğuştan rahat elde eder istediklerini, kimi tırnaklarıyla kazı kazıya alır. Bundan sonrasının güzel duygularla, dostluklarla ve kolaylıkla geçmesini dilerim. Sevgiler:)) |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 07:26 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.