|
sevgili justagirl gerçekten yazdıkların mükemmel ve çok sürükleyici kesinlikle yazar olmalıymışsın.gerçekten yazdıklarından çok doğal biri olduğun anlaşılıyor.inşallah çok güzel bi geleceğimiz olur.daha çok gencim ben 19 yaşındayım sen de 24 önümüzde allah izin verirse uzun yıllar var bu telkinler sayesinde gerçekten çok güzel bi gelecek bizi bekliyor.zaten telkinlerde genelde dediği gibi her geçen gün daha iyi olacaksın kendine güvenin hergün daha fazla artacak.sevgiyle ve mutlulukla kal inşallah.... bu arada foruma da yazdım heryere de yazıyorum ben galiba feci derecede aşık oldum desteklerinizi bekliyorum:D. |
Alıntı:
demek aşık oldun ha? ne kadar güzel gülümsetti beni bir bilsen.. destek mi? tamam! hep destek tam destek! 956k her geçen gün daha iyi olucaz. buna eminim. ben yapabilrsem herkes yapabilir. benim özel bir yanım yok. sadece istemek yeterli. yazar olmaya gelince. düşünmüyor değilim.y789 yazarken kendimi konuşurken olduğundan daha rahat hissediyorum. samimi olduğum için sanki kelimelerim, cümlelerim o duyguyu okuyana da hissettiriyor. benimle hissedip yaşadığınız için minnettarım. hepinize.. |
22.03.09 selam günlük kendimle baş başa geçirdiğim bir gün oldu. kendimle ilgilendim ve sevdiklerim için güzel bir şeyler yapmaya çalıştım. gece çok güzel rüyalar gördüm. sanırım gelişimin bilinçaltım tarafından kabullenildiğini gösteriyordu rüyalarım. çünkü küçük mesajlar ve tüyolar vardı içinde ve hepsi olumlu sonuçlandılar. mesaj alındı diyebilirim. cici sağolsun y789 ramtha333'ün yazdığı makale üzerine düşündüm biraz. hayatınızı değiştirecek 30 altın anahtar... hazırlığımı yaptım birazdan ciddi ciddi çalışmaya başlicam yazdıklarını. içsel konuşmalarım olumlu. kendime çok yüklenmemem gerek. ama işte eski alışkanlıklar var ya! "yaptığın hiçbir şey yeterli değil" mesajı var ya o içerden bir yerden gelen. neyse en azından farkındayım. buda bir şeydir. sabah kalktığımdan beri hiç geçmeyen bazen hafifleyen bir başağrım var. inceden inceden ben burdayım diyor. olumlu olduğunu düşünyorum bunun. umrumda değil açıkçası ağrıması. bilinçaltımdaki düşünceler çatışıyor sanki kafamda. sanki; the others (yerliler):şşşt buraya yeni gelen bişiler var kim bunlar? güle oynaya geliyorlar!n others mıdır nedir? daraldı burası!" adayı korumalız dharma initiative (yeni gelenler): aaaa ne güzel bir ada burasııııııııı!! hadi konfetiler patlatıp burda bir koloni kuralım. sonra adanın kaynaklarını kullanırız bak hemde burda ne tatlı arkadaşlar vaaaarr!! merhabaaaa yabancı biz dostuz! the others : dost most dio bu? şşş ne ayak bunlar? çiçek çocuklara benziyorlar. ne tatlı şey bunlar kıl oldum! hadi baş ağrısı yapalım geldikleri gibi gitsinler! zıplayın ! zıplayın! 1 - 2 -3 başlaa!! ehehehh eheheheh kopuyorum günlük şu an . çok hoşuma gitti. öyle işte benim çalışmam gerek. boşa geçecek zaman yok. sonrada açıp bir lost izleyeyim bari. canım çekti y789 görüşürüz günlük... |
sevgili justagirl, ne kadar güzel bir anlatım olmuş bu böyle....bayıldımmm....beni güldürdün...gelişmelerinin daim olmasını ve tüm değişimlerini kolaylıkla yaşamanı diliyorum...sevgi ve ışıkla kal canım...kiss3 (bu arada benimde canımı çektirdin, bir sürü işim var ama bende lost izlicem smil56) |
23.03.09 selam günlük; hareketli bir gündü. bir dakika bile durmadım. koşuşturdum bugün. ama güzeldi. değişik bir sürü insan gördüm bugün. en ilginç örnekleri yaşadım bir bir diyebilirim. örneğin bir kız vardı. cinselliğini "kurtuluş"a götürecek bir "araç" olarak kullanmaktan bahsediyordu, hatta kullanıyordu bu "arac"ı. tanımadığı insanlara bile bundan bahsederek -ki beni tanıyalı 5 dakika olmuştu- bir bakıma bundan rahatsız olmadığını kanıtlamaya ve kendini doğrulamaya çalıştığını düşünüyorum. değişik bir kızdı. biraz, kurtuluşu kendinde araması gerektiğini ve kurtuluş diye adlandırdığının farkında olmak olduğundan bahsettim. benim uzattığım feneri eline alıp düğmesine basmak onun elinde değil mi? kimse kimsenin güneşi olamaz.. bütün gün içimden olumlama yaptım. güvendeyim dedim. allah yanımda ve evren benim için çalışıyor dedim. bir de şükür çalışması yaptım bugün. her adımda her sözün sonunda her köşede her katta her durakta şükür dedim içimden. şükrettim. çok güzel bir duygu yayılıyor insanın içine. allah'a daha yakın hissediyorsun. çok güzel bir deneyimdi. bunu bizimle paylaşan arkadışımıza teşekkür ediyorum. hem de çok. bugün birinin üzüntüsüne lafta değil gerçekte ortak oldum. hakikaten çok da tanımadığım biri için endişelendim biliyor musun? endişelendim ama kendimi onun yaşadığının içine kaptırmadım. gerçekten yardımcı olmaya çalıştım. gerçekten UMURSADIM! çok güzeldi. o da karnında yumruk hissediyordu. yardımcı olmaya çalıştım. bende onunla hissettim ama kapılmadım... 30 altın kuralımın ilkini -yani hayatı akışına bırakmayı, yavaşlamayı- uygulayamadım. unuttum utananadam yarın başlarım. hayır hayır şimdi başlarımmmmmm. yarın yok şimdi var. y789 hani o yumruk efendi var ya, kendisi arada "ben burdayım haaaa gittiğimi sanma" diyor. ama bir şey daha var bu sanırım iyi bir şey. hani flaşlar yaşıyordum ya. ataklar diyorum ben onlara. gelişleri bariz seyrekleşti. ammmaaaa gelince de VOLTRAN'ı oluşturmuş olarak geliyorlar. ve işin ilginci ne biliyor musunuz? onlar geliyor ya. içimden bir ses "iyi olmak istiyorum hemen geçsin yaaa! " diyor. saniyenin onda birinde umutsuzluğa kapılıyorum. sonra farkediyorum ve "geçmesine gerek yok geçmesede olur. farkındayım. daha iyi olucam" diyorum. sonra İNANILMAZZZ bir başağrısı geçiriyorum. ama anlatamam size. şakaklarımdan tutun, kafamın tasını içine heryer... anlamadım bu gene the others ve dharma initiative arasında bir çatışma mı? dusun2 bugünde böyle kendim için güzel şeyler yaparak. başkalarını izleyerek. sevdiğimi düşünerek. onunla paylaşarak. hatta hatta değişimime ortak ederek geçti. elimi tuttu günlük. "sen nereye ben oraya, neymiş bakim o okuduğun bana da anlat" dedi. evren çok değişik bir şey günlük. hergün mucizeler yaşıyorum. ve ben kendimi açmaya devam ettikçe gözlerim açıldıkça daha fazlasını görücem. bak, şimdi dinlediğim şarkı bana mesajlar yolluyor.... evren çok güzel günlük ben yeni öğreniyorum... |
24.03.09 günlük.. içim bir garip. rüzgarın ağaçları dalgalandırdığı her an ruhum da dalgalanıyor sanki. işte yine burdayız. döngüler asla bitmicek çünkü yaşamın ta kendisi.. herkes için yeteri kadar varken neden ben sırada bekliyorum? yok beklemek... pes etmek yok. bu bir yolculuk. molalarda olacak. otobanlarda. kuyruklarda. sollamalarda. kazalar da, vedalar da.. bu bir yolculuk.. diğerlerinden tek farkı bu defa otobüs de benim. yolcu da. muavin de. durakta benim. ben değerliyim. herkesten ayrı ama bir. bir hiç ama bir bütün. değerliyim ve kendimi seviyorum. istediği kadar benim üstüme yağsın yağmur, istediği kadar sallasın beni rüzgar. bu defa durmak yok. bu otobüsün bu defa durarak kaybedecek zamanı yok... |
Cevap: 24.03.09 Alıntı:
|
25.03.09 merhaba günlük; huzursuzum bugün. korkularımı besleyecek şeyler oluyor. sanırım bunlar geçmiş düşünce kalıplarımdan kaynaklanan şeyler. yani geçmişte oluşturduğum bugün.. bunlar beni sıkıştırıken anı yaşayamıyorum. bu da geleceği etkiliyor. döngü işte. dairesel hareket etmiyor mu zaten zaman? bugün ilk günden bugüne kadar yazdığım şeyleri okudum. yazdıklarımı okurken satırlarda tüm acılarımı gördüm. dokunmak istedim satırlara, oradan yüreğime.. dokundum kendime.yanaklarımı sevdim. planlamadım. şefkat göstermek istedim kendime. ihtiyacım vardı çünkü. başkasından anneden abladan sevgiliden beklemeye ne gerek var ki şefkati? kendi kendime yetebilirim ben.. okurken yazdıklarımı takip ettim. sözlerimi. cümle kurarken seçtiğim kelimelere baktım. o kelimelerin ifade ettiklerinin benim için nasıl değiştiğine baktım. her geçen gün farkediyorum ki bu çok uzun bir süreç. yani öyle iki cümle söyle kendine iki kitap oku bittiiii sıradakiiii!! değil.. uygulaması çok kolay bir o kadar da zor. aslında yaradılışımızın özüyken şimdi kazanmaya çalıştıklarımız, bizim için erişilmesi zor birer hedef olmuşlar. dedim ya kaptanda benim muavin de yolcu da. mesela durdu bugün otobüs ama hep orda kalacak değil ki! benzinim de var. yolcum da var. gideceğim yer nerede nasıl bir yer bilmesem de yol haritam var elimde. sıkışınca bakıyorum. bazen okuyamıyorum haritayı algılarım köreliyor. bazen gözüm kapalı biliyorum ne tarafa gideceğimi. yetişeceğim bir yer yok benim. gezintiye çıktım ben. zaman bedenim için sona tik taklasa da ruhum için geriye çalışıyor. eskiye. boş olana. bilene. öze. zaman artık benim için çalışıyor. gözyaşlarım da. akan damlalar üzüntülerin cümleleri, çaresizliğin çığlıkları değil. sevinçlerin, bitişlerin, arınmaların gülüşleri. upuzun bir yol var önümde. geçmişte ektiğim kötü tohumların hasatlarını biçeceğim uzun bir yol. önemli değil günlük. düşler ekmeğim, acılar suyum, günler geceler arkadaşım olur. ben hep burdayım. burdaydım. ve burda olucam. |
Cevap: 25.03.09 Merhaba Just a girl 'ün günlüğü. Kendisini şu an anlamakta güçlük çektiğim için seninle konuşmak, söylemek istediklerimi sana söylemek istedim. Eğer sen istersen kendisi özüne döndüğü zaman ona okutabilirsin. Ama lütfen şu an okutma beni anlayabilecek gibi görünmüyor şu durumda. Ama anlayacak durumda olsa ona derdim ki; Sen Dünya' yı bu kadar acımasız, bu kadar fırsatçı, senin hep kötülüğünü isteyen bir yer olarak mı görüyorsun? Ne güzel sevmişsin kendini, kendine şefkat göstermişsin, bir şeylerin düzeleceğine olan inancın hala var hissedebiliyorum bunu ama bu kadar umutsuzluk neden? İyi şeyler düşlerken kötü şeyler beklemek, acıyı suyun yapmak neden? Aciz misin bu kadar, yorgun musun, git dinlen. Enerji toplamak için ne yapman gerekiyorsa git yap. Ama yeter artık olumsuz konuşma ne olursun. Yol da sensin, yolcu da, muavin de, kaptan da tamam. Ama otobüsü viraja sokmak neden? Mıcırlara mı kaptıracaksın arabayı. Çek bakalım sağa biraz, gir bir benzin istasyonuna, git dinlen biraz. kolların (zihnin) yorulmuştur direksiyon sallamaktan. Ne bu kendine eziyet hali? Şuradaki herkese bir bak. Atakan dahil hangi yollardan, hangi ruh hallerinden geçmiş bu hale gelene kadar. Kimse hop anasından mutlu doğmadı ki? Hepimiz yaşadık bir şeyler. Burada bulunma amacımız da yaşadıklarımızdan ders almak, bunları yaşamımıza artı olarak nasıl katabiliriz, nasıl iyi olabiliriz, yaşadıklarımızın yükünden nasıl kurtulabiliriz. Düşünsene bir hepimizin elinde bir direksiyon, mutsuz amaçsız çıkmışız yola. Bir dolu trafik canavarı, bu kazalar neden oluyor sanıyorsun sen? Tamam, güçsüz olabilirsin. Morale ihtiyacın olabilir. Ama omuzların çökmüş bir vaziyette kimse sana yardım edemez. Kendine, sürece ve yaşadığın bu Dünya' ya güven. Kötü tohumlar ektiğine inanıyorsan gir şimdi tekrar bahçeye sök bütün ürünleri, hayır zor değil hepimiz yaptık zamanında hala daha yapıyoruz. Yeni ürünler ek, yapabilirsin, yapmalısın. Bu hayat senin, yükümlülüğü senin, sorumluluk senin. İyi bir hayat istiyorsan, yarın öbür gün değil hemen başlaman gerek. ...derdim sevgili günlük. Sen umarım bunu muhafaza edersin. Kendisine geldiği zaman okuması için. Birde onu çok sevdiğimi söyle, eğer kırıcı yazmışsam da affetsin. Kendisine geldiği zaman görüşürüz. Sevgiler. |
Cevap: just a girl.... kızmadım redflowers. neden kızayım? kırılmadım da. hep benim iyiliğim için yapıyorsunuz. cici de öyle. sadece; ARADIĞINIZ KİŞİYE ŞUAN ULAŞILAMIYOR... |
Cevap: just a girl.... Olsun canım, ben Daha Sonra Tekrar Denerim... |
27.03.09 içimdeki umut gitti mi gitmedi mi bilmiyorum günlük. eskiye dönemiyorum. eskisi gibi ağlayamıyorum. eskisi gibi kötü hissedemiyorum. kötü hissediyorum evet. ama eskisi gibi değil. mutsuzum ama tam değil. ama mutlu da değilim. beni rahatsız eden şeyler yine gözümün önünde ama eskisi gibi değil. uzun süre kalmıyor flaşlar. aptalca geliyor düşündüklerim. yada "naaapiiim olduysa oldu artık! ne değişebilir ki bu saatten sonra" diyorum... iki arada bir deredeyim. kötü olmak istiyorum sanırım, ama olamıyorum.. en azından tam manasıyla değil.... |
28.03.09 can sıkıntısı günlük.. bir öyle bir böyleyim. hala kendimi değersiz hissediyorum. hala kendimi yargılıyorum. kızıyorum. olumlamalarımı da bıraktım. the others'ın dharma'ya soykırım yapmak üzere olduğunu hissediyorum. karnımdaki yumruk sağolsun tekrar geldi yatıya. "e hadi kak git" der gibi bakıyorum. "yok canım sağollll iyi böyle sağol sağol" diyor. komik buluyorum artık düşündüklerimi. bir yandan da korkutucu. yahu ben gene mi kendimi kandırdım acaba değişiyorum oleey diyerek? ne numaracıymışım o zaman ben yaa! oscar'lık vallahi. ben bile inandım. bi dizi var ghost whisperer die. aynı ordaki ruhlar gibiyim. hani dünyada yapacak işleri bitmediğinden dolayı ışığa gidemiyorlar ya. earth bound spirit gibiyim. arda derede.ne iyi ne kötü ne orda ne burda, öyle ki beni ne depresyon grubu arasına alıyor ne de mutlular grubu. hala en kötüsünü düşünüyorum ya. artık kendime sinir oluyorum. geçen haftalarda da böyle düşünüyordum ama inanmasamda içimden iyi olacak farkındayım diyordum şimdi kendimi yorgun hissediyorum. inanmadığım bir şeyi söylemek zoruma gidiyor. amaaaannn depresyon grubu beni aralarına kabul etmediğine göre bir süre daha iki arada bir deredekiler grubuyla takılıcam sanırım. yada bir öyle bir böyleler grubu. yada yanar dönerler grubu. yada tencere dibin kara seninki benden kara grubu da olabilir. bu örnekler böyle çoğaltılabilir... bana noldu ya? kendimden sıkıldım. değiştirme imkanı olsa keşke. memnun kalınmayan ürün 24 yıl içinde iade edilebilse. az zamanım kaldı ama yetiştirebilirim son güne kadar. değişim işlemine hazırım yani. bana ne olacağını kestiremiyorum. ne tarafa gitmem gerektiğini tayin edemiyorum şu an. zaten ne halt etmeye evden çıktım onu bile hatırlamıyorum. haritada bulanık şuan sanırım aynı anda hem hipermetrop, hem miyop, hemde katarakt oldum. benzin bitti. yolcu sızlanıo ki bu ben oluyorum. ben en iyisi tabana kuvvet istasyona yürüyeyim. yorulunca kıvrılır yatarım bi kenarda. bir benzin istasyonu bulayım ben en iyisi.. benzin benzin benzin..... |
Cevap: just a girl.... just a girl üzgün olduğuna gerçekten ben de üzüldüm telkinleri sürekli dinliyorsunuz di mi aksatmadan inşallah herşey düzelir bir önceki mesajınızda istesem de üzülemiyorum yazmışsınız bu mesajların hangisi tam doğru?yanlış anlamayın yalan söylüyorsunuz demiyorum da acaba bir anlık hisle i yazdınız bu son mesajı.inşallah tekrar mutlu olursun ve buna inan telkinler insanı gerçekten değiştiriyor.olumlu yönde sadece biraz sabır.zaen forumda da var dalgalanma hissi diye sanırım onlardan biridir bu.merak etmeyin herşey çok güzel olacak. |
Cevap: just a girl.... selam cemboli. üzgünüm demedim bir garibim dedim. üzgün değilim çünkü böyle bir değişik bir can sıkınıtısı ama üzüntü değil. bi değişik bir şey. arada deredelik yani anlatmaya çalıştığım. adam sendecilik mi desem ne desem bilmiyorum. yok ama üzgün değilim tatlım. üzgün olmak nasıldır bilirim. hatta 5 cilt ansiklopedisini yazdım. bu kesinlikle üzüntü değil... |
Cevap: just a girl.... Seni anlıyorum just a girl..Uzun süredir ben de böyleyim çünkü.Telkinleri dinlemeye başladığımdan beri ne bir daha eskisi kadar karamsar oldum ne de üstümdeki yorgunluğu atıp mutlu olabildim.Arada olmakta çok kötü oluyor..Elin kolun kalkmıyor ama tamamen bırakmayı da yakıştıramıyorsun kendine.Tuhaf bir durum.Umarım atlatırız... Sevgiler.. |
29.03.09 Toplam 1 Eklenti bulunuyor. selam günlük.. başım ağrıyor. durmaksızın başım ağrıyor. sanırım kendimle yüzleştiğim için oluyor bu.. shamanic'in farkına varma ve kabullenme tekniğini anlattığı bir yazıdan yola çıkarak -cici sağolsun- bir çalışma yaptık dün gece. beni rahatsız eden ........ ...... yapmasaydım bu olmazdı. benim sorunum ........ ve al sana üstünde çalışman gereken kavramlar... yaptık. farkında olduğum şeyler aslında aşağı yukarı. bu sabah bir tane daha... ve ta-daaaaaa işte asıl sorun karşımda.. ben aslında içten içe korktuğum şeyin gerçek olmadığını biliyorum günlük. bu bir kılıf, bir ilüzyon. çevresinde "asıl" sorunmuş gibi davrandığım şey aslında bir kılıftan başka bir şey değil. minareyi çaldım ve kılıfımı hazırladım. ben yaptım bunu. ben! ben! ben! kabul etmek zor. başkasını suçlamak kolay. dinlenmedeyim günlük. kızağa çektim kendimi. bir süre dinleneyim güç toplayayım. geri dönüş yolları kapalı. buralarda gezineyim ben. nasıl olsa geriye sayan bir kronometre yok. acelem yok... |
Cevap: just a girl.... ne şanslısın just a gırl.....sneın kronometren yok ama benım var..maalesef ki hep bır gec kalmışlık duygusu mahvedıo içimi.... |
Cevap: just a girl.... Sevgili the desert.actionsmile Zararın neresinden dönülürse kardır. Hiç bir şey için geç değil. Hayatta her şey, olması gerektiği gibi ve olması gerektiği zamanda.super Bunu bir süre sonra anlayabiliyorsunuz. Her şey tekamülünüz yolunda gelişiyor. Neler kaybettiğimize odaklanarak, hala kaybediyor olamaz mıyız. Neler kazandığımıza ve kazanacağımıza baktığımızda, her şeyin sizin artınıza olduğunu görebilirsiniz kısa bir süre içinde.12389 Bu konuları tam kıvamına geldiğimizde kavrayabiliyoruz zaten. Ne daha sonra, ne de daha önce.super Sağlıcakla... |
Cevap: just a girl.... bymehmet umarım....umarım dedıgın gıbı olur.... |
30.03.09 günaydın - dıııııııt dıııııııt ddddııııııııııııtttttttttttt (redflowers telefon tekrar kapsama alanında! bak çalıyor!) - dıııııııııııt dddııııııııııııttttttttt ..... -aaaalooooo??..... y789 |
Cevap: just a girl.... Aaa benim gülüm gelmiş mi kendine, aman da aman y789 Açmış mı gözlerini harika bir Pazartesi gününe? Çekmiş mi pencereyi açıp derin bir nefes sevincli Ben ne muhteşem bir yaratığım ya demiş mi :) (lafa bak yanlız yaratık, ama iyi anlamda canım :) ) Şimdi uyandın ya sen, mutlusun da gel bunu değerlendirelim. Şimdi sitede değilsin sanırım, çıkmışsın ama geldiğin zaman bu mutluluk anının en doruğuna gelerek çapalama yapmanı tavsiye ederim canım. Çok işe yarayan bir tekniktir. Kendini tekrar mutsuz hissedersen bu çapayı kullanarak olmak istediğin ruh haline daha kolay erişmeni sağlayacaktır canımcım. Peki nasıl yapıyoruz bunu? Kendimce anlatıyım sana. Şimdi istediğin renkte, canlı parlak bir çember oluştur 2 adım ötende, gözler kapalı. Çok büyük bir çember olsun ve o çembere ona yakışır güzel bir isim ver. Ben ona aşk çemberi diyorum mesela, aşk çemberi bana hep mutluluğu yansıtıyor. Sen sana mutluluğu yansıtan başka bir kelime bulabilirsin. güven çemberi, sevgi çemberi, ya da ne istiyorsan. Yaşadığın en mutlu, en güvenli, en huzurlu, en sevgi dolu anılarını bu çembere doldurmaya başla, ama en sevdiğin gözlerinin önünde kalsın. Şimdi o seni mutlu eden olayı tekrar yaşaman gerekiyor. O olayı gözlerinde canlandırıp tekrar yaşarken ayrıntılara dikkat etmeni istiyorum. Yanındaki insanlar kimler, bulunduğun yerde hangi renkler var, kendini nasıl hissediyorsun, içinden coşan sevinici artırmaya ve doruk noktasına getirmeye çalış. Burada onaylama cümlelerini de kullanabilirsin, 'kendimi seviyorum, kendimi onaylıyorum, kendime güveniyorum.' Ben imzamda bulunan sözü kullanıyorum :) Şimdi mutluluk uç noktada, onu hissettiğin zaman o çembere gir ve istersen elini yumruk yaparak, istersen parmaklarından birine veya bir kaçına baskı yaparak elin havada bunu kendine çapala, çemberine verdiğin o güzel isimle beraber. O çemberin içinde ne kadar kalmak istiyorsan kalabilirsin, orası senin mutluluk yerin. Onlarla istediğin kadar bir olabilirsin. Ne istiyorsan onu yapabilirsin. İstenmeyen duygular gelirse bilinçaltının oyunu olarak çemberden çık ve sonra tekrar dene ve çapala. Ne kadar çapa yaparsan o kadar iyi olur yerleşmesi için. Ve mutsuzluk anında diyelim ki; baş parmağınla işaret parmağına mutluluk çapası yaptın. O mutsuzluk anında baş parmağınla tekrar işaret parmağına baskı yapıp mutluluk dediğin zaman o his gelmeye başlayacaktır. sevincli Nasıl rüya gibi di mi tatlım. Ama gerçek. Ne kadar çapa yaparsan, o hisse o kadar kolay ve çok girersin unutma, naçizane tavsiyem. Hadi otobüsü şimdi biraz havalandıralım, kaç gündür camları kapalıydı içerisi havasız kalmıştır. Sonra istediğin bir parfümle içerisini güzel kokutalım. Harika, hareketli ve canlı bir müzik açalım ve ver elini .............. Nereye ulaşmak istiyorsun? y789 İşte yol da orada. Direksiyon önünde, vites ve el freni hemen sağ elinin altında. Yorulduğun zaman gir istasyona, çek el frenini, dinlen. Kahve iç, oyun oyna, kitap oku, ne istiyorsan onu yap. Bu hayat, o otobüs, o benzin istasyonu, o mutluluklar senin. Hayatına sahip çık tgülüm. Ne olmak istiyorsan o olmaya atılmış ilk adımlarını çoktan attın sen. Kendinle gurur duy, kendini sev, alttan bir yerlerden yanlış kararlar verdiğini söyleyen bir ses olursa ' evet ama bu kararı veren benim, bu hayat benim, kararlarımı ben veririm ve seçimlerimi ben yaşarım' de o sese. Hemen kesiyor sesini merak etme. Ay ben çok uzun yazdım yine ama, kendimi kaybettim :) Çok çok çok çok çok çok güzel bir hafta geçir canım. En derin sevgilerimle ve öpücüklerimle kiss3 http://4.bp.blogspot.com/_zobBdeNqqf...e+nar+suyu.jpg Bu da vitamin depon, afiyet olsun canım. |
30.03.09 selam günlüük sana gecikmeli yazıyorum çünkü sosyalleşmekle meşguldüm. y789 kaç gündür camlar kapalı bir ağırlaşmış içerisi bir ağırlaşmış sorma gitsin. bende camları açtıktan sonra dışarda beklerken bir kaç komşu gördüm. onlarla sohbet ettim. hihi ondan geciktim mesaiye.. olumlamalarıma tekrar başladım. kendimi sevdiğimi hatırladım. hatalarımın aslında hata olmadığını planlanmış şeyler olduğunu tekrar gördüm cici sayesinde. çünkü eğer ben şimdi "hata" diye adlandırdığım o şeyleri yapmış olmasaydım bugünkü ben olmazdım. bu cümleyi hep söylerdim ama ne anlama geldiğini sanırım bu güüne kadar tam manasıyla kavrayamamışım. kapsama alanına tekrar girdiğim andan itibaren kendimi tekrar direksiyorn başında hissettim günlükçüm. son bir kaç gündür ağaç gölgeliğinde dinlenmek iyi gelmiş sanırım. nede olsa bir yere yetişmek zorunda değilim dimi? redflowers sana sesleniyorum burdan bak hatta şuan bağırıyorummmmmmmmmmmmm TEŞEKKÜR EDERİİİİMMMMMMMMMMMMMM sevdim ben bu çapalama işini. 956k son olarak sözlerime günün anlam ve önemini yansıtan bir şarkıyla son vermek istiyorum, serbest çağrışım oldu. yetişmiyorum bir yere dedim ya. benim kendime aldığım ilk kasetti bu jon bon jovi'nin solo albümü. walkmanimde dinlerdim bu şarkıyı destination anywhere şimdi aklıma geldi söyleye başladım içimden. sizleri seviyorum iyiki varsınız ve bana yol gösteriyorsunuz. iyi ki..... Destination Anywhere Name the place and I'll be there Pack a bag a we're out of here - let's run Destination Anywhere Left of right, I don't care Maybe we'll just disappear like the sun http://www.ctunnel.com/index.php/101...eb31818de16584 not: şimdi hatırladım şarkının sözlerini dinleyince. hihi sadece nakarat kısmını alayım ben vallaha gerisiyle ilgim yok y789 |
31.03.09 selam günlük bir gün daha geçti hayatımızdan. beynimde zaman ileri değil geriye doğru çalışıyor benim için artık. çünkü eskiye dönmeye ve geride kalanları gerçekten "geride" bırakmaya çalışıyorum. geride kalmazlarsa ilerim olmuyor çünkü. bende geriye gidiyorum olabildiğince geriye. bugünün temellerini attığım "an"lara. bugün ilginç bir kadın örneği dinledim. yine geçenlerdekine benzeyen bir örnek. kendini kaybetmiş, elleriyle kişisel kıyamatini hazırlayan ve en kötüsü farkında bile olmayan bir örnek. kendini kaybetmişliğin, başkalarına da nasıl kaybettireceğinin örneğiydi benim için. emin olamadım ama Allah'tan sürekli beklediğim işaretlerden biriydi belki bu. ben kendimi affetmekte bu kadar zorlanırken insanların neler yaşadıklarını ve neleri affetmeleri gerektiğini görmemi sağlayan uç bir örnekti. belki Allah bana "hey bak! en azından senin masumane çabaların vardı. hata diye adlandırdığın yaşanmışlıklarını çıkar için değil, sadece sevilmek için, onay için yaptın. bak ne kadar şanslısın ki farkına vardın ve önce kendini sevmen gerektiğini anladın! silkin ve kendine gel cezanı çektin!" şükürler olsun... şükürler olsun ki ben ne olursa olsun farkındayım. bu bile kendimi ödüllendirmem için bir sebep. ben anladım ve yaşadıklarımın da hastalıklarımın da sorumlusunun düşüncelerim olduğunu kabullendim. kabullenmekten öte HAREKETE GEÇTİM!!!!! her hastalandığımda mikropları suçlamadım. bildim sorunun "düşünce mikroplarından" olduğunu. hiçbir tahlilin hiçbir doktorun tedavi edemeyeceği bir hastalık olduğunu. olumsuzluk hastalığı, kendinden nefret hastalığı, suçluluk hastalığı, kaçış hastalığı... gider de gider.. şükür ki farkındayım. şükür ki Allah yanımda onu unutmaya başlamışken tekrar hatırladım. şükür ki bir ucundan tutum. şükür ki yaşadıklarımı yaşadım.. insanın yaptıklarının sorumluluğunu alması çok zor. doğrular için "ben" demek çok kolayken yanlışlar için zor, zordan da öte. ama ben farkındayım. ve sorumlulukları teker teker üstüme alıyorum. her şeyden önce kendime dürüst oluyorum. yalan söylediysem söyledim diyorum. ama şu şu olmuştu demiyorum. söyledim. bitti! güzel bir duygu bu. kontrol bendeymiş gibi hissettiriyor. ama kontrollü bir kontrol... (harika bir tanımlama) ve en güzeli ne biliyor musun? Allah'a havale etmek. onun rolünü oynamaya çalışmadan, amaçsız ve bilinçsizce her şeyi kontrol etmeye çalışmadan, sadace yapabileceklerinin sınırını bilmek ve yapamadığın noktada güvendiğin yüksek bir merciiye havale etmek. bilmediğini kabul etmek. her şeyi yapabilir bilebilir gibi davranmamak. bazen bilmediklerinden de mutlu olmak. güvenmek ya.. güvenmek.. ben iyiyim günlük. benzin istasyonunu buldum. tın tın elimde bidonla yürüdüm. kontağı çalıştırdım tekrar. ayağım gazda... |
01.04.09 günlükkkk ACAİP MUTLUYUM YA! ACAİP MUTLUYUM! BEYAZ ATLIMA KAVUŞUYORUUUUUUUUUUUMM!!!!! Allah'ım ben iyi düşününce böyle mi olacak hep? ben inanırsam eğer olmaz dediklerim olacak mı? mucize mi bu? Allahım şükürler olsun sana. en ihtiyacım olduğu anda en imkansız dediğim yerde sen yardım ettin. ömrümü geçirmek istediğm insana kavuşuyorum. en çok ihtiyacım olan yerde, zamanda. şükürler olsun.... ŞÜKÜRLER OLSUN! |
Cevap: just a girl.... Canım benim! Hep böyle mutlu ol, e mi? :) |
02.04.09 selam günlük; bir gün daha geçti. iyiyim ben. daha da iyi olucam. keşke sinirlerimi kontrol edebilsem. kendime engel olabilsem. sorunlarımı bağırarak değil anlatarak çözsem.. şubatın 27sinde başladım ben telkinleri dinlemeye. o zamandan beri aralıksız dinliyorum. son 2 haftadır ancak geceleri dinleyebiliyorum ama aksatmadan dinliyorum. 36 gündür suçluluk ve egoyu dinliyorum. kendimi hazır hissetmediğim için bırakmadım suçluluk telkinini. çünkü benim ciddi sıkıntılarım vardı bu konuda. ve ben uzun zamandır farkındayım bunun. farkındayım farkında olmasına ama hiç harekete geçmemiştim. bu defa düşe kalkada olsa hareketteyim. şimdi içimden bir ses artık tam anlamıyla olmasada mutluluk telkini için hazır olduğumu söylüyor ama erteliyorum. ertelemeyi bırak telkinini de dinlemem gerek sanırım. karar veremedim ... bir dinginlik hali hakim şuan bende. telkinleri dinlemeye başlamadan ve yoluma çıkmadan önce gel-gitlerim olurdu gene. dalgalanmalar hep yaşardım ben. mesela bir sabah kalkardım böyle içimde bir iğrenme hissi var. kötü bir his. kendinden ailenden her şeyden iğrenme hissi. bak yazarken hatırladım hissi. ama şimdi uçlarda olmuyorum günlük. normale döndü galiba. üzülüyorum kırılıyorum ama ne çok aşırı sinirleniyorum ne aşırı seviniyorum. değişik bir "şey" gelişti bende. sanki çok çok derin bir şeyler varmış da ben ucundan kıyısından hissediyormuşum biliyormuşum gibi. olanın görünenin altındakini görmek, duyulanın arkasındakini duymak ve bilinenin ötesinini bilmek istiyorum. sanki etrafımda dönen her şey "gerçekten olan" değil de olması gereken gibi. anlatamıyorum ki.. anlatamıyorum. sanki ben ölmüşüm yada ne bilim bir yeteneğim varmış da ben burda değilmişim, başka boyuttaymışım, herkesin dışarda gösterdiğinin iç yüzünü biliomuşum gibi. aslında bilmek değil hissetmek gibi. her şeyin görünümü farklılaştı sanki. ifade edemiyorum.. ifade edemiyorum.. tam deli oldum galiba günlük. okudum da yazdıklarımı. bir drye fln söylesem kapatır herhalde beni bir yerlere. zaten kimsede benimle ilgilenmiyor. sad456 neyse herşeye rağmen ben iyiyim ve iyi olmaya devam edicem. zaten mutlu olmak için bir sürü nedenim var. siz ilgilenmeyin benle sad456 ben iyisi mi sıralamaya başlayayım... 1) ......... |
Cevap: just a girl.... kimse benimle ilgilenmemeye devam ediyor.... |
Cevap: just a girl.... http://http://img252.imageshack.us/i...p6snyo67tn.gif güller senin için tatlım... huzur dolu bir gün geçirmeni diliyorum...:) |
Cevap: just a girl.... tüm yazdıklarını okumadım sadece son birkaç mesajına bakarak yorum yazıyorum. bir uzmana gitmekten neden çekiniyorsun? beni kapatırlar demişsin merak birşey olmaz. sıkıntılarını paylaşman gerekiyor bu şekilde içine atmak sadece sana zarar verir. neyi sıralamaya başlıyorsun? |
03.04.09 selam günlükçüm, normal bir günde normal şeyler yaparak geçti. daha iyiceyim. flaşlarım azalıyor. hergün sağolsun bir iki defa uğrardı. bugün işi çıktı heralde gelen giden olmadı. ::) tüm gün olumlamalarıma devam ettim. her zaman söylediğim şeylere devam ediyorum. bunları halletmeden yenisine geçmenin, daldan dala atlamanın bir manası yok diye düşündüm. 1 ayı geçkin süredir suçluluk ve ego telkinlerini dinliyordum. dün gece ilk defa depresyon dünde kaldıyı da ekledim listeme. tam hazır mıyım bilmiyorum ama. hatta rüyama bile girdi. rüyamdada çalıyordu aynı şarkı. değişikti. bakalım. suçluluğu listemden çıkarmayı düşünmüyorum. ihtiyacım var ona hemde çok... gerçi bende suçluluk duygularım için çalışıyorum ama destek kuvvetleri hiç fena olmaz deeel mi? bir şey farkettim bugün. bir arkadaşımın bir yakını rahatsızdı. eskiden olsa şirin görünmek vs için arayıp nasıl olduğunu sorar içten umursamazdım. ama bugün içimden gerçekten aramak geldi. gerçekten umursadım. çok güzeldiutananadam bir de dün ne oldu bak. benimle dolaylı yönden ilgili olan bir konu vardı. benim hatam yoktu durumda. ben üzerime düşüeni fazlasıyla yapmıştım. içim rahattı yani. ama karşımdaki yapmamıştı. tabiri caizse batırmıştı ortalığı. bununla ilgli konuşurken bana soru yöneltildiğinde ben bunu arkadaşıma sorun o cevaplasın dedim. normalde olsa ben suçluluk duygusundan ölürdüm. ""aaa ben gammazlık yaptım, korumalıydım" vs vs diye. o durumda suistimal edilmiş olmama rağmen genede belki şirin görünmek için, belki değil yahu şirin ve "sağlam" görünmek için olanı anlatmazdım. ama bu defa tersini yaptım. sanırım ne düşünüleceği çok umrumda değildi. olan buydu ve ben suistimal edilmiştim. ilginç bir şekilde diğer kişi de olumsuzluğun kendinden kaynaklandığını benim ortamı toplamaya çalıştığımı fakat kendisinin olayı baya kötü bir yere getirdiği için benim yaptıklarımın işe yaramadığını söyledi. aslında şok oldum diyebilirim. bu sözünü ettiğim kişi pek de samimi davranacak biri değil. şimdi düşünüyorum acaba bu bendeki tutum değişikliğinden mi kaynaklandı? akabinde biraz suçluluk duydum duymasına kendimi "satıcı" gibi hissettim ama içimden hayır dedim. ben olması gerekeni yaptım. halada biraz şüphem olmasına rağmen aynı şeyi düşünmeye çalışıyorum. öyle işte ben bi değişik bir şey oldum sevgili günlükçüm. anneme de iyi davranıyorum." iyi geceler anneciğimm ben yatıyorum. günaydın annecim sen zahmet etme" gibi. aman aman allah bozmasın kendimle olan muhabbetimi. allah bizi nazardan saklasın dimi benden içerdeki ben? ihigirlhaha görüşürüz günlükçüm. öptüm |
04.04.09 selam günlükçüm, bu gün güzel bir gündü. dolaştım bol bol. kendime hediye aldım ödüllendirdim. mutlu ettim kendimi. sevdim kendimi. ::) bugün hiç flaş yaşamadım bilio musun? aslında bir defa yaşadım ama ilk defa beni rahatsız etmedi ve sonuna kadar bıraktım düşüncelerimi. tam anlamıyla ama. flaşın sonunda yani senaryomun sonunda düşünceyi durdurdum ve uzun uzun baktım günlükçüm. bir şey olmadı. gitti! inanabiliyor musun gitti. o yumruğa güç takviyesi yapmadan gitti. çok güzeldi. sıradan bir şeydi benim için. önemsemedim bile. o yüzden kafamdan geçen ilk düşünce "hiç flaş yaşamadım" oldu öyle çıktı. ::) sanırım işe yarıyor olumlu düşünmek. alışveriş için girdiğim her yerde insanlara iyi davranmaya gülümsemeye ve pozitif enerji yaymaya çalıştım. bu beni yordu sanırım biraz. baş ağrım var şuan. sanırım bundan. yordu yormasına ama sonuçlarını da aldım. normalde alamayacağım imtiyazlar ve alaka aldım. imtiyaz almak istediğim için yapmadım herhangi bir şey. o geldi kendiliğinden. hoştu. kendimi ortaya koymak konusunda kendiliğinden gelişen olaylar olmaya devame ediyor. örneğin bugün bir yerde anlattıklarımla kafa bulunduğunu hissettim. normalde olsa gülmelerine katılır fikrimi savunmaya devam edemezdim. söylediklerim aptalcaymuş gibi numara yapardım aksine inansam bile. ama bu defa. anladığım anda fikrimi sonuna kadar savundum ve anlattıklarımın dalga geçilecek şeyler olmadığını, gülmelerinin aslında rahatsız olmalarından kaynaklandığını söyledim. ben kendimi ortaya koyunca ve dönmeyince mucizevi bir şekilde kesildi her şey. durdu. o an durdu. bitti. uzatılmadı. bu da değişik bir şeydi. sabah kalktığımda hala karnımda biraz yumruk var. ama çok büyük değil. olsa da önemli değil zaten ama küçük. güvende olduğumu ve allaha sığındığımı söylediğimde geçmiyor fakat rahatlıyor. sanki o yumruk oraya benim tarafımdan koyulmuş bir hatırlatma notu gibi. ve gerçekten bu nota şükür ediyorum. çünkü o olmasa ben herşeyi süpürüp halının altına atmaya devam edecektim. kendimde değişimlerin olduğunu farkediyorum. artık her şeyi yapabilirmişim gibi hissediyorum. örneğin eskiden 40ndan sonra okul fln bitirenlere yada 0'dan milyoner olanlara nasıl yaa? der anlamazdım ama şimdi anlıyorum. çünkü aslında her şey mümkün. benim elimde. hayatımı iğrenç yapmakta mükemmel yapmakta. ama bu basit gerçek ne yazık ki biz hazır olmadan yada belirli bir tekamül seviyesine gelmeden kavranamıyor. ne kadar basit değil mi? hiçbir mistik yanı yok. yada inanılmayacak bir yanı. sadece iyi düşün iyi olsun. o kadar. derinlerde aramanın manası yok. yada kaderi suçlamanın. yada annemizi, yada babamızı, bakkal amcayı, doğduğumuz ülkeyi ... sadece biz ve biz. hep olmak istediğim kişi artık olabilirim. hatta oldum bile. hep değişmek istedim. nasıl yapacağımı bilemedim. ve artık biliyorum. ben başıma gelen kötü bir olayı daha derinlere batmak için değil beni derin sulardan çıkaracak bir can simidi olarak kullandım. ilk defa benim için seçildiğini düşündüğüm değil de kendi seçtiğim bir yola girdim. ve ilk defa sonuna kadar sorumluluğunu almayı göze aldım. ilk defa sonunda olmasa da gerçekten kendime yalan söylemeden " elimden geleni yaptım ama olmadı" diyebilicem. "ben seçtim elimle yaptım ama olmadı bundan da mutluyum" diyebilicem. başardım ya. başardım kötü gittiğini düşündüklerimi değiştirmeyi. biliyorum üzülsem de sevinsemde burada güvendeyim. sorgusuz, sualsiz... ben iyiyim günlük. mutlu olmak için o kadar çok nedenim var ki.. şükretmek için de.. kendimi seviyorum. tatlı bir şeyim ben ya. her şeyimle değerliyim. hepimiz öyle değil miyiz zaten? ... |
Cevap: just a girl.... sanki ilk gunler de dısarıyla olan catısman sonraları içe dondu ve sonrasında kabullenme sureci basladı. git gide daha ozguvenli daha kendisiyle barısık biri insanın gunlugune donuyor yazdıkların. Hersey gonlunce olsun... Çok guzel haberlerini okumak dileğiyle... |
Cevap: just a girl.... tatlı bişeysin sen tabii :)) ve de beklediğimden daha da süper ;) unutmadan, artık imzanı da değiştir süperim :) |
06.04.09 selam günlük, sözlerime senden özür dileyerek başlamak istiyorum çünkü dün sana yazamadım. aslında yazamadım değil unuttum. sabah yazdım gibi geldi ama meğerse yazmamışım. sad456 neyse biraz dünden bahsedeyim. dün aile saadeti yaşarken biraz gerildim. mecburiyetten sürdürülen ilişkiler açıkçası beni baya bir gerdi. şimdi gerilmedim desem yalans öylerim sana. orda nedense olanları kişisel aldım. anlamadım ama neden böyle yaptım. sanırım değersizlik hislerimi kuvvetlendiren bir ortam olduğundan dolayı oldu. bak işmdi farkettim. eğer içimden olumlama yapsaydım sanırım hislerim daha farklı oldurdu. tüh yaaa ben niye düşünemedim bunu? dusun2 neyse zararın neresinden dönsek kardır. demek ki neymiş? kişisel almicaaakk, içimizden her durum, oluşum ve ortamda olumlama yapacak, kendimizi değerli hissedicez. bugüne gelirseeeeekkkkkk. günlük ya ben dengemi kaybetmiyorum. sonuna kadar söylediklerimin arkasında duruyorum. ve en önemlisi ne bilio musun? bunu "ben sözlerimin arkasındayıııımmmmm heeeyyyy hooooo!" diye bağırarak değil, yerimden kıpırdamadan, hiç efor sarfetmeden sadece "olarak" gerçekleştiriyorum. başkasından onay almak için gereksiz onaylamalar yapmıyorum. yav ben duruyorum yerimde yav. insanlar bana geliyorrrrr.. çok ilginç. çook. kendime güvenimin arttığını hissediyorum. ama her zaman yaptığım kendine güvenen just a girl "numarası" değil bu. hakkaten kendime güveniyorum. yapabileceğimi biliyorum. çünkü ben diğerleri gibi bakmıyorum. kendimle uğraşıyorum. o yüzden yapabilmek yada yapamamak gibi bir şey yok. her halükarda değerliyim ki ben.. başarımla değil. başarısızlığımlada değerliyim. he he çok eğlenceli yaa 3 gündür depresyon dünde kaldı telkinini dinliyorum. sanırım artık hazırmışım ki sabahları eskisi gibi yorgun kalkmıyorum. daha bir normalleşti. aaa günlük bak sana ne dicem. sanırım bilinçaltım benle işbirliği yapmaya başladııı. rüyalarım üstünde çalışmam gereken konuları bir bir önüme seriyor. dün gece bir rüya görmüşüüüm kiii... bilinçaltıma teşekkür ettim sabah. ::) sağolsun. bana rüyada mesaj vermese benim anlayacağım yoktu eheh, imzamı değiştirdim günlük. meldoş hatırlattı. aslında bilio musun benimde içimden geçiodu. o daha önce yazdığım beni rahatsız etmeye başlamıştı. neydi o öyle freak mreak? utananadam sevdiklerim için bir şeyler yapıyorum. ve bu içimden geliyor günlük yahuu. göstermelik yapmıyorum bunu. hakikaten içmden geliyor. daha önceleri hep param bitecek psikolojisi oluyordu bende. hep parasız gibi hissediodum. şimdi istediğim her şeyi alıyorum ve nasılsa gelecek diyorum. bilmiyorum bu neden oluyor ama oluyor. ama bir de öyle bir denge varki ortada yani şimdi gereksiz şeylerde almıyorum. gerekeni alıyorum. mesela eskiden gereksiz bişe alır daha önce gerekli olanlardan kıstığım parayı bir kalemde bırakırdım. ama şimdi tam tersi. savurtmuyorum ama istediğimden de geri kalmıyorum. ya bu neden oldu ki? alla alla telkinler mi? olumlamalar mı? ben mi? allah mı? e- hepsiiiiiiii ::) öyle işte günlük. ben iyiyim. hem de çok. mutlu olmak için çok nedenim var. bi tane söölümm müü? sana yazabiliyorum...blissy |
07.04.09 selam günlükçüm, nasılsın? ben iyiyim. işim iyi gidiyor. gidecek de... ben de iyi gidiyorum. aferin bana. çok şeker bir şeyim. (olumlama yapıyorum, kendimi seviyorum) utananadam bugün biraz sarsıldım. sağolsun kaç gündür uğramıyordu yumruk efendi bugün bir yoklamaya geldiler kendileri. şööyle bir kapıdan selamlaştık kendileriyle. pek uzun kalmamaları için elimden geleni yaptım kendilerinin, fakat kapıda durdu kaldı, beni de lafa tuttu konsantre olamadım tam. ama olsun en azından içeri buyur etmedim. aferin bana. 25889 kısa tuticiiim günlük. çünkülüm kendime ödül verdim. ben, bendeniz ve benden içerdeki ben beraber film izlicez. sevdiğimiz tüm nevaleyi hazırladık. şincik en izleyeceğimizi sececeğük. happy6sağdan: ben,bendeniz ve benden içerdeki ben44a beni dinlediğin için teşekkür ederim. benim şimdi gitmem gerek. şu yumruk efendiyi yollayıp kapıyı da arkasından kitliceeemmmm ahah |
08.04.09 selam , bir kaç gündür sarsılıyorum günlük. bi denge kaybı oluyor. ama olsun. toparlanıyorum. toparlanırım tabi. beni benden başka hiç kimse hiç bir şey yolumdan döndüremez. bir de bir değişiklik var bende. ve bu güne kadar anlattıklarımın en neti ve keskini. kendine güven... kendine güven telkinleri işini yaptı sanırım. eskiden kendine güvenirmiş gibi yapan ben bu defa gerçekten kendime güveniyorum. ve bunu sonuna kadar söylüyorum. kimseyede bunun için taviz vermiyorum. "sen buna hafif kaldın just a girl" "hayır kesinlikle kabul etmiyorum. kalmadım. üzerime düşeni yaptım hatta fazlasını bile!" "........." taviz vermiyorum. kendime güveniyorum ya. istediğimi başarırım ben. bir sürü güzel özellğim var benim. istersem her şeyi yaparım. üfürükten söylemiyorum bunu günlük hakikaten inanıyorum bu söylediğime ben. ve bu benim için çok değişik bir durum. hakikaten yapabileceğime inanıyorum. ben iyiyim. ve değerliyim. kimsenin bana değer vermesine gerek yo. kimse bana değersiz hissettiremez... kafamı toparlayamadım günlük. ben yatıyorum. nerdeydi benim telkinlerim bakiiimmmmm???dusun2 |
09.04.09 selam, yazacak pek bir şey yok aslında. iyiyim. mutluyum. param var. evren benim için çalışıyor. geçmiş geçti an'ı yaşıyorum. kendimi seviyorum. geçmişi affettim. ben more than just a girl'üm. not: sevgili günlük olumlama yapıyorum. üzgün değilim ama mutlu da değilim. normalim. rt67 iyiyim. mutluyum. param var. evren ..................... |
Cevap: just a girl.... justagirl iyi ,mutlu,çoook parası var,huzurlu ve sağlıklı "evrene ilettim bende tamamdır diyo ;)" |
Cevap: just a girl.... you are a sUpergirl more than just a girl! ;) ♥ |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 05:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.