|
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) meleğim benimmmm :)) iyi ki varsınn :)) haklıymışsın ağlayarak geçirsek neee geçirmesek ne :)) çok şükür mutluyum.. hem zaten enişte beyle sevgililer gününden bi gün sonra barıştık. isterdim ki o günü sevdiğim adamla geçireyim. isterdim ki sevdiğim adam sevgililer günümü kutlasın. hediyesinde değilim ama yine de almasını bile isterdim çünkü olsaydı ilk sevgililer günüm olacaktı.. onun yerine evli bi adam (bana ilgisi var) hediye alıp gelmiş sevgililer günü olduğu için. ne kadar zoruma gitti anlatamam. keşke sevdiğim adam bi şeyler yapsaydı .. aşkına karşılık veremeyeceğimi söyledim o evli adama üzgünüm onun için üzüldüm ama yapacak bi şey yok. içimde kaldı bir şeyler.. keşke benim de o gün normal bir sevgilimle normal bir sevgililer günü geçirseydim. kısmet işte :) olur bi gün inşallah :)) seni çok seviyorum . benim en değerli sevgilim sizlersiniz... |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Sevgili ile birlikte geçirilen her gün sevgili günüdür tatlım. O yüzden belli tarihler için üzülme. Sen yanında seni gerçekten koşulsuz sevecek ve senin de koşulsuz olarak sevebileceğin biri olması için dua et. Hakkında her zaman en hayırlısı ne ise o olsun. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) çok teşekkür ederim sweet. ama içimde ukte olarak kalan bir şeydi bu zamana kadar. o yüzden birazcık hüzünlendim. yanımda olması elbette ki önemli. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) negatif insanları çekiyorum hayatıma maalesef.. sabretmeyi onlar sayesinde öğreniyorum ama. kızmıyorum.. sakinim gayet. sanırım bir dizi sınavdan geçiyorum. ama mutluyum. yarın dileklerin gerçekleşme günüymüş..11:39 da dileklerimi sıralayıp dolunay meditasyonu yapacağım hayırlısıyla.. kabuğuma çekildim ve çalışmalara uzaktan katılıyorum. gözlem yapıyorum. şu sıra eğitim psikolojisi üzerinde gözlem yapıyorum çünkü bu dönem derslerimhep eğitim içerikli. eğitim felsefesi, eğitim psikolojisi, etik vs... hayatımdaki ilginç olaylar devamını sürdürüyor. ah bi de anlam verebilsem :)) olaylar oturduktan sonra anlam buluyor her şey.. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) biri beni mi çağırdı aceeepp. çoktandır girmiyordum foruma bugun giresim geldi. özledim herkesi. özet geçeyim hayatımı.. okuluma devam ediyorum. 3. sınıfa geçtim çok şükür. evlenecektim az kalsın o da olmadı. evliliğe 2 ay kala ayrıldık. (kim olduğunu biliyorsunuz zaten.) kendi kabuğuma çekildim azcık. kendimi tanıma sürecindeyim. kendime vakit ayırmayı çok seviyorum. meleklerimleyim bu arada :) artık ben de onları duyabiliyorum :) çokkkk şükürrrr. elimdeki avcumdaki her şey için çok şükür. benden bu kadar. yine gelicem inşallah. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Alıntı:
mutlulugu hakettiğini düşündüklerimdensin canım umarım en kısa sürede ulaşırsın seviyorum seniii |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Ben geldim sevgili günlüğüm. 6 aylık Alanya maceram biteli tam 19 gün oldu. Alanya’da özel güvenlik görevlisi olarak çalıştım bir otelde 6 ay. Forumdan uzak kaldığım süre boyunca da çok şey yaşadım. Evliliğin kıyısından döndüm mesela. Yaşadığım ve beni en çok etkileyen olay da bu oldu. Ümit(maresparanza), ailesiyle beni istemeye geldi temmuz ayında. Sonra nişan tarihi kararlaştırıldı. Ama nişan olmadı sevgili günlüğüm. Çünkü biz sevgi karşıtı insanlara ve kendimize yenildik. Çünkü biz bir yıldır süren ilişkimizi 20 eylülde noktaladık. BiTTi… Şaka gibi geliyor bazen. Bugun dahi ağladım saatlerce. Çünkü ben onu çok özledim. Ona karşı aşk anlamında bir duygum kalmadı ama ona ihtiyacım var bu sıra. Kıymetini yeni yeni anlıyorum onun. Ümit’ten sonra bir sevgilim oldu. Onu çok sevdiğimi sandım. Mesai arkadaşımdı . Nişanlıydı üstelik.. Nişanlısını iki defa gördüğünü söylüyordu; birincisi onu istemeye gittiklerinde, ikincisi nişanında.. Onu sevmediğini ve benim kendisi için çok özel biri olduğumu söylüyordu hep. Ve ben bu adama inandım.. Çünkü onunla tanıştığımda çok farklı duygulara kapılmıştım. Abi diyordum ona, aramızda 4 yaş vardı. Gerçekten abİm gibiydi. Sonra ne olduysa birlikte adaya gittiğimizde oldu.. O gün sevgili olduk orda.. onu çok farklı buluyordum. Sanki birbirimiz için yaratılmıştık. O da koç burcuydu ben de.. onun da 16 yaşında x adında bir kardeşi vardı benim de… onunla memleketimiz de aynıydı. Fikirlerimiz, yapımız, huyumuz.. Her şeyimiz aynıydı sanki. Ve sanki o benim erkek versiyonumdu. Ne yazık ki o da çok incitti beni. O da çok ağlattı. Nişanlısına gitti. Hem de sevmediği o kişiye.. ‘’severim ilerde’’ deyip hayatıyla kumar oynuyordu. Çünkü evlilik bu, şakaya gelmez.. Şimdi ondan bana aldığı gümüş küpeler,alyansımız ve geçmişimiz kaldı.. Affettim onu… Biliyor musunuz ne oldu ondan ayrıldıktan sonra. Yine görüntüler gördüm. Ruhum acı çekiyordu. Ağlamaya başlamıştım. ‘ben hiç bu dünyaya ait olmadım’ diyerek sarsıla sarsıla ağlıyordum. Çünkü ben kendimi hiç bir zaman bu dünyaya ait hissetmedim. Bu yüzden hep derin acılar içindeydim. Gürüntüler gelmeye başladı. Karşımdaki duvarda görüyordum her şeyi. 6-7 kişi yaşıyorduk, farklı bir yerdi. Dünya değildi burası. Ve biz ruh gibi bir şeydik orada. Farklı bir silüetimiz vardı. Onu gördüm. (ümitten sonraki sevgilimi.) çok iyi anlaşıyorduk onunla. İkimiz çok iyi dost idik. Sonra birileri geldi. Göremedim onların kim olduğunu. Onu alıp götürdüler. Hayır dedim götürmeyin onu. Ümit de oradaydı. Ama o bizim sevmediğimiz biriydi. Arkadaşımı, can yoldaşımı götürdüler. Sonrasını hatırlamıyorum. Onu bu dünyaya gönderdiler biliyorum, aramızdaki 4 yıl yaş farkı da bunun kanıtı. Ağlaya ağlaya gördüklerimi anlattım ona. ‘’beni yine mi bırakıyorsun sevdiğim. O zamanki gibi yalnız başına mı bırakıyorsun’’ dedim. Kendimi tutamıyordum. Çünkü çok sarsılmıştım. Bana inanmadı. Beni bir daha arama deyip kapattı telefonu. Kaç saat ağladım bilmiyorum ama kendimi o kadar yalnız hissettim ki. O çok kirlenmiş sevgili arkadaşlarım.. Dilerim ki düze çıkar. Dilerim ki Rabb’imden ruhundaki azap biter. Çünkü o çok zor durumda.. Bu arada yazmayı unuttum, üç aydır geçmişi şifalandırma çalışmaları yapıyorum kendime. Ve üç aydır yaşadığım pek çok şeyin nedenini gördüm. Az önce anlattığım görüntüler de neden kendimi buraya ait hissetmediğimi ve neden bu kadar derinden yalnızlık hissettiğimi anlatıyordu. Birini daha anlatayım sizlere. Belki okuyan birine ışık olur yazdıklarım.. Eski bir zamanda yaşıyordum. Hangi yıllar olduğunu hatırlamıyorum. Tahminimce 60-70 yıl öncesi. Evliydim. Eşim de ben de çok sıradan insanlardık. (kendimi hep özel hissettim bu zamana kadar) İkiz çocuklarım vardı. Erkekti ikisi de. Birini bakamayacağımızı düşünerek evlatlık vermiştim. Oğlum bir yaşına geldiğinde çok pişman olmuştum evlatlık verdiğime. Verdiğim aileye gittim yavrumu geri almak için. Ama gittiğimde yavrumu gözümün önünde elektrik çarptı. Oyun oynarken elektrikli bir kabloya takılmıştı . Yavrum gözümün önünde kapkara oldu, hiçbir şey yapamadım. Çok acıydı, çok acı.. Hiçbir şey yapamadım. Ağlıyordum , ruhum acı çekiyordu. Bağıra bağıra yeminler ettim asla bir daha çocuk yapmayacağım diye. Sizlere ne o acıyı anlatabilirim ne de gözümün önünden gitmeyen yavrumun o son halini görmenin verdiği duyguları.. Anlatılmaz bir acı.. Sarsılmıştım. Birkaç gün kendime gelemedim. Çocuğum öldü diye diye ortalarda gezdim. Bunu Ümit’ten başka kimseye de anlatamadım. Bu hayatta neden çocuklardan nefret ettiğimi ve neden asla çocuk yapmam dediğimi çok iyi anladım. Bunun gibi bir çok şey gördüm. Bazılarını geçmişi şifalandırma meditasyonu esnasında, bazılarını rüyamda, bazılarını ise karşıma durduk yere çıkan film şeridi gibi görüntülerde gördüm. Üç aydır farklı şeyler yaşıyorum. Her şeyin nedenini anlıyorum artık. Biliyor musunuz Ümit’e neden kötü davrandığımı da çok iyi anladım. Ve onu gerçekten öyle çok özlüyorum ki. O harika bir adamdı. Umarım ki hayatında biri vardır. Ve umarım ki çok ama çok mutlu olur. Onu çok seviyorum. Belki o atmıştır ama ben hala söz yüzüğümüzü cüzdanımda taşıyorum.. Bu arada ‘yalnızz’ımın yanına gittim . canım arkadaşımla forumda başlayan arkadaşlığımızı reele taşımış olduk. Çok şirin bir yerde yaşıyor. Onunla birlikte yaşamayı o kadar çok isterdim ki.. Ama iki gün kaldım zaten onda Buradan da çok teşekkür ediyorum ona. Daha çok şey var aslında yazacağım. Ama sığdıramadığım.. Farkındayım, karman çormanım. Bir şeyleri çözmeye ve anlamaya çalışıyorum. Her şeyin biraz daha rayına girmesi için bu süreçten geçmem şart. Bu kadar ilerlemişken vazgeçemem. Hala pozitif Rima’yım sadece enerji seviyem normalin biraz altında. Haa bu arada 3. Sınıfa geçtim sonunda. okula devam.. Satırlarımı Yasemin Hanım’ın paylaşımıyla bitirmek istiyorum : Düzenli meditasyon yapan veya namaz kılan, kendiniuy897 |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Rimacım yolda molalar versek de zaman zaman ilerlemekten hiç bir zaman vazgeçmeyelim. Enerjinin tez zamanda yükselmesini diliyorum canım. Pozitif kal. İyi ki varsın, sevgiler. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Canım benim ne çok şey yaşamışsın, ama eminim ki ileride çok daha güzellikler yaşayabilmen için bunların yaşanması gerekiyordu. Bir de seni çok özledik, iyi haberlerini bekliyoruz kiss3 |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Bu forumda takip ettigim gunluklerden birisiniz.. Bayildim gercekten, benimde bazi duygularima rehberlik ettigi icin belkide Yazmayi birakmayin lutfen, belki sizden faydalananlar vardir benim gibi :)) Mutlu gunler sizinle olsun 😊😊 |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Alıntı:
evet enerjim de yükseliyor hızlı bir şekilde. çok şey değişti. değişmeye de devam ediyor. insanoğlunun bilmediği çok şey var. bunun için çaba sarfediyorum ben de.. öğrenebildiğim kadarını öğrenmeye devam edeceğim. sevgiler.. Alıntı:
seni de çok özledim. tavsiye edeceğim bir takım çalışmalar var ama daha zamanı gelmedi. paylaşacağım ama sizlerle. Alıntı:
şu bir yılda çok büyüdüğümü farkettim. hepinize çok teşekkür ediyorum. hepinizi o kadar çok seviyorum ki...:zpzp: |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Rima bende bu forumda yeni sayilirim Ve gunlugu kısmende olsa okudum bence kendini baya bir ilerletmissin ve dahada ilerleyeceksin bu günlugunden belli oluyor.yılma sakın bu hayat senin daha da mutlu olacagina emin olabilirsin.insllah bende daha iyi olurumy789 |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Alıntı:
'şampiyon'uz biz. yazdıkların için teşekkür ederim. bu arada şimdi farkettim artık insanları görebiliyorum yeniden. karşımdakinin enerji seviyesini ve ruh halini hissedebiliyorum. happy6 demek ki enerji seviyem yükselince bu özelliğim de yeniden geldi buldu beni :) yeter ki açalım kalbimizin kapılarını aydınlığa, ne güzellikler çıkıyor gün yüzüne... |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Alıntı:
|
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) telkinleri dinlemeye başlıyalı 4 5 ay oldu bizim bi makina imalatı yapan şirketimiz var önceden şirketi devammlılından şüpe ederdim yönetemicemi düşünürdüm bu günse kendimi hanry ford gibi hissediyorum dev bi sanayi baronu olucamdan eminim bu gün şehzadeyim yarın tahta çıkıcam kitaplar ve bu sitedeki bilgi ve telkinler sayesinde bide sizlerin yazıları hayatları var tabi ve benim bi ufak kardeşimde aynı benzer durumları yaşmamakta daha 17 yş oda süper agır siklet dünya boks şampiyonu olucak hepimiz Alahın yer yüzündeki halifleriyiz unutmayın bunu bende bi günlük yazım bari yazıcam dedim yazmadım üşeniyorum aslında çok uzun olcak bide kötü algılanmaktan çekiniyorum aslında da yazıcam gene |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) Alıntı:
benim günlüğüm biraz değişim ve gelişim günlüğünün biraz dışına kaçtı. bunun da farkındayım. ama bilerek yazıyorum bazı şeyleri çünkü benim gibi olan insanlar olabilir. kötü alıgılanmaktan çekinmenizi de gereksiz buldum . her şeyi iyiye yoralım iyi olsun değil mi O0 |
GEÇMİŞ YAŞAM MEDİTASYONU VE YAŞADIKLARIM.. Şimdi içinizdeki o güçlü hissi tekrarlayın diyordu meditasyonda. Ve ben yalnız olduğumu hissediyor ‘yalnızım, çok yalnızım’ diye tekrarlıyordum. Ve yalnız, yapayalnız olduğum o ‘an’a, eski yaşamıma gitmemi söylemişti. Küçük bir kız çocuğuydum. 5-6 yaşlarında, simsiyah saçları olan esmer bir japondum. Gülümsüyordum. O kadar güzeldi ki bu çocuğun gülümsemesi ve bakışları.. umut ve heyecan doluydu. Önünde bir şeyler vardı. Onları göremiyordum ama oturmuş onlarla uğraşıyordum. Hemen arkamda iki metre uzunluğunda zayıf bir adam duruyordu. Yanında da yaşlı ve ondan biraz daha kısa bir adam.. Bunlar benim evinde yaşadığım insanlardı. Uzun boylu adamın yüzünü göremiyordum. Beni kolumdan tutup kaldırdı. Korkmuştum. Ve hissediyordum bana ne yapacaklarını. Korkudan bayıldım. Ve bir daha gözlerimi hiç açamadım. En sonki görüntüde ise toprağın altında yatıyordum. Anne karnındaki gibi bir yatış pozisyonuyla üşümüş bir şekilde orada öylece yatıyordum. Yalnız bırakmışlardı beni. Çok yalnızdım . Beni öldüreceklerdi ama ben bayılınca bayılmamı fırsat bilip toprağa o şekilde gömmüşlerdi. Ağlamaya başladım o görüntüleri görünce. Bu hayatta neden hep kendimi yalnız hissettiğimi anladım. Meditasyon devam ediyordu. Bu ‘son’u iyileştirmem isteniyordu meditasyonda. O uzun adamın beni kaldırıp götürmeye çalıştığı o ana geri döndüm. O adamı itekleyip kaçıyordum . bu defa ölmeyecektim. Bu defa onların istediği olmayacaktı. Evden çıkıp koşmaya başladım ve önüme gelen at arabasına binip oradan uzaklaştım. Sonra ise.. Kendimi evlilik törenimde gördüm. 21 yaşında uzun boylu ve çok güzel bir kadın olmuştum. Eşimle oturuyorduk ve nikahımız kıyılıyordu. Bir prensle evleniyordum. Sarayda düğünümüz yapılıyordu ve ben çok mutluydum. Prens de çok yakışıklıydı ve o da benim gibi bir japondu. Birbirimizi çok seviyorduk. Hep şunu diyordum meditasyon esnasında ; bu defa ailemin istediği gibi yaşamayacağım. Sahi hiç farkına varmamıştım bunun. Şu anki hayatımda hep anne ve babamın istediği gibi bir hayat yaşadım. Tıpkı önceki hayatımdaki gibi, ‘onlar istediği için’ ölmüştüm. Ve artık kararlıyım her ne olursa olsun bu benim hayatım. Sırf onlar istiyor diye kendime aykırı gelen hiçbir şeyi yapmayacağım. Hep engellediler beni. Onların istediği gibi bir yaşam sürdürdüm. Ama şimdi kendi hayatımı yaşama zamanı.!!smileydance BİR DİĞER ÇALIŞMADA YAŞADIKLARIM.. Mutlu bir anınıza gidin diyordu bu çalışmada. Görüyordum. Kendi düğünüm vardı ve ben 20-21 yaşlarındaydım. Evleniyor olduğum adamla aramda 2 yaş fark vardı. Düğünümde eşimle karşılıklı oynuyorduk. Herkes oynuyordu. Çok neşeliydim. Evimizin bahçesiydi burası. Babamın maddi durumu çok iyiymiş. Sonra ölüm anıma gitmemi söyledi meditasyondaki o ses. Yatıyordum. Üzerimde gelinliğim vardı, göğsümden aşağısı görünmüyord, ölmüştüm..! Eşim yaşıyordu ama kendinde değildi. Bedenimden çıkıp kendimi izlemem istendiğinde kaza yaptığımızı ve arabanın içinde sıkıştığımızı gördüm. Yolu izledim. Hiç araç geçmiyordu ve geceydi. Gece 2-3 sıralarıydı. (o yol gözümün önünden gitmiyor.) Ben ölmüştüm ama eşim ölmemişti. Bizi izlerken çok kızgındım. Çünkü neden eşim ölmemişti . kesin beni unutup başka biriyle evlenecekti. Kesin beni unutacaktı işte, çok kızgındım ona. Ve çalışma bittiğinde neyin ne olduğunu biliyordum artık. Hep ‘’evlenince hayat biter’’ demiştim kendimi bildim bileli. Hep bunu sayıklamıştım. Ve erkeklere hiç güvenim yoktu, HİÇ… Evet gerçekti aslında. Evlendikten sonra hayatım sona ermişti. Çünkü o yüzden bunca zaman hiçbir ilişkim yolunda gitmedi. O yüzden evlilikten nefret ettim hep. Öyle ya evlendikten sonra hayat bitecekti. Nefes alamayacaktım. Çünkü evlilik iyi bir şey değildi. Evlilik kötüydü.. Ve şu anda fark ettiğim bir şey daha var. Tüm ilişkilerimde sevgilimden ayrıldıktan sonra onun ölmesini istedim. Onun bir daha kimseyle olmamasını istedim. Ölmeliydi işte, başkasının olmamalıydı. Elimde değildi bu. Kendimi hep onların ölmesi için dua ederken buluyordum kendimi. Hatta bir ay önce ayrıldığım sevgilim için bile çok istemiştim bunu; ölmesini.. Öyle ya, geçmişte ben ölmüştüm ama eşim yaşıyordu. Öyle ya benden sonra biriyle evlenebilirdi beni unutabilirdi. Unutmamalıydı, o da ölmeliydi… Üzgünüm.. tüm bunlar için kendimden özür diliyorum ve kendimi affediyorum. Tüm ilişkilerimdeki o insanlardan da özür diliyorum…cat56 |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) telkinlere devam ediyorum. daha doğrusu bazılarına yeniden başladım. kendimi iyileştirme çalışmalarına odaklandım. meğer neler varmış benim uygulamadığım daha :) büyüyorum. bi tek eft kaldı. yakındır ona da el atacağım. herkesin affına sığınarak gitmeye karar verdim. bu defa okyanuslara açılmak amacım. Deniz olmak yetmiyor. veda yazımı hazırladım. en kısa zamanda paylaşıp forumdan ayrılacağım kısmetse. görüşmek üzere. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) şimdi hemen gitmede nurbanu nun yazdıkları için akşam biraz tartışıcaz senle ayrıca felsefe az bilen ataist oluyo dedin ya çok harikaydı bende bu felsefeciler neden böle oluyo deyip duruyo dum |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) tartışalım :) evet onlar az bildiğinden öyle oluyor. 2 bi şey öğrenince bırakıyorlar öğrenmeyi her şeyi biliyorum havalarına bürünüyorlar. oysa şöyle bi baksak din alimleri bile felsefe ile ilgileniyor :) |
SÖYLEMEYİP- BİRİKTİRDİKLERİM.. Çok yorulduğumu hissediyorum. O çok derinden hissettiğim yalnızlık duygusu artık o kadar belirgin değil.. Yine de korkuyorum bazen. Ama neyden korktuğumu bilmiyorum. Bu korkunun kaynağını bulabilsem iyileştirebilirim. Ve ben bu arada Ümit’i çok özledim. Meğer ben onu gerçekten seviyormuşum. Meğer tahmin ettiğimden daha çok yer alıyormuş hayatımda ve kalbimde. Kırgın değilim ona. Hatta çok mutlu olmasını istiyorum. Ama özlüyorum onu. Hem de o kadar çok özlüyorum ki. Yine de iyi ki onunla olmamış diyebiliyorum. Sana çok teşekkür ederim ümit. Seninle olduğum için hiç pişman olmadım. Seninle olduğum için mutluyum. Seninle devam etmeyi çok isterdim. Çünkü sen harika bir insansın. İyi ki tanıştık seninle sevgilim- sevgili öğretmenim. İyi ki öğretmenim oldun, çok şey öğrendim senden. Çok teşekkür ederim. Eminim ki sen de benden çok şey öğrendin. Sana her şey için teşekkür ederim. Seni affettim sevgili. Diliyorum ki miniklerine kavuşur ve meleğinle çok mutlu olursun. Sen de beni affedersin. Böyle umuyorum. Hakkımı helal ettim. Evet, o’na son sözlerim bunlar olurdu onunla görüşebilseydim. O’na bir kerecik daha sarılıp, seni çok seviyorum diyebilseydim şimdinin pişmanlığı olmazdı üzerimde. Yine de sanki son sözlerimi duyabiliyor muşsun gibi seslenmek istiyorum sana sevdiceğim. Ne olur beni affet. Ne yaptıysam seni sevdiğim için yaptım. Seninle mutlu olmak için yaptım.. seni her zaman güzel hatırlayacağım. Sen de beni öyle hatırla.. Özür dilemek istediğim insanlar var hayatımda. Ama onlardan özür dilemeye korkuyorum. Biri beni 6 yıldır bıkmadan seven dostum. Aşkına karşılık veremediğim için özür dilerim. Diğeri üniversite 1.sınıftan beri beni seven ve hala ümidini kesmeyen okul arkadaşım. Senden de çok özür dilerim. Sana karşılık veremedim. Çünkü en yakın arkadaşın da beni seviyordu ve gözümün öünden ra kalkışmıştı. Onu sen engellemiştin. Diliyorum ki seni çok mutlu eden bir kadınla evlenirsin. Ve bir başka arkadaşım vardı. Senden de yüzbinlerce kez özür diliyorum. Benim için kaç sevgilinden ayrıldın. Affet beni ne olur. Umuyorum ki beni unutmuşsundur. Geçen seneye kadar aklındaydım hala aklındaysam özür dilerim. Zoruma gidiyor hala beni soruşunuz başkalarına. İyi miyim diye arkadaşlarımı bulup bana ulaşmaya çalışmanız.. beni affedin sizlere karşılık veremedim. Ve hayatımın miladı Murat.. seni çok sevdim meleğim.. Sen de evleniyormuşsun. Hep özeldin hala çok özelsin. Çünkü kimse senin kadar sahiplenmedi beni. Ve ben hiç kimseyi senin kadar sevmedim. Benim ‘değerlim’oldun. Allah razı olsun senden. Seni tüm kalbimle affediyorum sevgili dostum. Senin için artık hiçbir şey ifade etmiyor olsam da sen hala benim Murat’ımsın. Elele gezdiğimiz Gençlik Parkındaki son halimizle hatırlayacağım seni hep. Hele ayağımdaki kırmızı topuklu ayakkabıları çıkarıp başka ayakkabı giydirmiştin ya beni kıskanıp. Biliyor musun beni en çok kıskanan adam sendin. Teşekkür ederim öğretmenim.. Bir şey fark ettim internetten okuduğum bir yazı sonrasında. Yazı, hayatımızdaki insanların isimleriyle ilgiliydi. Anlaşamadığımız ya da anlaştığımız insanların ismindeki harf tekrarlarının tesadüf olmadığını ve bu harfleri önemsememiz gerektiğiyle ilgiliydi. Eski sevgililerimi düşündüm hemen. Murat, Vedat,Sedat, Ümit, Muhammet,Murat(2),Murat(3),,Mehmet… Hepsi ‘t’ harfiyle bitiyor ve genelinde ‘u’ harfi var. Bu benim hayatıma yön verebilir bundan sonrası için. Eğer bundan sonra bir ilişkim olursa isminde ‘u’ ve ‘t’ harfleri olmamasına özen göstereceğim. Geçmiş telafi edilebiliyormuş. Bir kitapta anlaıyordu. Geçmişime dönüp beni üzen olayları değiştirebileceğim kadar değiştirmeyi düşünüyorum. Çünkü şifalandırmanın yetmediği durumlar olabiliyor. Ben de kitapta anlatılan yöntemi uygulamayı düşünüyorum. Ailem enerjimi çalıyor. Negatif evimde negatif ailemle yaşamak zorundayım. En azından içinde bulunduğumuz problemden kurtulana kadar. Ben ailem için, ailem benim için büyük bir sınav. Çünkü asla uyuşmuyoruz. Onlar ‘A’ diyorsa ben ‘Z’ diyorum. O kadar zıtız. Ve bu yüzdendir ki onlardan çok beddua aldım. Onların bedduası tutar mı bilmem, ama ben onlar benim gibi olamadığı ve benim gibi düşünmediği için onlara hiç beddua etmedim. Hani Önder Ergin’in ‘’Derin’’ isimli bir sesli meditasyonu var ya, ben oradaki ağaç kavuğundan hiç çıkmak istemiyorum bazen. Çünkü orada istediğim gibi her şey. istediğim gibi bir dünyayı hayal edip orada mutlu olabiliyorum. Bir ağaç kovuğunda… Bazen düşünüyorum . herkes doğru yolda da ben mi ters yoldayım acaba.. yoksa herkes gibi mi olmalıyım ben de.. bilemiyorum. Çok asosyalleştim. Çünkü benim telefonla dahi konuşmama kızan bir anne-babam var. En son bir arkadaşımla oturup dertleştiğim tarihi çok iyi hatırlıyorum. İki yıl beş ay oldu.. En son 4-5 kişilik bir arkadaş ortamını o zaman görmüştüm. Oysa ben çok istiyorum 2-3 kişilik de olsa bir arkadaş ortamını görmeyi ve öyle bir ortama sahip olmayı. Çok sorguladım kendimi. Biliyordum bir şey eksikti. Yoksa benim de olurdu arkadaşlarım. Benim de sıkı dostlarım olabilirdi. İstediğim gibi olabilirdi her şey. Ama benim iki buçuk yıldır reel olarak görüştüğüm hiç arkadaşım olmadı. Sanal vardı elbette. Çok sevdiğim sanal dostlarım hala var. Ama insan alle tutulur gözle görülür dostluklar istiyor bazen. Dokunabileceği, gözlerinin içine bakabileceği ve baktığı gözlerdeki sevgiyi görmek istiyor. Kendim gibi olanı görmek istiyor yüreğim. Elbette bu hayatta en büyük dost ‘ben’im kendime. Lakin dedim ya bazen dosta ve onun yüreğine dokunmak istiyor ruhum. Geriye dönüp bakıyorum bir haftadır. Çok büyümüşüm. O kadar büyümüşüm ki irkildim o ilk an. Nereden nereye… kendim için yaptığım mediler, okuduğum kitaplar, denediğim çeşitli yöntemler.. ne kadar çok olgunlaştırmış beni. Özellikle son yaptığım geçmişi iyileştirme çalışmaları ne kadar da olgunlaştırdı beni. Kendime itiraf edemediğim her şey çok basit geliyor artık bana. Yapmak isteyip de yapmaktan çekindiğim tek bir şey kaldı; EFT. Kendimi hazır hissettiğimde ona başlayacağım. 30 günlük çalışmaya.. RimA Vita Perfetto olmak kolay değil. Bunun için çaba harcamadım mı zaten. Önemli olan Vita Perfettonun düzenli ritmi olan Rima’yı yakalamaya çalışmadım mı.. Vita Perfetto’yu yakalamak ve bunun sürekliliğini sağlayıp Rima olarak yaşamak. ‘Muhteşem Hayat’a ulaşıp onun kafiyesiyle devam etmek tek çizgide. Muhteşemlik bozulmadan, deforme olmadan.. Eşimi artık görmüyorum rüyalarımda. En son gördüğümde (3 ay oldu) bana yüksek bir tepeden bakıyordu. Ve sabah uyandığında vermek istediği mesajı anlamıştım.. Biliyorum ve inanıyorum ki benim yıllardır beklediğim ve rüyalarımda gördüğüm o adam bir gün çıkıp gelecek. Az değil, 8 yıl oldu. Ve ben her gelen sevgiliyi ‘o ‘sandım. Meğer bilerek bekletiyormuş beni , değerini bilmem için. Hele bi gelsin.. köle bile olurum ona zamanı var elbet her şeyin. Eşimin de gelme zamanı var. Ve biliyorum ki en doğru zamanda gelecek o. Anneme anlattım sonunda rüyalarımı. Ertesi gün seccade yapmaya başladı. Bu ne diye sorduğumda ‘dedin ya, oğlum gelecek, üzerinde namaz kılacak bunun’ dedi. O da bekliyor yarimi, benden kurtulacak ya Bu arada psikolog olmaktan vazgeçtim. Ama yüksek lisansımı tezli olarak psikoloji’den yapma kararım hala yerinde. Ondan vazgeçmedim. Psikolog olmanın, gerçekten istediğim meslek olmadığına karar verdim. Çünkü ben geçmiş yaşam terapisti olacağım. Ne kadar karma çözülürse insanlar o kadar rahatlayacak ve dünya üzerindeki gereksiz enerjiler temizlenmiş olacak. Biliyor musunuz bazen temiz ve farklı bir sayfa açmak istiyor insan ve ben şu an bu durumdayım. Bu forumdan ve diğer tüm üye olduğum forumlardan, sitelerden vs. kısaca tüm üyeliklerimden gidiyorum. Kendimi sadece araştırmaya ve kendimi tanımaya adamak istiyorum. Çünkü iyi bir terapist ve iyi bir öğrenci olmak için bu yeni sayfaya ihtiyacım olduğunu düşünüyorum. Hepiniz hakkınızı helal edin. Ben üyeliğimin forum yetkililerinden silinmesini talep ediyor ve şimdilik veda ediyorum. Kimse üzülmesin lütfen. Herkese teşekkürler. Yeniden geleceğim bir gün. Ve o gün eşimle beraber karar verdiğimiz bir nickle açacağımız bir üyelikle sizlere burada tekrar merhaba diyeceğiz. Tek bir tavsiyem var size. Kendinizi tanımaya çalışın. Ne istediğinizi öğrenmeye çalışın. Emin olun ki ‘ben kimim’ diye sorduğunuzda tereddüt etmeden cevap verebiliyorsanız bir sorun var demektir. Eğer günlüğümü okuyanların içinde, günlüğümden hiçbir şey öğrenememiş yahut kendisine hiçbir şekilde pay çıkaramamış birileri varsa lütfen haklarını helal etsinler. Ben kimsenin vaktini ‘boş’a çalmak istemedim. Allah hepinizden razı olsun. Hoşça kalın.. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) bide bana ruh hastası gibibi bişe demişti ne çok sıkıntın varmış neyse yolun açık olsun |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) sevgili ceko sana ruh hastası demedim. bence terkrar oku yazdıklarımı. ayrıca sıkıntım yok çok şükür. bence seni benden ayıran ve beni farklı kılan da bu. ben sıkıntı olarak değil başarılarımın yolundaki çiçekler olarak görüyorum onları. günlüğümde bir tane olumsuz bir şey yok. herkesi affedişimi yazdım. kendimi özgürleştirdiğimi ve bu sayede rahatladığımı anlattım yazımda. Hangi bakış açısıyla bakarsan öyle görürsün.. biraz olumlu olmayı dene sevgili arkadaşım. ışık dolu bir hayat diliyorum. |
Cevap: RiMa'NıN PoziTif EğiLiM GüNLüĞü. :) bu arada forumdan ayrılma sebebim de bu. cahil insanların sayısı forumda çok fazla arttı. ve ben bu durumdan fazlasıyla etkileniyorum çünkü benim enerji kanallarım açık. üyliğim kısmetse yarın sonlanacak. hayırlı bir ömür diliyorum herkese. |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 06:21 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.