|
evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum 5 yıllık evliyim 1 kızım var kızımın hatrına devam eden bi evlilik olduğunu eşimde biliyor. hayat böyle gidiyordu derken bi bayan arkadaşla yakınlaştık aslında bu bayanı evlenmeden önce de tanıyordum ama yakınlığımız yoktu. son zamanlarda sık görüşür olduk önceleri benim mutsuzluğumu paylaştığım bi dost gibiydi. sonraları ona bağlanmaya başladım evlillikte bulamadığım herşey sanki onda var gibi geliyor. onun yanında mutluyum. o da bunları hissetti ve hiç beklemediğim bi durum çıktı ortaya bana dediki 'ben seni yıllar önce sen evli değilken çok seviyordum aşıktım ama sen farketmedin. bende sana açılacak cesaret yoktu sende de bunu görecek hal yoktu. evlendin ben çok acı çektim unuttum. istanbula gittim 2-3 yıl kaldım kendime geldim şimdi buraya döndüm ama benim için sadece iyi bi arkadaşsın ötesi yok' YIKILDIM zaten mutsuz bi evliliğim var büyük bir fırsatı kaçırmışım bunu öğrenmek hep yıktı. ben eşini aldatacak bi kişilikte değilim eşim boşanmak istemiyor. bizim sorunlarımız zaten vardı ama aklım başkasındayken eşimle yapamıyorum ÇILDIRACAĞIMMMMMMMM |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Hımmm,,gerçekten zor,,Allah yardımcın olsun actionsmile |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum gerçekten çok kötü bir durum allah yar ve yardımcın olsun elbet bir çıkar yolu vardır büyüklerimiz konu hakkında yorum yaparlar inş. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Merhabalar. İlginç bir durum var ortada. Eğer önceden aşıksa, bunu bir şekilde belli ederdi o zamanlar. "evlendin ben çok acı çektim unuttum istanbula gittim 2-3 yıl kaldım kendime geldim şimdi buraya döndüm ama benim için sadece iyi bi arkadaşsın ötesi yok" sözü çok iddalı bir söz olmuş.Çünkü o zamanlar bir yakınlığınız yokmuş.Uzaktan da bu denli bir aşk olmaz diye düşünüyorum.Diyelim ki böyle bir şey var.Şimdi bunları siz evliyken söylemesi ne kadar doğru.Sizinle şu an yakınlaşması da öyle.Çünkü siz hala evlisiniz.Ayrıca sadece arkadaşız şu an da demiş.Çelişkili söylemler ve bir kurgu var gibi gözüküyor.Yanlış anlamayın tabi ki bu benim görüşüm. Tam durumu bilemiyoruz tabi ki ama, burada yazılarınızdan bunlar çıkıyor.Ve ona bağlandığınız. Burada biz, kişisel gelişimle, yani insanın kendisini tanıması, sevmesi, geliştirmesi gibi konularda yazıyoruz öğreniyoruz.En çok üzerinde durduğumuz nokta, kişinin mutluluğu başka birinde,yerde ya da şeyde aramasının boş olduğu ve bunun sadece kendisiyle alakalı olduğudur. Demek istediğim,sizin mutluluğunuz başka birinde ya da başka bir yerde-şeyde değil.İçinizi değiştirdiğinizde, dışınız da değişecektir.superxy Mutluluk sevgi huzur, sadece içinizde erişebileceğiniz şeylerdir.Şartlar ya da olaylar size kendinizi tanıtır. Eğer evliliğinizde problemleriniz varsa, bunların neden kaynaklandığını ve sizde neler hissettirdiğini düşünüp bulmalısınız.Bunları bulup çözmediğinizde, yeni bir evlilikte de benzer hatta aynı durum ve duyguları yaşayacaksınız.Dolayısıyla,mesele evlilik ya da başka birisi değil.Mesele sizsiniz.Sizin mutluluğunuz ve huzurunuz önemli olan.Kişiler size sadece kendinizi tanıtır. Yanlış bir şey yapmadan önce biraz düşünüp öyle karar vermenizi tavsiye ediyorum.Elbette ki hayat sizin hayatınız ve kararlar size ait. Sevgiler ;) |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Yanımıza hoşgeldiniz. Öncelikle bir soru sormak istiyorum. Evlilikten beklentileriniz neler? Neyi arıyorsunuz da bulamıyorsunuz? Bu bayan da bulduğunuz şey nedir eşinizde olmayan? Öncelikle bunu netleştirelim. Onun dışında hanımefendinin size söylediklerini etik ve doğru bulmadım. Bekarken bunu söylemeye cesaret edemeyen bir kadının evli bir erkeğe bunu bu kadar kolay ifade etmesini de garipsedim. Kusura bakmayın ama böyle bir sevgi yok... Öncelikle sevgi dili sorununuzu çözelim. Siz bir sevgi arayışı içinde gibi görünüyorsunuz. Ardından frekanslar uyuşmuyorsa bunu zaten anlarsınız. Onun dışında Mehmet beyin söylediği her şeye ben de katılıyorum. Bunu bir fırsatı kaçırmak olarak tanımlanıza da katılmıyorum. Hayatınız ve evlilik eşinizden ibaret değil. Evliliğiniz sonucunda dünyaya gelen bir kız çocuğu var. O sizin kızınız. Onu düşününce de bir fırsatı kaçırmış gibi mi hissediyorsunuz kendinizi? Yoksa size verilmiş en özel armağan olduğunu mu düşünüyorsunuz? Olabilecek ihtimaller üzerinden değil, şu'an üzerinden değerlendirmeler yaparsanız daha sağlıklı olacaktır. İhtimalleri hep göz önünde bulundurursanız zaten mutluluğu bulamazsınız. O zaman başka bir ihtimal ortaya atarız. Deriz ki belki o bayanla da mutsuz olacaktın. O zaman... O şartlar altında... Linkte size çok faydası olacak yazılar bulacaksınız. http://www.hayatimdegisti.com/forum/...evgi-dili.html Sevgilerimle. actionsmile |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum yaşadıklarımdan öğrendiğim bir şey var... sizin yazınızı okuyunca istemsiz olarak bu bildik cümle geçti aklımdan. artık ne zaman 'AŞK' sözü geçse iki çift laf etmeye hakkım varmış gibi geliyor ne dense:) vee ben aşk a yeni bir açıklama getirmek istiyorum. AŞK, insanın içinde taa derinlerinde göremediği duyamadığı ama görülmek duyulmak ve yaşanmak istenenlerin çığlığıdır. nesnesi ne olursa olsun. duymak görmek isteyene ve buna hazır olana her yeni AŞK yeni bir başlangıçtır kendini bulma yolunda. diliyorum ki bu AŞK size kendi yolunuzu açsın. kendinize ve aramıza hoşgeldiniz. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Bence eşinizle yapabilirsiniz gibi geliyor , sizin ki boşluğa düşme ve boşluktan birine bağlanma gibi bir durum sanki... Ya da bağlandığını sanma . Bir evlilik terapistine gitmeyi hiç düşündünüz mü? Yıkmak , boşanmak inanın çok kolay , zor olan ayakta durmak ve yeniden inşa etmek . Bu tarz olaylar olmasa bile evliliğin çatırdamasını birçok evli çift yaşamıştır bence evlilik bir kavanozun içine çakıl taşları yerleştirmek gibi , yaşanmışlıklarınız içine atılan her çakıltaşı . Ve daha fazla yaşanmışlık istiyorsanız arada bir kavanozun çalkalanması gerekiyor . Tartışmalarınız ve birbirinizden koptuğunuzu düşünmeniz de bu çalkalanma . Ama kimse daha fazla çakıltaşı yerleştirmek için arada bir kavanozun silkelenmesi gerektiğini bilemiyor , farkedemiyor . Bazıları şiddetle çalkalayıp kavanozu kırıyor ve tüm yaşanmaşılıkları dağıtıyor bazıları da çok daha güzel taşlarla ömrünün sonuna kadar daha güzel şeyler paylaşıyor . Şimdi size tavsiyem haddime düşmez belki ama zor durumda görünüyorsunuz , iyi bir evlilik terapisti bulmanız , çünkü siz de eşiniz de bir şekilde hayata başkaları ile devam edersiniz ama ya kızınız ? Kendiniz için de düzelmeniz ve iyi bir eş, iyi bir baba , kendini tanıyan bir birey olarak yolunuza devam etmeniz için yardım almanız lazım. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum yorumlarınız için çok teşekkürler arkadaşlar aslında olan biten süreçte benimde anlayamadıklarım var şuan emin olduğım tek şey kendimi o arkadaşın yanında çok iyi hissettiğim ve hep onla olmak istediğim. biz eskidende tanışırdık ben evli değilken ama o zaman hep grup içinde veya kalabalık ortamlarda görüşürdük. bana olan sevgisini hiç hissetirmedi. aslında bunu bilen ortak dostlarımızda varmış ama kimse bana bahsetmedi. reddedilmekten o kadar korkmuşki hiç açık vermemiş. aradan geçen yıllar özgüvenini arttırmış olmalı. bir kaç aydır teketek görüşüyoruz. buraya dönünce çeşitli konularda benden yardım istedi ev taşıma yerleşme v.s. bu esnada aramızda yakınlaşma başladı. ben onu sık sık aramaya başladım buluşmaya başladık. zaten evde mutsuzdum zamanla hislerimi anlamaya başladı 'seni üzmek istemem ama arkadaşlık dışında benden bişey bekleme falan dedi tabi bunları uzun uzun konuştuk ve aslında 5-6 yıl önce sen bekarken ilgim vardı aşıktım ama atlattım dedi ŞİMDİ DURUM TERSİNE DÖNDÜ. Ben seviyorum ama karşılığı yok. Eşim bunları bilmiyor ama epeydir boşanmayı konuşuruz ama cesaret edemeyiz. sanki şimdi daha çok istiyorum bunu. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum "Aşk o şuledir ki, parladımı sevgiliden başka ne varsa hepsini yakar" ___________________________________Hz. Mevlana Gerçek aşk engel tanımaz, mantık yürütmez. . |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Merhaba, Ben yıkılan evliliklere ve güzel giden ilişkilere gerçekten üzülüyorum.Evlilliğimde mutsuzum o yüzden dışarı kaçıyorum lafının arkasına sığınanlarıda yargılamak istemiyorum ama kendine güveni olmayanlar olaak görüyorum. Öncelikle kendinizi dışarıya atıp başka insanları sevmek yerine evliliğinizde ki sorunun ne olduğu üzerinde çaba sartmeniz daha doğru benim görüşüme göre neden mutsuzsunuz yada eşiniz neden sizi mutsuz ediyor bunları hiç düşündünüzmü kendinizi eşininiz yerine koyup düşündünüz mü. Kişisel gelişim yolunda şunu öğrendim ki karşındaki kişide senin bir yansıman var.yani eşinden seni mutsuz edecek tavırlar görüyorsan.demekki o duyguları sen kendi içinde besliyorsundur.yada içinde bir korku vardır ki onu yaşıyorsundur.Yani eşinle mutsuz olmayı sen seçiyorsun aslında.Öbür kızlada mutlu olmayıs en seçiyorusun. Mutsuzluğunuzu başka insanlarda aramak yerine kendi içinizdeki mutsuzluğu düzeltmeniz en doğrusu kendi içinizdeki mutsuzluğu yada buna benzer duyguları barındırdığınız sürece kısır dögü yaşayacaksınız.Şİmdi kendinizi iyi hissettiğiniz kişiyle ileride eşinizle yaşadığınız şeyleri onunlada yaşayacaksınız.peşiniz hiç bırakmayacak eşinizin sizi gerçekten sevdiğini hissediyorsanız eğer bence biraz daha mantıklı düşünmeniz gerekiyor.Sorunu kendinizde arayıp bulup onu tedavi etmeniz gerekiyor bunun için çabalamanız gerekiyor.Güzel olan şeyleri bozmak çok kolay ama o güzelliği tekrar yakalmak çok zor... Bir insan kendi içinde mutluysa ve kendini seviyorsa iyi bir yaşam onu bekliyor bunu tüm kalbimle söylüyorum. Umarım doğru yolu bulursunuz. Sevgiyle Kalın. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Eşinizden soğumanıza, ondan bu kadar uzaklaşmanıza sebep olan şeyler nelerdir acaba??? Belki bu sorunları ortadan kaldırınca bir problem kalmaz guitar Hatta belki de olaylar sizin hayata nasıl baktığınızla bağlantılı olarak gelişiyordur. Belki de karamsar değil de biraz daha gerçekçi olmaya ihtiyaç duyuyorsunuzdur, bu durum da kendini evlilikte mutsuzluk olarak gösteriyordur hy789 Telkin dinlemeye, Özlem Ablamın meditasyonlarını yapmaya ihtiyacınız vardır belki de, hatta bu siteyi de bunun için bulmuşsunuzdur.. Hayat size bir kez daha gülüyor.. Yerinizde olsam bu fırsatı kaçırmamm y789 Hoşgeldiniz bu aradaaa actionsmile |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum keşke geçmişteki duygularından hiç bahsetmeseydi diyorum bazen |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Alıntı:
|
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Ben sorunlarınızın eşinizden ya da evliliğinizden kaynaklanmadığını sizden kaynaklandığını düşünüyorum. 5 yıllık bir evlilikten ve bir de kızınızdan söz ediyorsunuz.Eşinizle uyuşmadığınızı düşünüyorsanız yanılıyorsunuz.Uyuşmasaydınız, 5 yıl sürmezdi ve üstelik bir çocuğunuz da olmazdı.Problemler, anlaşmazlıklar mutlaka vardır.Ama bu sizin eşinizi bırakıp, onun haberi yokken başka biriyle yakınlaşmanıza hatta yeni bir ilişki kurmanıza neden olamaz.Eğer gerçekten eşinizle ilgili artık olmuyor ya da yürümüyor-yürümeyecek diye karşılıklı olarak adlandırdığınız sorunlarınız varsa bu evliliği bitiredebilirsiniz.Bu da çok normal bir durum.superxy Bu ilişki bittikten sonra da yeni bir ilişkiyi tabi ki isteyeceksinizdir.Lakin,siz daha evliyken, eşinizin bundan haberi bile yokken kafanızda bu tür düşüncelerinizin olması sizin kendinizle ilgili belli başlı derinlerde bir problem olabileceğini ortaya çıkarıyor.Örneğin; Mutluluğun başka birinde ve bir şeyde olacağı inancı (bu durumda yeni ilişkinizde de aynı durumu başkasına hissedeceksiniz) Daha önce istediğiniz gibi yaşayamadığınız karşı cins-aşk ilişkilerini, evlilikle kapatmış ve bu isteğin şimdi tekrar ortaya çıkmış olması, Küçükken, bir kaç ilişkiyi birden yürüten ya da boşanıp tekrar evlenen vs. gibi birini model almış olabilirsiniz, Derinlerde, ilgi,şefkat ya da sevgi beklentisinin olması, Özgürlük ihtiyacı, İçinizdeki bazı sorunları ya da bir boşluğu bu şekilde doldurmaya çalışıyor olabilirsiniz.. Bu örneklere daha bir çok şey eklenebilir.Bunların hiç biri olmaya da bilir. Ama ben de Hazal'ın dediği gibi sevgi ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Bu ihtiyaç, siz onu halletmediğiniz sürece sürekli şekil değiştirip yeni kişileri hayatınıza sokacaktır.Ama senaryo hep aynı olacaktır. Eğer siz sevgi ve ilgi, yeni bir ilişki ihtiyacında olmasaydınız, bu kişiyle yakınlaşmayacak, yakınlaşsanız da ilişki anlamında bir şey düşünemezdiniz. Mutluluğu sevgiyi ya da ilgiyi vs. onda ya da onunla aramayacaktınız. Eskiden onun size aşık olduğunu söylemesi sizi daha çok heyecanlandırmış.Bunu söylemeseydi de aynı duyguları hissedecek miydiniz? Ya da sadece arkadaşız demeseydi ne yapacaktınız ? Eşiniz bu durumu öğrenince neler yaşayacaksınız ? Ortada kişiliği şekillenmekte olan bir çocuk varsa bence bu çocuğun psikolojisi düşünülerek karar alınmalı. Sizin duygularınız da önemli elbette.Ama gerçekten ne istiyorsunuz bence önce onu bulun.Bence siz içinizdeki bir duygu ihtiyacını karşılamaya, ya da bir boşluğu kapatmaya çalışıyorsunuz. Bunu en iyi siz bilirsiniz tabi ki. Ben ayrıca o bayanın sizi platonik bir aşkla sevip, şehir dışına kaçacak kadar yoğun bir sevgi-aşk yaşadığına inanmıyorum.Belki bir hoşlanma belki başka bir duygu olabilir. Şöyle olsaydı böyle olsayı demek hiç bir çözüm getirmez.Aradan ne kadar zaman geçmiş.Üstüne çok sular akmış.Dün bile bu günle eşit değil.Her şeyu sürekli değişme dönüşüme uğruyor.Bunu eskinin kalıplarıyla değil de şimdiye göre düşünmek ve ona göre karar almak en doğrusu olacaktır.superxy Bir uzmandan destek alın ya da eşinizle anlaşamadığınız konuları konuşun.O zaman daha rahat düşünüp daha rahat karar verebilirsiniz.. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum 1- o kadın seni sevmiş kıskanmı olabilir onu seçmedin diye zamanında senin huzurunu bozmak eşine karşı olan duygularını oynuyor. ya bir terapiste gidip daha iyi bir eş olmayı öğrenin yada ömür boyu yanlız kalmak tehlikesindesin..... |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum ben (üniversite) psikoloji mezunuyum. ha bu demek değildirki her soruna çözüm bulurum veya her şartta mutlu olmanın yolarını bulurum. ben günlerdir kendimi iyi hissetmiyorum ve son derece iş ve çevreye uyumum bozuldu. kafam hep dolu bu yüzden canım hiç bişey yapmak istemiyo. iştah sıfır.
|
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Biz bu bayanı tanımıyoruz. Sizi de tanımıyoruz.Psikoloji mezunuymuşsunuz. Ne güzel.Sorunlara bilimsel açıdan daha mantıklıca bakabilirsiniz. Biz burada ne dersek diyelim.Siz o bayanın dedikleri ve size olan tavrı konusunda bazı sonuçlara varmışsınız zaten. Lakin 4. madde dikkatimi çekti.Evliliğinize saygı gösterdiğini söylemişsiniz.Ben aksini düşünüyorum.Şimdi bunları size söylemeseydi de kafanızı karıştırmasaydı işte bu saygı olurdu.Aşık olunacak özellikleri kaybetmemiş olabilirsiniz.Ama 6 yıl önceden bahsediyorsunuz.Hangi bir aşk üstelik platonik, o kadar sürebilir.Siz 6 yıl önceki durumu tekrar istiyorsunuz. 5. maddede de sizin artık bir karar verdiğiniz, sadece vijdani olarak kendinize haklı bir çıkış mekanizması yaratttığınızı hissettim. Bize de belki bu noktada daha fazla laf düşmez sanırım.Psikoloji mezunu olduğunuz için de, temel psikolojik konuları,savunma mekanizmalarını,ihtiyaçlarınızı,hangi duyguların altında nasıl inançların yattığı gibi konulara vakıfsınız. Bu yüzden hayırlısı olsun diyelim.. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum seni sorgulamak adına değil ama bir kaç soru sormak istiyorum evlendiğinde eşini seviyormuydun.?eğer sevmiyorduysan ve çeşitli sebepler seni evliliğe zorladıysa o zorlayan sebepleri tekrar düşün..ve eşinle o zaman evlenmenizin sebebini konuş bu bir bitiş olabilir.. zorlandığını nerden çıkardın dersennnn '' seveceğim bi eşim olması hep arzuladığım bi şeydir BU EKSİKLİĞİ HEP SORUN ETMİŞİMDİR''cümlenden çıkardım.kendine kurban rolü vermişsin.ve hiç sevdiğin biriyle biriyle birlikte olmamışsın gibi hatırlıyorsun. evet sevmeden evlilik yürütmek sağlıksız hele baskı seni dahada uzaklaştırmış olabilir..(başkaları olmasa zaten ayrılırdık bu ilşki başkaları sayesinde sürüyor diye düşünmek seni hayattan soğutan düşüncen olabalir tabi.) şimdi kendine ayrıl ve kurtul diyen birilerini arıyor olmalısın ..bu insanı çok rahatlatır değil mi..ama karar ve sorumluluk senin olacak..bu yükü kimseye yükleme ..ne ailen yüzünden barış ne bir dostun arkadaşın kalbini hızlı attıran biri için ayrıl.. her ne yapacaksan kendin için yapacaksın ve tüm sorumluklarını alarak..yada alamayarak... sen iyi bir eş olsanda eşin iyi bir eş olsadaaa , bunun evliliğin devamı için pekte önemi yok..evlilik ikinizin birbiriniz için uygun olduğunuz taktirde yürüyebilir.. kendinden memnunmusunn..yoksa evliliğinden şikayetlerin kendinde de mensup mu? yani kendinde sıkılıyormusun..yani kendin içinde çok keşken var mı..kendine olan sevgini de ölçekten geçir derim.. nacizane tespitlerimi yazdım..umarım haddimi aşmamışımdır..sevgiler.. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum bay M.Ç. haklısınız ben 6 yıl önceki durumu istiyorum keşke şimdi de bana aşık olsa da benim duygularım karşılıksız olmasa o zaman bunu eşime açar uygun bir şekilde boşanırdım. ben ona zamanında daha cesaretli olsaydın bana açılsaydın o zaman şimdiki eşimle hiç evlenmemiş olurdum falan dedim. boşver olan olmuş unut falan dedi. şimdi keşkeler düştü dilime. daha dikkatli bi evlilik yapsaydım böyle olmazdı diyorum. Benim evliliğim özellikle 2. yılından sonra bozuldu ama çeşitli nedenlerle bitmedi. bu bayan arkadaş bunları yeni öğrendi ve öğrendikten sonra eskiden bana olan hislerini açtı. kurgu olamaz bunu bilip bana hiç anlatmayan dostlarımız var. şimdi evet bütün bunlar doğru sana aşıktı çok yıprandı diyorlar. ŞİMDİ de ben mutsuzum ama bu bayan var diye değil zaten sorunlu bi evlilikti ama bu bayan sanki boşanma noktasında cesaretlendirdi. şimdi sadece arkadaşız dese bile... ONU ÇOK ÖZLÜYORUM SÜREKLİ GÖRMEK İSTİYORUM SEVMESE BİLE ... |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Sizin amacınız nedir? Kendinize destek aramak mı? Çünkü size ne söylenirse söylensin aynı şeyler dilinize pelesenk olmuş . İyileşmek istemeyen hastaya hiçbir ilaçtan fayda gelmez sizin gerçekte kendinize destek aramaktan başka bir şey için gelmediğinizi düşünüyorum ve açıkçası boşanmanızı ben de istiyorum çünkü gıyabında eşinize karşı söyledikleriniz ve davranışlarınız bence hiç hoş değil , her şeyi geçtim o kızınızın annesi bir anne olarak onun hakkında daha saygılı konuşmanızı beklerdim . Öyle bir tablo çizdiniz ki aile ve eş zoruyla evliliği sürdürüyorum , sevmeyi çok istedim , sevmiyorum falan filan ... Bir insanın hakkında bu tarz konuşulmasını doğru bulmuyorum! by M.Ç nin dediği gibi madem psikoloji mezunusunuz siz durumunuzu bizden daha iyi adlandırırsınız . Allah eşinizin yardımcısı olsun. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Allah eşinize yardımcı olsun. Kadına Sabır versin. Olaylara çözüm aramıyorsunuz suçlu arıyorsunuz anladığım kadarıyla, önce aynaya bakın sonra objektif olamadığınız kararına varın bir psikoloğa görünün. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Artık çok insan boşanıyor? - Evet doğru, boşanmalar artıyor ama beni asıl şaşırtan insanların hâlâ evleniyor olması? Etrafınızda size aşık bir dolu kadın vardır. Karınız ne diyor? - “İyi şanslar!” diyor. “Şu şu kadınla tanıştım bana şöyle davrandı” deyince pek oralı olmuyor. Gayet sakin? Gerçekten bir ilişkiniz olsa, ne olur? Sizi kapının önüne koyar mı? - Sorun yaşarız. Ama yine de hayatta kalır ve devam ederiz. Ona sorsanız böyle söylemez tabii, bence böyle olur? Onun bir ilişkisi olsa? - Yine aynı şey, bir şekilde üstesinden geliriz. Gayet çekici bir kadın, onunla flört eden bi adam olursa, tuhaf gelecek, sevinirim ama aynı zamanda kıskanırım? Karışık duygular Evlilik denen kurum ileride yeni bir form alacak mı sizce? Bence mesele, açık evlilik, çokeşlilik ya da kontrat yenilenerek sürdürülen evlilik değil, mesele yeni bir form yaratmak da değil... Ne peki? Cevaplarım yok. Herkes gibi ben de arıyorum, düşünüyorum. Ama sorularım var. Şimdi yazdığım kitap da, bu soruların tartışıldığı bir kitap. “Dürüstlük” nedir? Neden bu kadar önemli? Bunu tartışabiliriz mesela... Bir insan hayatta dürüst olup ama aynı zamanda eşini aldatabilir mi? Yoksa dürüst insanlar, eşlerini severken, aynı zamanda başkalarıyla sevişmez mi? Bence hem dürüst bir insan olabilirsiniz hem de karınızı/ kocanızı aldatabilirsiniz. Olabilir bu, hayat bu. Ama değerler sistemininde “dürüstlük” birinci sıradaysa, her şeyi anlatarak karşınızdakini kırabilirsiniz. Ama eğer “karşınızdakini kırmamak” birinci sıradaysa, o zaman insan eşini üzecek şeyleri ona anlatmaz değil mi? Demek ki “sır” nedir onu da tartışmamız gerekiyor. Ben dürüstlüğün birinci sırada olmasını romantizim olarak değerlendiriyorum. Bu tür şeyleri tartışıyorum kitapta, muhtemelen roman olacak, olaylar bir çiftin etrafından gelişecek. Fakat benim evlilik konusunda net yanıtlarım yok, dediğim gibi sadece sorularım var... Bir süre önce, evli çiftlerin aseksüksel yaşamayı tercih ettiğine dair bir konu yaptım. Görünüşte her şey yolunda ama sevişmiyorlar. Sizce neden? - İnsanlar, normallik anlayışı yüzünden eziyet çekiyor. Kim yapıyorsa, “Normal ilişki şöyledir” diye bir tanımlama yapılıyor. “Normal ilişkide, haftada şu kadar sevişilir.” Ama çok az çift, normal diye tanımlanan bu ölçüye uyuyor. Kimi, ayrı yataklarda yatıyor, kimi çok daha az sevişiyor ama mutlu. Tabii “Normal şudur” diye bir ölçü konunca, “Ha bizde bir sorun var demek ki!” diyorlar. Sana dayatılan normalliğe yakın değilsen, acı çekiyorsun, terörize oluyorsun. Peki olması gereken ne? - Eğer ilişkin yürüyorsa, tamamdır. Hiçbir şeyin normal olması gerekmiyor. Eğer devam ediyorsa, normali filan boş ver. Bir şey daha var: Mutlu olmaya çalışmak? O da mı gerekmiyor? - Evet. Mutlu olman gerekmiyor! Hayatının ilginç olması gerekiyor. İlginç bir ilişkinin olması gerekiyor. Karım bana diyor ki, “Beni mutlu ettiğini söylemem zor. Her zaman mutlu değilim seninle. Ama seninleyken kendimi canlı hissediyorum.” Daha derin bir soru var bunun altında her gün kendimize sormamız gereken: “Mutlu bir gün geçirdim mi?” değil, “Kendimi canlı hissettim mi? Yaşadığımı fark ettim mi?” Evet”se bunun cevabı, yaşıyorsun demektir? Bu yazı ayşe armanın hürriyet gazetesindeki köşesinde 16.01.2011 tarihinde okudum ve benimde hayatımda bazı sorgulamalarımı başlatmama sebep olan kavramlar var umarım seninde gönlünde bir yerlere dokunur tamamını okumak dahada anlamlı olacaktır rotanızın bulunmasına dua edeceğim yolunuz açık olsun |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum bana göre bir ilişki bitmedem diğeri başlamamalı bu benim görüşüm. aldatmak kesinlikle değer yargılarıma aykırı. bu konuda yanlış anlaşılmak istemem. eşim çalışan bi bayan ayrılmamız halinde maddi olarak mağdur olmayacak ancak ben sorumluluğu tek başıma alarak ayrılmaya hazır değilim. eşim de istese daha kolay olacak gibi. ancak o toplumsal kaygılarla buna sıcak bakmıyor. iki yabancı gibi yaşıyoruz böyle sürmesi beni rahatsız ediyor. mutsuzluk başlı başına ayrılma nedeni olarak yeterli değilmi? yanılıyormuyum ? |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum O zaman bu şekilde ifade etmeniz doğru olan. Farklı gerekçelerden bahsederek evliliği yürütmek istemediğinizi söylerseniz ona göre yorumlarız biz de. Söylediklerinizi değerlendiriyoruz sonuçta. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum hocam ben sana söyleyim, sen evlenmeden önce yaşaman gerekenleri yaşamamış biri olabilirsin büyük ihtimalle, çünkü yazdıkların çok zayıf, yok benden hoşlanıyordu ama açılamamış utanmış yok şimdi sürekli senle beraber oluyormuş ama arkadaşlıktan öte olmazmış bilmem ne, lise çağlarındaki ergen gençlerin yaşabileceği tuhaflıklar, böyle birinin saçma oyunlarıyla kaprisleriyle senle oynamasına izin verme helede işin içinde bir yavrun varsa, resmen kadın senle oynuyor bence hemde işin içinde kızının olduğunu bildiği halde, yani durumun bence biraz trajikomik... |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Arkadaşım Senin işin zor falan değil sadece kendi içindeki gerçekliği kabullenmek istemiyorsun.Tek büyük sorun bu benim görüşüm evlilikler biter,ilişkiler biter çok normal ama önemli olan biten evlilikleri ve ilişkileri bir kısır döngü gibi yaşamamak. Kendimden örnek verecek olursam benim ilişkilerim başlar uzun ilişkiler olur tam ha bu sefer oldu derken hopp bi anda biter hep bunu yaşarım.Ama kişisel gelişim yolunda ilerlerken bunu yaşadığımda sorunun benden kaynaklandığını buldum ve kabullendim.Kabullenmeden önce bende hep suçlayacak biri bulurdum.kaçacak bir sebep arardım falan ama inan bunlar fasa fiso tek gerçek sensin bunu unutma. Yaşadığın herşey senin kendi seçimin evliliğinde yaşadığın sorunda senin yarattığın bir şey öbür kızda Sağlıklı düşünüp kendin için en hayırlısı neyse onu yapmak hem kendin hemde hiçbirşeyden haberi olmayan o güzel kızın için.Çocuklar evliliklerdeki sorunlardan en çok etkilenenler oluyor.ve o bilinçle büyüyüp ilerde evlenme çağına geldiğinde bilinç altının o yaşa gelene kadar büyüttüğü evlilik kötü birşey kalıplaması ile mutsuz oluyor.Burda kızının geleceğide var yani. Şu anda öbür kızla mutlusun bu yorumlara savunma mekanizması uyguluyorsun çok normal ama şimdi mutlusun kendi gerçekliğini bulmadığın sürece yine mutsuzluk kapını çalacak. Kesinlikle tavsiyem bir uzmana gidip ondan sonra karar vermen. Doğru yolu bulman dileğiyle... |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum dün 4 saatimi o kızla bi cafede oturarak geçirdim ve eve geldiğimde eşim uyumuştu. çok acı çekiyorum eve gitmek istemiyorum. eşimle yeniden konuşmayı deneyeceğim. evliliğin sırf evli kalmak için süremeyeceğini anlatmaya çalışacağım. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Seni yargılamak istemiyorum büyük konuşmakda istemiyorum hayat bu ne zaman en yaşacağımızı bilmiyoruz.bildiğim şeyse neyi yargılarsan onu yaşarsın o yüzden sana bi yargıda bulunmak istemiyorum ama kendi fikrimi söyleyeceğim acı çekiyorum demişsin ya bence o vicdan azabının verdiği acı olabilir.Zaten bitmiş bişey için çabalamanın tabikide bi anlamı yok.Hem kendin için hemde eşin için acı verici kaldı ki eşin şuanda senin biriyle görüştüğünü bilmiyor.onun için daha da acı bi durum yani. Kararın şu yönde olmalı bence evliğini süzgeçten geçirip olabilecekleri göze alıp öyel karar vermen.Diğer kızla Şu anda yaşadığın seni bu durumu daha kolay atlatabileceğini sandığın o güzel ve geçici duygulara değil. Yolun açık olsun. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Sizinle, sadece arkadaş olduğunuzu ve ötesi olmadığını söylemişti bu bayan.Ama, 4 saat görüştüğünüzü yazmışsınız.Şimdi, sizin ondan hoşlandığını biliyor, kızınız olduğunu evli olduğunuzu biliyor.Ama arkadaşlıktan ötesi yok dedikten sonra kestirip atamıyor, görüşmlere de devam ediyor. Size bişey söyleyim mi. Siz boşanın.Ve bu bayana evlenme teklif edin.Sizinle evlenmeyecektir.Bırakın evlenmeyi sizinle görüşmeyecektir bile.Amacına ulaşmış olacaktır. İsterseniz deneyin ve sonucu hep birlikte görelim..superxy |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum 4 saatinizi bu bayanla görüşmeye ayırdığınız gibi evliliğinizle ilgili olarak düşünmeye, çözüm yolları aramaya, eşinizle sohbet etmeye de vakit ayırmış olsaydınız bu kadar acı çekmezdiniz sanırım. Ben bu duygularınızın tek taraflı olduğunu düşünmüyorum. Bir ilişki bitmeden öbürü başlamamalı diyorsunuz. Ben eşimi aldatacak biri değilim diyorsunuz. O bayan yalnızca arkadaş olduğumuzu söyledi diyorsunuz. Yalnızca arkadaşız ibaresini eklemeseydi şuan o kadınla birlikte de olurdunuz. Çünkü bunun için can atıyorsunuz. Kusura bakmayın ama böyle hisseden bir kadın sizin evli olduğunuzu ve ona karşı olan duygularınızı bile bile sizinle arkadaş kalmak isteseydi 4 saatini bir kafede birlikte oturmaya ayırmazdı. Şuan size vakit ayırdığı için yanındasınız. Yarın bu kadını bırakıp başka biriyle de ilgilenebilirsiniz. Onu da geçtim. Bana göre eşinizi gayet aldatıyorsunuz, bu ihanettir ve o da sevilmediğini hissediyordur. Sizin istediğiniz gibi mutlu bir evliliği olsun istiyordur. Yani bir tek mutsuz olan siz değilsinizdir. Bu konuda yalnızca kendi duygularınızı ön plana çıkarmak yerine eşinizin duygularını da anlamaya çalışmalısınız. Onun dışında yuva yıkanın yuvası olmaz derler. Siz her ne kadar başka sorunlar da vardı deseniz de öne başka bir kadını sürdüğünüz için ayrılırsanız bile boşanma sebebiniz ihanet olacaktır. Onun dışında kadınlar kendisine ihanet eden bir erkeği kabul etmeyeceği gibi bu tür durumlarda aynısını bana yapmayacağı ne malum diye düşünerek size de hiç güvenmeyecektir. Onun dışında gerçekten çözüm arıyorsanız beş sevgi dili kitabını eşinizin okumasını öneririm. Çünkü bu evliliği kurtarmak için o daha fedakar olacaktır. Boşanmak istemediği için... Ve tabi bir de çocuğunuz için bir 4 saat ayırmanızı... Eşinizle konuşmak istemiyorsanız konuşmayın, o bayanla da konuşmayın. Kızınızla ilgilenin. Kızınıza dair hiçbir şey söylemediniz. Boşanırsanız o kadınla evlenebilirsiniz ve mutlu olursunuz. Bu mudur yani düşünceniz? Bunların nasıl olacağını, size nelerin mutluluk verdiğini ya da çocuğunuzla ilişkilerinizin nasıl olacağını düşündünüz mü? Anladığım kadarıyla eşinizle severek evlenmişsiniz ve 2 yıl sonra bozulmaya başlamış ilişkileriniz... 2 yıl sonra ne oldu da ilişkiniz bozulmaya başladı? Sonradan oluşan bir şey var ortada. Ya da neyin eksikliğini duymaya başladınız? Bu sıkıntıları gidermek için ne yaptınız? Tüm bunları düşünürseniz size katkısı olacağını düşünüyorum. Sevgilerimle. actionsmile |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Zerynthia söylediklerine olduğu gibi katılıyorum. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum zor durumdasınız umarım güzel bir çıkış yolu bulursunuz. arkadaşlarımın dediği gibi bayanın önceden hoşlanma meselesine bende inanmadım.aile içi huzursuzluk zor bir durum ama.boşanmayı kurtuluş olarak görmeyin ve bunu derin bir yalnızlık olarak görün.çünkü yalnız kalacaksınız.en baştada sizi bayan arkadaşınız yalnız bırakacak.çünkü o sevgisini yada hoşlantısının peşine düşmemiş istanbula gidip unutmayı seçmiş.boşanın.ama bunu kendiniz için yapın kendinize ne katacak ne alıp götürecek onu iyi tartın.yalnız hayatınızı idame ettirecek düzeydeyseniz bunu yapın. şunu da unutmayın kızlar babasına düşkün olur . yavruyu zaten ilk planda düşünün. hoşkalın. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum ARKADAŞLAR YORUMLARINIZ HEPSİNİ ÖNEMSİYORUM VE ÜZERİNDE DÜŞÜNÜYORUM. Zerynthia ARAKADAŞIM İHANET BİRAZ AĞIR Bİ İFADE OLDU ÇÜNKÜ BİZ ORADA SEVGİLİ GİBİ OTURMADIK AYRICA BU ANLAMDA BENDEN Bİ ŞEY BEKLEME DİYOR ZATEN. AMACI BANA DESTEK OLMAK ZOR GÜNLERİM DE YALNIZ BIRAKMAMAK DESEM ACABA FAZLAMI İYİMSERLİK ETMİŞ OLURUM. daktilo ARKADAŞIM SANA SON DERECE KATILIYORUM BENİM EVİLİĞİM BAŞKA BİRİ İÇİN DEĞİL ZATEN BİTMESİ GEREKİYORSA BİTMELİ. BUNU İÇİN EŞİMLE KONUŞACAĞIM AMA BENİM KADAR CESARETLİ OLMADIĞINI BİLİYORUM. AKLIM BAŞKASINDAYKEN DE EVDE BULUNMAK ZOR BİŞEY. KIZIM OLMASA HİÇ GİTMEM |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum kusura bakmayın ama bu yaptığınızın bence de ihanetten farkı yok. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Sevgili eksik insanın duyguları ve mantığı arasında kalması gerçekten çok zor bir durum.Allah sana sabır versin.Ben diğer bayanında senden hala hoşlandığına eminim.Evliliğinizin bitme sebenin kendisi olmasını istemediği için kesinlikle olmaz diyor ama seni görmeden yapamadığı içinde arkadaşça görüşmenize karşı çıkmıyor.Ayrıca fikirlerini çok taktir ettim doğrusu.Bir erkek olarak -çoğu hemcinsinin yaptığı gibi-hem başka kadınla beraber olup hemde evliliğini sürdürmek istemiyorsun. Benim şahsi fikrim evliliğinin bitme sebebi başka bir insan olmasın.Çünkü yeni evliliğinde çok büyük ihtimalle aynı duygusal süreçler tekrarlanacaktır.Eğer eşinin iyi bir insan olduğuna inanıyorsan,aşk dışında başka paylaşımlarınız varsa saygı,arkadaşlık.. ya da iyi bir anneyse, evine düşkünse .. sana ve evladına iyi davranıyorsa sizi ihmal etmiyorsa, nebileyim ailene arkadaşlarına iyi davranıyorsa.kısaca iyi bir insansa çocuğununda hatrı için evliliğine 2. bir şans ver.Ama bunların hiç biri yoksa evliliğin cehennem hayatı gibiyse sırf çocuğun için katlanma.Yeterki evliliğini sonlandırmada sadece aşkı referans alma.Bitirme sebebi başkasına duyduğun aşk hissi olmasın.ZEryntianında dediği gibi eşinle beraber 5 sevgi dilini okumanı tavsiye ederim.Yalnız ikinizde okumalı ve ikinizde çaba harcamalısınız tek taraflı çaba sonuç vermiyor.Başarabilirseniz evdeki huzur ve mutluluk geçici olan aşk duygusundan daha çok tatmin hissi verecektir size.Başaramaz ve ayrılmayı seçersenizde istediğiniz kişilerle beraber olursunuz. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Alıntı:
Bir ilişkinin içerisinde ihanet olup olmadığını söylemek için cinsel birliktelik olması gerektiğine ve adı konulmuş bir ilişki içerisine girmek gerektiğine inanmıyorum. Sevgili gibi oturmak ne demek? Keşke onunla evlenseydim. Onu seviyorum dediğiniz bir kadınla vakit geçiriyorsunuz. Onu düşünüyorsunuz. Aklımda o varken eşimle olmuyor diyorsunuz. Geldiğimde eşim yatmıştı diyorsunuz. Onun dışında aldatma olayına kesinlikle olumsuz bakan bir kadın da değilim. Şöyle anlatayım. Frekanslar değişmiş olabilir tamamıyla, sevmediğinizi ve sevilmediğinizi hissedebilirsiniz ve bu nedenle başka birine gönlünüz kayabilir. Benzer duyguları yaşasaydım ben de başka birinden etkilenebilirdim ve birlikte olmak isteyebilirdim. Bu önceden düşündüğüm bir şeydir. O nedenle sizi suçladığımı ve yargıladığımı düşünmeyin. Bunun yanı sıra birlikteliğe isim koyulmaması güzel bir şey elbette. Ancak ortada ihanet olduğuna inanıyorum başta yazdığım sebeplerden dolayı. Ancak beni düşündüren bir şey var. Diyorsunuz ki bana yardımcı olmaya çalışıyor. Yani destek olmak ve zor günlerinizde yalnız bırakmamak adına yanınızda olduğunu söylüyorsunuz. Bunun doğru bir düşünce olduğunu varsayalım. Eğer size destek olmak isteyen birisi olsaydı ortada (Belki öyledir, bayanı tanımıyorum ama anlattıklarınızdan böyle olmadığına inandım.) evliliğinizi kurtarmanız ve var olan sorunlarınıza çözüm bulmak amacıyla ya da bir birliktelik bitecekse bunu en az zararla atlatmanıza yarayacak fikirler üreterek size yardımcı olmak yoluna giderdi eskiden seni seviyordum ama artık yalnızca arkadaşız demek yerine... Bunu söylemesi gerekli bir şey değildi size olan duyguları bittiyse... Siz zaten olmasını istediğiniz gibi düşünüyorsunuz ve algılıyorsunuz. Yorumlarımıza yaptığınız alıntılarda dahi yalnızca bir iki cümleye bakarak yorum yapıyorsunuz. Bütünü değil küçük parçaları görüyorsunuz. Aynı şekilde bayana bakış açınızda da, evliliğe, eşinize bakış açınızda da... Hayatımız bir bütündür ve herkes kendi seçimlerini yaşar. Siz de seçimlerinizi yaşıyorsunuz. Odalarımız dört duvardan oluşur. Sizin kişisel odanız da öyle... Ancak yalnızca başınızı bir yere çevirmişsiniz. Diğer duvarları görmüyorsunuz. O nedenle biz size ne dersek diyelim kafanızı çevirip şöyle bir her yöne bakmayı denemedikçe size bir şeyleri anlatamayız. Onun dışında hayat sizin hayatınız, evlilik sizin evliliğiniz... Bizi ilgilendirmez seçimleriniz. Ancak yaşadıklarınızdan ders almadığınız ve ne öğrenebileceğinizi düşünmekten kaçtığınız sürece aynı şeyleri tekrar tekrar yaşamaktan kaçamazsınız. Bizim size yardım etmeye çalışmamız, fikirlerimizi paylaşma sebebimiz de farklı bakış açıları sunarak bütünü görmenize yardım etmeye çalışmak... Yoksa direk aaa istemiyorsan boşan tabii, istediğin o kadınla da evlen deriz. Bir laf söylemek hiç zor bir şey değil. Sevgilerimle. actionsmile |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum önce bir zihin temizleme telkini tavsiye ediyorum sonra ic huzur icin bir telkin sonra ozgüven icin telkin Kendinizi rahatladınca her şeyi her yönü ile anne ve babanızla görüşün yalnız başınıza... |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum birde suçluluk ekleyin listeyeee.. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum Fena bir durum Allah yardımcın olsun.aminnnn. beni de unutmim ALlah bana da ayarım etsin aminnn. |
Cevap: evliyim ama başkasına aşığım çok acı çekiyorum hiç iyi değilim evde duramıyorum canım hiç bişi yapmak istemiyo. yanlızlıktan hoşlanır oldum. onla olamamak zor geliyo duygularımın kontrolu elimde değilki.. |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 07:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.