|
Cevap: Geri döndüm! :) çoook fazla şeyi düşünmeden istemişim galiba saolsun evren de hepsini birden bonuslarıyla getiriyo işler karıştı nolcak şimdiiii :S |
Cevap: Geri döndüm! :) Alıntı:
Hey heyyy:)) Maşallahhh, onun da çözümü verir evren, sen keyfini çıkar hayatım y789 |
Cevap: Geri döndüm! :) herkese çooooook mutlu yıllar diliyorummmm yeni yılda bütün isteklerimizi kendimize çekelimmm aşk, başarı, zenginlik, sağlık mıknatısı olalımmm =) sizi çok seviyorum iyi ki varsınız!! =) |
Cevap: Geri döndüm! :) nedir senddeki son durumlar merak ettim:) |
Cevap: Geri döndüm! :) yok ben çok büyük bi hata yaptım.... bahsettiğim bu hayatıma girmiş harika insanın bana karşı duygularının bal gibi farkında olmama rağmen kalbini kırmaktan o kadar korktum ki ona istemeden ümit verdim.... benim için çooook kıymeti olan bi dostumu kaybettim... :/ kötü başladı benim için yeni yıl... :/ |
Cevap: Geri döndüm! :) ne kadar af dilesem de boş artık tüm bağlantısını kesti benimle.... |
Cevap: Geri döndüm! :) O zor günler solan güller eskidendi geçti... O zaman aşık olduğum rüzgarlar esti esti, geçti... Geriye sadece yarım yarım sevgiler, yüzüme inceden uzun uzun çizgiler... Yarım kalan,süresi kısalan cümleler, Yalan dolan bir kaç resim kaldı..... ben kıymet bilmediğimden gelmedi bunlar başıma... ben öyle güzel de bildim ki kıymetini... onu mutlu etmek, mutlu görmek, derdinde sıkıntısında yanında olup yüzünü güldürebilmek icin herseyi yapardım... bu benim doğam... bana ait, beni ben yapan, beni ben olarak güzel yapan bi parçam... insanlara iyi gelmeyi severim ben... sen de öylesin... sen de insanlara iyi gelmeyi seviyorsun... yardım elini uzatıyorsun, dünyalarına güzel şeyler katıyorsun... bu yüzden seni seven sana değer veren pek çok dostun var hayatında.. ama aşk yok... benimle olmasını umdun... ama ben seni öyle göremedim... öyle görmeyi göze bile alamadım ki... alamazdım da dostum... sana bilmeden ümit verdiysem seni minicik de olsa kırmaya kıyamadığım içindi... paylaştığımız şeyler birbirimize verdiğimiz sıfatlar ne olursa olsun harika olduğu içindi... Bazı insanlar herhangi bi kategoriye girmez...herhangi bir sıfat onların hayatlarımızdaki yerini değerini anlatmaya yetmez.. sadece yardımcı olur... Sen benim için arkadaştan da, dosttan da sevgiliden de öte bi şeydin... bu kelimeler sadece 3. şahıslara açıklamaya yarar, sen benim kalbimdeki konumunu.... ama yetmez.... yetmiyor işte... illa o sıfatlardan bir tanesini seç diyosan... dostluğunu seçecektim ama... keşke bunu samimiyetsizlik, dürüst olmamak olarak algılamasaydın... neyse ben seni affediyorum... o kadar canın yandı ki, belki benim üzerime kurduğun o kadar fazla şeyi yıktım ki... sen de olgunca davranamadım... yine de seni tanıdığıma çok mutluyum... beni ben yapanlardansın... bundan sora yanımda olsan da olmasan da öyle kalacaksın... her zaman.... |
Cevap: Geri döndüm! :) 2011'e hayatımda kırılan ne varsa hepsini affederek başlıyorum.... Hayatı insan ilişkilerinin ötesinde göreceğim, insanları daha çok severek, gözlerimle değil, kalbimle görerek tanımaya ve anlamaya çalışacağım, yürüdüğüm yolda hayatıma giren insanların benim için anlamını, bana beni anlatma çabalarını takdir ederek geçireceğim bir yıl olacak... Hayatıma giren her yeni insan belirli bir çekimle geliyor... Bu çekim ikimizin örtüşen bir ya da bir kaç yanı olmasıyla alakalı... benzer şeyler düşünüp evrene benzer sinyaller gönderiyoruz ve frenkanslarımız uyuşuyor, birbirimize doğru çekiliyoruz... Çekimden sonrası ise bize kalmış... bundan sonrasını tutumlarımız, davranışlarımız, hatalarımız, güvenimiz, korkularımız belirliyor... Bu sürecin her aşamasında kendimize dair birşeyler var... kendimize ayna tutuyor aslında yaşadıklarımız... eksiklerimizi gediklerimizi bize gösteriyor.. ben öğrendim ki, gerçekten sevdiğim, aşık olduğum zaman rest çekemiyorum...tavır koyamıyorum... yoğun kaybetme korkuları yaşıyorum... bazen de hayır demeyi, insanlarla gerektiği yerde belirli bir mesafeyi aşmamayı, o sınırı seti çekmeyi bilmiyorum... kendime ve başkalarına güvenmeyi bilmiyordum, ama öğreniyorum... sabırlı olmayı ve bazen olayları akışına bırakmayı.... her yolculuk aslında insanın içinde de bir yolculuktur... her ilişki de aslında insanın kendisiyle yaşadığı bir şeymiş bir nevi... biriyle bir ilişkiye başladığımızda... kendi dünyamızda, bizim kafamızda, kendi yargılarımızla, değerlerimizle, sevgimizin yoğunluğuyla akıp giden bir şey var.. bi de buna bağlı olarak karşımızdaki insanla yaşadıklarımız, ona yansıttıklarımız, paylaştıklarımız var.. kendimle aramı ne kadar iyi tutarsam, kendi eksikliklerimi ne kadar tamamlayabilirsem, karşımdaki insanlara ynsıttıklarım da o kadar güzel ve NET olacak bundan sonra... 2011'i bu amaca adıyorum... Dün gece bir film izledim ye dua et sev... harikaydı! kitabını da bi an önce alıp okuyacağım... =) Benim için 2011'in anlamı bu olacak... yalnız fazla yememeliyim kiloma dikkat etmem gerek... =)) o yüzden benim için 2011 : OKU DUA ET SEV yılı olacak... hep beraber okuyalım, dua edelim, sevelim... olur mu?? =) |
Cevap: Geri döndüm! :) sınav dönemi geldi çattı.... bakalım başarı kişiye özel telkinimin etkilerini görebilicek miyim... =) okulu bitirsem de yeni yeni başlangıçlarım olsa... yeniden... |
Cevap: Geri döndüm! :) veee sınav dönemim sona erdi ben de sonunda aranıza yeniden dönebildmmmm! =)) çoook özlemişim seni günlüğüm ve buradaki herkesi de öyle... karışık bi sınav dönemi geçirdim kişiye özel telkinlerimden de kendini kabullenmeye karşı inanılmaz direnç gösteriyorum hala kıramadım bi türlü anlamadım... öyle küsmüşüm ki kendime, yaşadıklarıma, yaptıklarıma... sanırım suçluluk duyguları ile birlikte dinlemeliyim onu çünkü dinledikten sonra fark ediyorum her yaşanmış için kendimi suçlamaya kendi beceriksizliğimden, yeteneksizliğimden, hatta kişiliksizliğimden ve yetersizliğimden dem vurmaya başlamışım.... neyse şu safhayı da atlatıyım da bunun bir sonraki aşaması sıçrama olacak... =)) yaratıcı yazarlık kursu harika gidiyor, bir sürü yeni arkadaşım var vee pek çok yazarla birebir tanışma fırsatım oluyor ayrıca haftada 2-3 tane şiir, öykü ne olursa yazıyoruz... uzun zamandır kalemim bu denli güzel işlememişti, biraz zorlayınca içimdeki cevher çıktı ortaya.... önümüzdeki seneye kadar yeteri kadar şiir yazıp küçük de olsa bir şiir kitabı yayınlamayı da koydum hedeflerin içine... =) bir de karşıma sürekli eski sevgililerinden yaralı erkekler çıkıyor bu ara... Kendim gibi olanı mı çekiyorum nedir... atlattım sandığım şeyleri demek o kadar da atlatamamışım... zamanı değil demek ki henüz yeni bir şeylere adım atmanın... zamanı geldiğinde soru işaretine mahal vermeyen bir şey olacak, biliyorum... =) |
Cevap: Geri döndüm! :) dün inanılmayacak bişey oldu, yaratıcı yazarlıktan çıkmıştım, petek abla var, koluma girmişti beraber yürüyoduk erkeklerden konu açtı nası tip erkeklerden hoşlanıyosun söyle bakalım diye, benim de aklımda sebepsiz yere eski erkek arkadaşım vardı sürekli gün boyunca... ben onunla aramızda telepatik bi bağ olduğuna inandım her zaman... onun aklına düşen benim içime doğar... neyse ben tam buna cevap vericem eski erkek arkadaşımın artılarından ve eksilerinden yola çıkarak, buza basıp ayağım kaymasın mı?? elimde telefonum vardı o da bi tarafa savrulmasın mı sokak ortasında? ben kendimi toparladım ettim derken kim geçiyomuş yanımdan? eski sevgilim!! vallahi çok rezil olmuş hissediyorum kendimi bi yandan da öyle komik ki :D:D çok yakın bi arkadaşıma anlattım "sen evrene aşırı yükleme yapmışsın" dedi öyle oldu hakkaten :D siz ne dersiniz?? :D:D |
Cevap: Geri döndüm! :) Geçmiş olsun diyorum. :) |
Cevap: Geri döndüm! :) Selam Roxie'cim, girlhahagirlhahaİlahi, sabah sabah çok güldürdün beni? Bir şeyin yok inşallah??? Amman kuzum dikkat et kendine. Şu yaratıcı yazarlık deneyimlerinden de biraz söz etsen hatta yazdıklarından da biraz paylaşsan diyorum ben aslında. Neyse şu evrene fazla yüklenme meselesi de beni çok güldürdü bu girlhahagirlhaha arada. Evrenin de aklını karıştırdın galiba :)) Şaka bir yana, kendine fazla yüklenme sen:)) Dileklerini de, sevgilerini de, yüreğini de serbest bırak. Üzerinde düşündükçe yenilerine yer açmıyorsun şeker ;))) Bak ben kendi yüreğimi fena mühürlemişim, diğer çakralarıma da yansıyor. Uğraşıp duruyorum enerji akışını sağlamak için. Amman diyeyim. Sen yüreciğine dikkat et :)) |
Cevap: Geri döndüm! :) Günaydınnnn =) Normal saatimden 1-2 saat erken kalktım bugünn haftalardır 13.00- 13.30 a sabitlemştim uyanma saatimi bu sabah 11 de kalkınca çooook mutlu oldum dedim ben bunu hemen günlüğüme yazayımmm =) yağmurlu ve karanlık bi gün ankarada, dışarı çıkasım gelmiyor hiç, kedi gibi evde oturasım, çikolata yiyerek film izleyesim ve bişeyler yazasım var... =) yaratıcı yazarlık demişken....çooook sevgili bluepebbles ın isteği üzerine yaratıcı yazarlık kursundaki deneyimlerimi ve gelişimlerimi burada paylaşmaya başlıyorum =) |
Cevap: Geri döndüm! :) Yaratıcı yazarlıkta yarın için ödevimiz şu : Bir arkadaşımız babasından nefret eden bir çocuğun öyküsünü yazmıştı, öyküde babanın çocuğa neden onu terk edip gittiğini açıkladığı bir mektup var, ama çocuk o mektubu okumadan yırtıp atıyor... bizim ödevimiz de o asla okunmamış mektubu yaratmak... =)) güzel değil mi? son zamanlarda yaratıcı yazarlık ödevlerimi pek özenerek yapamadım... son yazdığım şiir de pek beğenilmedi sürekli aynı şeyi söyleyip durduğum için sanırım... ama olsun! =) ben kendimi geliştirmek için ordayım, yerden yere vurulayım diye gidiyorum oraya zaten =)) bunlar beni ve kalemimi büyütecek şeyler... =) belki mektubu yazıp bitirdiğim zaman sizinle de paylaşırımm... =) ben bugün bana yerleşmiş çekirdek inançların üzerine gitmeye karar verdim biraz... bir de eski sevgilimi affetme konusunda çok büyük sıkıntılarım varmış bunu fark ediyorum... son 2-3 gündür bana yaşattığı kötü şeyler, kırgınlıklarım, kızgınlıkları sürekli sürekli geliyor aklıma... geldikçe diyorum bana bunları yaptığın için seni, yapmana izin verdiğim belki bilmeden sebep olduğum için kendimi affediyorum... ama yok... kafamın içinde sürekli sürekli kırgınlıklar var... neyse bekle günlükçüm... içimden bi ses kırgınlıklarının çekirdek inançlarınla bağlantısı var diyor... olumsuz çekirdek inanç listesi birazdan geliyooor =) |
Cevap: Geri döndüm! :) o kadar karartmışım ki bu ara içimi offf... ben olumsuz çekirdek inançlarımı yazarken daraldım... biliyorum ki böyle olmak zorunda değil.... kafamı, bilinçaltımı değiştirmek yeniden doğmak olacak... ve bu sefer yere daha sağlam basacak ayaklarım... ben bir ilişkiyle iyileştim sandım... şimdi bitti gitti... hayrıma oldu biliyorum... ama çekirdek inançlarımın zorlamasıyla kafamda sorular var... sevilmeyi hak etmeyen bir insan olduğumu düşündükçe eski sevgilimin beni sevip sevmediğini sorguluyorum... sevmediği sonucuna varıp kendimi mutsuz ediyorum... oysa etrafımdaki tüm insanlar onun beni sevmiş olduğu konusunda hem fikir... ve beni ilgilendirmemesi de gerekiyo onun beni sevip sevmediğinin... bunu da biliyorum... ama umursuyorum işte... hem de çok umursuyorum... |
Cevap: Geri döndüm! :) sadece kafam karışık... geçmişinden özgürleş telkini dinlediğimden midir nedir, anılarda aklım sürekli... eski sevgilimin bana yaşattığı travmaları tekrar tekrar yaşıyorum.. aynı hislerle hem de bir gram hafiflememiş... aynı şiddette... sonra bunları bana yaşatan bir insan beni nasıl sevmiş olabilir diyorum haklı olarak... ama bu insan canı gibi sevdiği kız kardeşine de aynı şiddette üzüntüler yaşatabilmiş bi insan bunu unutuyorum... ben ona gerektiği gibi tepki gösteremediğim için benden de yüz bulmuş bir insan, ne yaparsa yapsın beni kaybetmeyeceğini düşünmüş bi insan... bunu da unutuyorum.. bir insanı hayatından çıkarmak onu sevmekten vazgeçmek de değil... bunu da kendimden biliyorum... zihnim bana oyun oynuyor sadece... ne giyersek o oluyoruz hakkaten, düşüncelerimiz bizim giysilerimiz... bu saatten sonra didiklemek, sonuçlar çıkarıp durmak da bana fayda sağlamayacak... şimdi ben kendimi bütün bu düşüncelerden sevgiyle özgür bırakıyorum... geçmiş deneyimlerimi sevgiyle özgür bırakarak gelecekte daha güzel daha olumlu deneyimler yaşamaya niyet ediyorum... hayatımda saf sevgiyi ve aşkı tezahür ettiriyorum... kalbimin kapılarını yeni bir sevgiliye ardına kadar açıyorum... beni mutlu edecek ve benim mutlu edeceğim insanı hayatıma çekiyorum... evren beni mutlu edecek kişi ile beni kolaylıkla bir araya getiriyor.. ben bir aşk mıknatısıyım... ben aşk'ım.. bu aşkı deneyimlememe izin verdiği için evrene teşekkür ediyorum.. kendime ettiğim tüm haksızlıklar için kendimden özür diliyorum ve kendimi bağışlıyorum... bütün geçmiş deneyimlerimi şu dakikada sevgi ile bağışlıyorum ve özgür bırakıyorum... yenilikleri yaşamaya hazırım ve evren aradığım yenilikleri bana getiriyor... evrensel aşk'ın içinde bedenimi, ruhumu ve zihnimi özgür bırakıyorum ve aşk beni kendine doğru çekiyor.. beni arayan, beni mutlu edecek, mutlu edeceğim o insan aldığım her nefesle bana doğru çekiliyor ve aldığım her nefes bizi birbirimize an be an daha çok bağlıyor... arkadaşlar aşk hayatı kötü gidenlere olumlama gibi oldu kendim yazdım, inanın daha yazarken rahatladım... bu site bana bunu yapmayı öğretti, tökezlesem de düşsem de kalkıp yoluma devam edebilmeyi, güçsüz hissettiğim anlarda gücümü kendi içimde düşüncelerimde bulmayı öğretti... =) herşey her gün daha iyi oluyor.. =) gün içinde kendinizi kötü hissederseniz derin nefesler alarak bunu içinizden bi kaç kere tekrarlamanız bile, enerjinizi geri kazanmanıza yardımcı olacaktır bir tuvalet molası verin ve ayna karşısında gülümseyerek, gözlerinizin içine bakarak yapın.. değişimi göreceksiniz... göreceğim.. görüyorum... bu aralar dalgalanmalar yaşıyorum ama bunu farkındalığımla gün be gün aşıyorum, inanıyorum... herşeyi çok içime attım, hele de bu siteye geri döndüm diye o başlığı atmadan önce...şimdi yüzeye çıkıyor bazı şeyler ama kabullenip yoluma devam etmeyi öğreneceğim, öğreniyorum... bir insanı sevmekle başlar ya herşey... onun bir adım gerisinde kendini sevmek var... kendimi her halimle sevmeyi öğreniyorum.. kendimi her halimle seviyorum... dalgalansam da durulsam da koşup koşup yorulsam da seviyoruuummmm!!!! |
Cevap: Geri döndüm! :) ama ama neden kimse benimle konuşmuyor?? aylardır kendi kendime yazıyorum sankiii =)) yalnız bırakmayın, sesinizden soluğunuzdan mahrum etmeyin beni!! =) |
Cevap: Geri döndüm! :) dün burda shamanic in yazıları arasında şeyi okudum. bulunduğunuz ortama biraz tuz koyun diyor. o tuz gün içinde orda dursun sonra gün sonunda yada ne zaman istersen o zaman tuzu suyun altında dök :) dökerkende bu tuzla negatif enerjimi sevgiyle gönderiyorum :) tuz içindeki kristalleri ile bütün negatif eenerjiyi çekermiş :) seninle paylaşayım istedim :) ben dün denedim :) bugünde deneyeceğim :o |
Cevap: Geri döndüm! :) teşekkürler alice =) ben de denicem... suya bayılırım zaten... o negatif birikimin suyla akıp gitmesini seyrederken huzurlu hissedeceğim kendimi, eminim =) 2 gece önce eski sevgilimle 2 saatlik bir konuşma yaptık. Kalben değil ama mantıken doğru olanı yaptığımızı düşündüğünü söyledi, ayrılarak. ben de ona katılıyorum... o da kendince acı çekmiş, bir başka arkadaşıma da öyle demiş " ben artık öyle acı çekemem.." tüm derslerinden geçmiş üstelik 3 tanesinden de en yüksek notlarla geçmiş... kafası karışıkmış o ana kadar ama notları yüksek yüksek gelince benimle olmamanın onun için daha iyi olacağını bi kez daha anlamış... arkadaşlar sizce de bu işte bir yanlışlık yok mu ya?? ben miydim gerçekten onun hayatını kötü etkileyen?? bacaklarından tutup aşağı mı çektim onu? asla böyle olsn istemedim ki... onu başarısız görmeyi asla istemedim... sadece daha fazla yanımda görmeyi istedim... benim sorunum sadece benmle birşeyleri paylaşmaktan sürekli kaçıyo olmasıydı... yeri gelince erasmus partilere de bensiz gitmeyi bildi bu adam... ve ben dersleri bahane olarak gördüm haliyle çünkü isteyince herşeye birden vakit ayırır insan... ve hala ben seni ilk günden ayrıldığımız güne kadar sevdim diyebiliyo bana!! seven insan yapmaz bunu dedim, paylaşmak ister dedim, yanında olmak ister sevdiğinin dedim... hayır bu seni sevmediğimi göstermiyo sadece bazı şeyleri tek başıma yapmak istediğimi gösteriyo ama sen anlayış göstermedn hiç buna dedi... ne bu ya gene suçlu ben mi oldm şimdi? :S |
Cevap: Geri döndüm! :) yepyeni birşey istiyorum.... |
Cevap: Geri döndüm! :) merhaba roxie günlüğüne biraz göz attım da dışarıdan bakan biri olarak bir iki şey söylemek istedim.kendinle ilgili sevilmeye layık değilim inancın olduğunu söylemişsin belkide erkek arkadaşının sana sevgisini bu düşünce yüzünden göremiyorsundur.ayrıca seven insan sevdiğiyle paylaşır demişsin ama onunda paylaşamama konusunda bir inancı olabilir.belki kendini en sevdiği insana bile açma konusunda sıkıntılıdır.sonuçta bizi sevenleri bizi bizim istediğimiz şekilde sevin diye zorlayamayız belki uzaktanda birileri bizi seviyordur.neler yaşadığını bilmiyorum sadece yazdıklarını okuduktan sonra paylaşmak istedim.sevgiyle kal. |
Cevap: Geri döndüm! :) teşekkür ederim selo, böyle dışardan bakan gözlere inan çok ihtiyacım var... yorumların oldukça mantıklı ve düşündürdü beni... sen de sevgiyle kal.. =) |
Cevap: Geri döndüm! :) Bir güzellik yap kendine! Ve sadece sahip olduklarını düşün; mutlu ol onlarla! Sahip olamadıkların üzülsün senin olmadıklarına... Bir güzellik yap kendine! Keşkeleri hiç düşünme! Mutlu ol seçimlerinle. Bırak keşkeler üzülsün senin seçimlerine... Bir güzellik yap kendine! Her yeni günü senin günün ilan et ve şımart kendini olabildiğince! Bırak dünler üzülsün seçilmediğine... Bir güzellik yap kendine! Kalbinde daha da büyüt sevgisini sevdiklerinin! Bırak sevmediklerin üzülsün kalbinde yerleri yok diye! Bir güzellik yap kendine! Sev kendini, kimseleri sevmediğin kadar. Mutlu ol varlığınla! Bırak seni sevmeyenler üzülsün! Yüreklerine sığamayacak kadar büyüksün diye! Paul Auster'ın şiiriymiş... her gün okumak gerek sanıyorum... bi de Bukowski'nin bir sözünü hatırlamam gerekiyo sanırım sürekli olarak... "Yalnız olmak yanlış bir yerde, yanlış bir kalpte olmaktan iyidir." Artık kendi gücümü, kendi değerimi başkalarının yaşamından apayrı olarak kıyassız görmeyi başarabilmeliyim.... uzun süredir yazmıyorum günlüğüme... ama kendimi de pek iyi hissetmiyorum son günlerde... eski erkek arkadaşımı bir arkadaşım okulda elele görmüş başka bi kızla... işin gerçeği benim de hayatımda yeni biri var gibi, bizi de onunla herhangi bir arkadaşının elele görmesi mümkün =) ama ben o ilişkinin içinde pek mutlu değilim... daha dorusu bazen mutluyum, bazen değilim, içime sinmeyen bir şeyler var... ama gitmesine izin vermek istemiyorum, sırf o yeni biriyle beraber ve ben bunu düşündükçe kendimi yalnız hissediyorum diye... benim de elimi tutan birileri olsun diye... biliyorum çok saçma, kendi hayatımı onunkiyle yarıştırıyo olmam da çok saçma... fena halde boşluktayım... :S |
Cevap: Geri döndüm! :) Sanırım kendime de evrene de çok yüklendim. İlişki(m)si durumuma son verdim, bir temizlik yaptım hayatımda yalnız kalma pahasına, kendime de sözler verdim, artık yalnızca kendi hayatımla ilgileneceğim, kendi hayatımı başkalarının hayatı ile yarıştırmanın ne bi anlamı var ne de gereği var, hepimiz kendi yolumuzda yürüyoruz, arasıra yollarımız keşisse de bazı yolları beraber yürümeyi seçsek de hepimizin hayat yolu tek ve sadece kendimize ait. Hepimiz ayrı bir yolculuk yapıyoruz, neler kazanıp neler kaybettiğimizi de ancak geçmişe geri dönüp kendimizden ölçebiliriz. Başkalarının hayatları bize sadece görünüyor çünkü, biz başkalarının hayatlarını kendi gözümüzle algılıyoruz. Bize kazanç olacak bir şey bir başkasının yıkımı felaketi de olabilir. Kimsenin kalbini, beynini düşüncelerini okuyamayız. Ve sanırım şunu anlamak gerekiyor, bu gücün göstergesidir ve saygı duyuyorum, insanlar kötü hayatlar da yaşasalar çoğu zaman dışarıya herşey mükemmelmiş gibi yansıtmayı tercih ediyolar, kuyruğu dik tutuyolar, başarısızlıklarından ziyade başarılarını, kazançlarını ön plana çıkarmaya çalışıyolar. Bence güzel bir şey, çünkü baktığımız her şey çoğalıyor. Üzüntülere baktığımızda her yerde üzüntü, yıkım görürüz. Kazançlara baktığımızda ise başarıları, sevinçleri çoğaltırız. Kendi yolumu seviyorum ve onaylıyorum. Bu hayatta kendim olduğum için mutluyum. Kendimi seviyor ve onaylıyorum. Başkalarının hayatları ile ilgilenmemeyi seçiyorum. Başkalarının hayatlarının beni üzmesine izin vermemeyi seçiyorum. Yalnızca kendi seçimlerim ile ilgileniyorum. Bu gün benim miladım olsun, bir yandan suyun akıp yolunu bulmasına izin vericem, bir yandan geçmişinden özgürleşmiş bir ben olma yoluna ilk adımı atıcam... hadi bakalım =) |
Cevap: Geri döndüm! :) hoşgeldin :))) en azından dönüş yapmışsın bende bu arada dönüş yaptım kendimi toparlama sürecimde yardımcı olanlara bir teşekkürü çok görmek nankörlük olurdu ahde vefa :))) |
Cevap: Geri döndüm! :) Ben sorunumun özüne indim ve şu cevaba ulaştım, benim sorunum genel olarak hayatım ve hayatımın dışardan görüntüsü ile ilgili. Biriyle sevgili olmak bile benim için bu yüzden önemliymiş, yani bütün sorunlarım eninde sonunda dönüp dolaşıp başkalarının düşüncelerine bağlanıyor. Hayatımın görüntüsünü önemsiyorum, insanlar beni dışarıdan çok sevilen, çok beğenilen, güzel bi geleceği, güzel bi ilişkisi olan, bazı taşlarını yerine oturtmuş bi insan olarak görsün istiyorum. Ve başkalarının hayatlarındaki bu durumlar bende kıskançlık yaratıyor, bunları kendim için isterken aslında sırf görüntü olsun, bana yetiyor. Sanırım bu toplumsal normlarla da alakalı, eski erkek arkadaşımla beraberken okulda insanların bana karşı davranışı değişmişti, saygıları artmıştı sanki. Her durumda önce görüntüyü düşünüyorum... Sanırım bu problemin üzerine düşersem ve hayatı yarattığı görüntü üzerine değil de olduğu gibi düşünmeye başlayabilirsem bütün sorunlarımı çözüp sıçramayı gerçekleştiricem... Bugün kafamdan bunlar geçti bi ara okulda yalnız kaldım ki aslında ben tek başıma da vakit geçirmeyi seven bi insanım ama yalnızlığım beni rahatsız etti... Neden? Çünkü yalnız olucaksam evde olmayı tercih ederim... İnsanların beni yalnız görmesi hoşuma gitmeyen... Tek başıma olmam değil... Bunu aşmama yardımcı olacak olumlamalar biliyorsanız lütfen bana yardımcı olun... Başkalarının düşünceleri telkinini dinleyeceğim ama bunun felsefesini anlamam açısından yazılı birşeylere de ihtiyacım var... |
Cevap: Geri döndüm! :) Merhaba roxie, günlüğünü düzenli takip ediyorum :) yazdıklarınla da beni anlatıyormuşsun gibi geliyor her seferinde. Kendi farkındalıklarınla beraber sadece benim değil eminim buradaki daha birçok insanın da hayatlarındaki birçok şeyi açıkça görmelerini sağlıyorsun. Son yazdığın yazının altına artık imzamı basabilecek raddeye gelince bir yorum yapayım dedim :)) Dışarıda yalnız kalmak yerine evde yalnız kalmayı tercih etme konusunda, ben de mesela dışarıdan yiyeceğim zaman oturup da dışarıda yemek istemem eve götüreyim isterim. Etrafta tanıdığım insanlar olsun ya da olmasın. İçten içe herkesin kendi çapında takıldığını da biliyorsun ama engel olamadığın bir duygu işte. Ne düşünecekler? Ben şahsen bunun üzerine gide gide normalleşebileceğini düşünüyorum. Yemek yeme konusunda kendimi pek aşabilmiş sayılmam ama mesela alışverişe sık sık kendim çıktığım için çok normalleşti gözümde. Herhangi başka bir durumda da kendi başına olma ihtimaline karşı okuyacak bir kitap veya bir şeyler yazmak için defter taşıyabilirsin yanında, hem o sırada ne hissettiğini de yazmış olursun :) Konuyla ilgili başkalarının düşüncelerini önemsememe ve kendine yetme olumlamaları yapabiliriz sanırım. Yardımcı olabilecek olan varsa çok güzel olur. İlişkide olduğunda beğenileceğin düşüncesi konusunda sen benden daha öndesin aslında :) Ben de uzun süre yalnızdım ve bu şekilde düşündüm çünkü birinin sevgilisi olan arkadaşlarım ayrılsalar bile zincirleme şekilde başkaları tarafından beğenilmeye devam ediyorlardı. 1 aydır sevgilim var, bu süre içinde insanların düşünceleri konusunda istediğim tatmini bol bol sağladım :)) Bahsettiğin hayatını oturtmuş her alanda mükemmel gibiymiş görüntüsünü. Facebookun bu konudaki katkıları yadsınamaz neyazıkki:D ama bu duygu azalmaya başladı, sanki ilişkide olma sebebim buymuş gibi. Sanki boşluğa düşmüş gibiyim ve daha yeni yeni içinde bulunduğum ilişkiye odaklanabilmeye başlıyorum. Sen bunlardan geçmişsin ve kendi seçiminle bir süreliğine ilişkide olmamayı göze almışsın. Emin ol bu sürede kendine daha çok odaklanabileceksin, daha çok farkındalık yaşayacaksın. Ama bu konuda işin içinden nasıl çıkarız bilemiyorum, başkalarının düşünceleri konusunda. Sanırım pek çözüm getiremedim ama yalnız olmadığını bil istedim :) |
Cevap: Geri döndüm! :) çok teşekkürler, yalnız olduğumu düşünmeye başlamıştım, benzer hisleri ve süreçleri yaşayan biri olarak yazman çok iyi geldi =) bu durumu bana erkek arkadaşım bile söylerdi, sen olanları olduğu gibi göremiyosun, çünkü sadece üçüncü kişilere nasıl görüneceğini önemsiyosun diye bazı durumları ikimiz özelinde makul olarak değerlendiremiyodum ve bu yüzden hatalar yaptım, sen bunları yapmaktan kaçın derim. Ben Portekiz'den döndüğümde erkek arkadaşımın yaz okulu vardı ve bana fazla zaman ayıramayacağını daha başından söylemişti hayatı ve dersleri konusunda kritik bi dönemden geçiyodu, ona rağmen yaz okuluna kayıt yaptıramamayı göze alarak beni karşılamaya geldi İstanbul'a vs. fedakarlıklar yaptı yani. Sonra ben Türkiye'ye geldim yazdı ve arkadaşlarım da Ankara'da değildi, tek başıma sıkılmaya başladım ve sürekli sevgilimle vakit geçirmek istedim. Bunu hem kendim istedim, hem de çevremden "hiç normal değil, siz aylarca ayrıydınız, daha çok vakit geçirmek istemeniz gerekir" gibi yorumlar geldi ve ben bunu direk sevilmediğime bağlayıp ona zor zamanında anlayış gösteremedim, zaten ondan sonra da ilişkimiz bi daha asla yoluna girmedi, o bu yaptığımı hiç affemedi, sonra benim de affedemeyeceğim şeyler yaptı ve ayrıldık. Halbuki insanların ne dediği umrumda olmasa, onun zor durumda olduğu ve benim anlayış göstermem gerektiği aşikardı, onu o dönem evde kalmaya ve ders çalışmaya teşvik etmem gerekiyodu gerçi şu an anlatırken hatırladım, mesela çarşambaları boş günüydü, o günü de arkadaşlarımla maç yapıcam diye benimle geçirmiyodu mesela ben bu tarz şeylere de bozuluyodum ama gene de daha anlayışlı olabilirdim, en azından destek olamasam bile hiç aramadan sormadan, onun beni arayıp sormasına, benimle vakit geçirmek istemesine fırsat vererek, köstek olmadan atlatmasını sağlayabilirdim bu durumu. Ama görüntüye takıldım, onun davranışlarıyla da birleşince olmadı... Bazen karşındaki insana güvenip "şu olması gerekir, bu olması gerekir"lere takılmamak gerektiğini düşünüyorum. O insanın kişiliğini, isteklerini reddetmek oluyor bu. Ben benim kimliğimi, karakterimi, isteklerimi hiçe sayan biriyle olmak ister miyim? istemem... Dolayısıyla sana tavsiyem sevgilini seni seven insan olmaktan öte karakteriyle, huylarıyla tanımaya ve anlamaya çalışman. Görüntüye takılmak hayatı çok zorlaştıran bir şey.... |
Cevap: Geri döndüm! :) Alıntı:
http://www.hayatimdegisti.com/forum/...lismalari.html "Arama" butonundan bilgi almak istediğiniz konu hakkında bir kelimeyi aratarak pekçok konuya ulaşabilirsiniz.. |
Cevap: Geri döndüm! :) yeni bir hayat sana nası teşekkür edeceğimi bilemedimmm ben bunları bir hafta sürekli tekrarlasam her şey bambaşka olur benim içinnn daha önce nasıl görmemişim gerçekten çok teşekkürler her gün olumlamalarımı tekrarlayıp bir hafta içindeki gelişimleri yazıcam tabi bu arada eski erkek arkadaşımı artık hiç bi şekilde hiç bi yerden takip etmicemmm bunu oturtursam zaten herşey benim için daha kolay olucak =) kendime süre koydum 3 ay boyunca hiç bakmıcam ne yapıp ne ettiğine, zaten 3 ay sonra da pek umrumda olacağını sanmıyorum da sonsuza kadar bakmayacağım dediğimde şu an kendime hakim olamayıp her gün bakıyorum 3 ay gibi sonu olan bişey koyarsam sorun kendiliğinden çözülür =) |
Cevap: Geri döndüm! :) bir de kilo vermek isteyen arkadaşlar bunu rejimlerinize uygulayın gerçekten çok işe yarıyo sevdiğiniz yiyeceklerden kendinizi sonsuza kadar mahrum bırakmaya çalışırsanız onları asla bırakamazsınız çikolatasız mı yapamıyosunuz haftada bir gün çikolata yiyeceğim diyin bakın nasıl da güzel uzak duruyosunuz, asla çikolata yemeyeceğim derseniz ya onu yememek için başka şeylere yüklenirsiniz ya da dayanamayıp yersiniz kendinizi sevdiğiniz şeylerden mahrum bırakmayın sadece miktarını ve yeme sıklığını azaltın çok fazla şeyin değiştiğini göreceksiniz incecik olucazz =) |
Cevap: Geri döndüm! :) bazen ergenliğime geri dönmüş gibi davranıyorum, sinir oluyorum kendime. yok herkesin etrafında bisürü arkadaşı var, benim yok, yok herkesin sevgilisi var, benim yok, ben zavallıyım yanılsamaları , herkesin sahip olduğu şeyler bana ulaşılmaz görünüyor vs... ben bütün bunları aşmıştım... şimdi neden başa dönüyorum :S:S düşünceler gibi insanın hayatı da dalgalanır mı? sanırım dalgalanır... hele bi başkasının hayatına bu kadar kafayı takarsan çok fena dalgalanır Ezgi Hanım... aferin sana yani aferin! |
Cevap: Geri döndüm! :) En sonunda kendime yüklene yüklene hasta da oldum, her gün sayfalarca yazı yazıyorum, sanırım her gün aynı şeyi farklı sözcüklerle yazıyorum, bıkmadan usanmadan kendimi ikna ediyorum her gün, ilişkimin bitmesinin benim için en doğrusu olduğuna, gelecekte daha güzel şeyler yaşayacağıma, herşeyin daha iyi olacağına... kendimi yalnız hissetmemem gerektiğini, mutlu olmanın içten gelen bir şey olduğunu, başkalarında aramakla bulunmadığını, tek yapmam gerekenin kendi maneviyatıma yatırım yapmak olduğunu, güçlenmek, deneyimlerimle gelişmek olduğunu hatırlatıyorum kendime. Ama nerdeee yok yok yok olmuyo! Telkinleri hiç dinlemediğim kadar fazla dinliyorum, kendime özen göstermeye çalışıyorum süsleniyorum püsleniyorum güzel güzel giyiniyorum, sosyal ortamların birinden çıkıp diğerine giriyorum yorgunluktan bitap düşüyorum gene de olmuyo! istediğim bu değil... yeniden sevmek ve sevilmek istiyorum... kendimi boş yere çırpınıp duran bi zavallı gibi hissediyorum... çırpınmıyım akışına bırakıyım diyorum... onu da yapamıyorum... bilmiyorum ben neden böyle oldum... :S |
Cevap: Geri döndüm! :) Günlükçüm, Bugün biraz daha iyiyim. İlaçlar aldım, uzun uzun uyudum, en azından fiziksel olarak kendime geldim. Düşünüyorum şimdi, beni bu siteye üye olmaya iten ruh hallerimi, hemen hemen şu dönemler yaşadığım şeyler gibiydi, belki biraz daha ağırıydı, artık kesinlikle kendime zarar vermeyi aklımın ucundan bile geçirmem, yaşamın ne denli güzel bir şey olduğunu ve doğru düşünüp doğru yaşandığında nasıl bir keyif olduğunu deneyimledim, artık biliyorum. Sanırım hatırlamam gereken şu ki, ben siteye ilk üye olup da kişisel gelişim yolculuğuma başladığımda gerçekten ve gerçekten mutlu olmayı, hayattan zevk almayı birincil hedefim olarak önüme koymuştum, her yaptığım bunun içindi ve meyvelerini de oldukça güzel topladığımı düşünüyorum. O zaman da bir erkek arkadaşım olsun istiyordum, üstelik daha önce hiç uzun süreli ilişkim olmamıştı, ama bunu bir takıntılı hedef olarak önüme koymamıştım, ben ne olursam olayım, hayatta neye sahip olduysam ya da olamadıysam kendimi, varlığımı bir bütün olarak kabul edip, sahip olamadıklarımı büyük kompleksler haline getirmeden, sahip olduklarımın değerini bilerek, anları boşa harcamadan, gülümseyerek gülümseterek yaşamayı hedeflemiştim. Şimdi de hedefim bu olmalı. Aslında, bu sitede geçirdğim 2 yıldan sonra bu bir hedef de olmamalı. bu benim için artık bir yaşam tarzı olmalı, yaşadığım her andan, yaptığım her işten keyif alıcam, yaşamaktan keyif alıcam, yalnız başıma da olsam, ilişki içerisinde de olsam.. mutluluğu kafamda gene belirli koşullara bağladım, başkalarının hakkımda düşüneceklerini önemsedim gereğinden çok, kendime yok yere, şu an için olamayacak, büyük ihtimalle de zaten olmaması gereken şeyler için yükleniyorum, bir ilişki yaşayacaksam kendim için yaşamalıyım insanlara " bakın ben de toparladım yoluma devam edebiliyorum" diyebilmek için ya da " o yeni sevgili yapar da ben yapamaz mıyım elimi sallasam ellisi beni ne doktorlar ne mühendisler istedi" havalarına girebilmek için değil. Gerçekten beni mutlu eden ve onu mutlu edebileceğim, uyuşabileceğim, derin sohbetler edebileceğim, yanında bol bol gülebileceğim, rahatça saçmalayabileceğim, çocuklaşabileceğim birisi çıkarsa karşıma zaten ben onun peşini bırakmam =) Benim de içinde olduğum, günümüz gençliğinin mantaliteleri, sanki ne kadar çok sevgilin olursa, o kadar iyi diye bi şey var. Tam tersi aslında, her ilişki senden bir şeyleri alıp götürüyor, benim için doğru insana verebilecek hiç bir şeyim kalmayacak, bu tüketim toplumunun içinde o da tükenip gidecek diye korkuyorum bazen. O yüzden az olsun, öz olsun. Bırakıyorum artık, benim eskisi de ne yaparsa yapsın. Benden ayrıldıktan sonra hayatındaki pek çok şeyi iyileştirdi, kendi sorumluluklarını kendi üzerine almanın başkalarından beklememek gerektiğinin nası bişey olduğunu fark etti belki de, ortalamasını baya yükseltmiş, yeni ve eğlenceli bir arkadaş ortamına girdi e yeni bi ilişkisi de var umarım bu mutluluğu bozulmaz demek düşer bana da. Ateşim bi yükseldi sonra düştü ya, benim aklım da başıma geldi günlük =) bırakmak lazım, dünya dönsün kendi düzenine göre, vardır elbet onun da bi bildiği, geleceği gereğinden fazla umursamanın anlamı yok, sadece şu an var ve ben şu an her geçen gün daha mutlu olmayı ve çevremdeki insanları daha mutlu etmeyi seçiyorum. Ben şanslıyım ve şanslı olduğum için şükrediyorum. Bahar geliyor, ben de baharla beraber çiçek açıcam günlük. Mevsimlere ayak uydurmak gerek, yoksa hakikaten hasta oluyor insan! |
Cevap: Geri döndüm! :) "Mutluluk aslında çok yakındır. Korku, öfke, kırgınlık, kıskançlık gibi olumsuz duyguları sistemimizden çıkartıp, yaşananların nedenini düşünmeyi bıraktığımızda, karşımızdaki insana sadece 3 his besleyebiliriz. SEVGI ŞÜKRAN VE SAYGI Sevgi, seni olduğun gibi kabul ediyorum ve böylece seviyorum diyebilmektir. Onu kontrol etmeden sevebilmektir. Şükran, hayatıma girdiğin ve bana yeni hayat dersleri öğrettiğin için, ruhsal gelişimime katkıda bulunduğun ve yaşattığın tüm güzel anılar için teşekkür ederim diyebilmektir. Saygı ise, onu değiştirmeye çalışmadan, olduğu gibi hiç kontrolsüzce kabul etmek, varlığına, seçimlerine, davranışlarına saygı gösterebilmektir. Öyle ya, her insanın ruhu yücedir. Eğer bu şekilde davranmayı seçiyorsa, biz kim oluyoruz da onu değiştirmeye çalışıyoruz ki?Karşımızdaki kişinin yaşam dersi almasına zorla vesile olamayız. Unutmayın. Kendimizi değiştirir, geliştirirsek, tüm evren değişir. Kırılamayacak hiçbir kısır döngü yoktur" Seda Diker'in sitesinden alıntı.. çok hoşuma gitti... Ben bugün eski erkek arkadaşımla ilgili korku, öfke ve kıskançlık duygularımdan arınmayı seçiyorum. Onu sevgi, şükran ve saygı ile anıyorum. Ona yaşadığımız deneyimlerden dolayı, kendimi görebilmeme ve gelişmeme fırsat tanıdığı için teşekkür ediyorum. |
Cevap: Geri döndüm! :) Günaydıııın günlüğüm! Bugün, içimdeki bütün korkuları güven ve sevgi ile değiştirmeyi seçiyorum. Bugün, bütün korkularımı geride bırakmayı seçiyorum. Kaybetme korkumun içimden çıkıp gitmesini ve yerini özgüvenim ile koşulsuz sevginin almasını seçiyorum. Bugün sevilmeme, beğenilmeme, takdir edilmeme korkularımı içimden söküp atıyorum, varlığımı bir bütün olarak onaylıyor, kabul ediyor ve seviyorum. Ben, kendime ve çevremdekilere karşı koşulsuz sevginin kaynağıyım. Bugün, başarısız olma korkularımdan arınıyorum. Evrendeki ilahi akışa güveniyorum ve çabalarımın karşılığını bana vereceğine inanıyorum. Öyle olsun ve öyledir. Aldığım her nefesle bedenimin ve ruhumun içine koşulsuz sevgiyi çekiyorum. Verdiğim her nefes ise korkularımdan arınmamı sağlıyor. İçimdeki korkuları atarak, yerine sevgiyi ve özgüven ve özsaygıyı koyuyorum. Ben, kendi benliğime saygı duyuyorum. Ben, yüksek benliğim ile bütünleşmeyi seçiyorum ve varoluşuma bir bütün olarak saygı duyuyorum. Koşulsuz sevmeyi ve sevilmeyi seçiyorum. Kendimi ve çevremdekileri koşulsuz seviyorum ve koşulsuz seviliyorum. Evrene sahip olduğum yetenekler, akıl, gençlik, güzellik ve çekiciliğim için teşekkür ediyorum. Bu hayatı deneyimlememe olanak kılındığı için teşekkür ediyorum. Ben bugün, artık benim yüksek hayrıma olmayan, geçmiş bütün bağlarımı koparmayı ve gücümü kendi elimde toplamayı seçiyorum. Hayat enerjimi başkalarına akıtmadan önce kendi hayrım için kullanmayı seçiyorum. Aşkı, neşeyi ve özgürlüğü seçiyorum. Düzenli, sürekli ve sağlıklı ilişkiler yaşamayı hak ediyorum. Hayatıma yalnızca düzenli, sürekli ve sağlıklı ilişkiler çekiyorum. İlişkilerim düzenli, sürekli ve sağlıklıdır. Teşekkür ederim, teşekkür ederim, teşekkür ederim =)) |
Cevap: Geri döndüm! :) İyi geceler günlüğüm, Sadece 4 gecedir yatmadan önce 15 dakika meditasyon yapıyorum ve kendimi harika hissediyorum. 2 gündür üstüste insanlardan ne kadar güzel göründüğüme dair iltifatlar alıyorum, normalde girmeye çekineceğim ortamlara kendime güvenle giriyorum, insanlarla her türlü sohbeti ediyorum ve olduğum her yerde fark ediliyorum, "buradayım" diyorum resmen! =) Hayatımda bir yenilik oldu mu, hayır, sınav dönemimdeyim elimden geldiği kadar ders çalışmaya çalışıyorum, son iki sınavım çok iyi geçti nazar değmesin önümde iki sınav daha var onları da aynı şekilde vereyim... Yeni ve özel birisiyle tanıştım mı, hayır... Yani kısacası bir mucize oldu mu, henüz değil! Ama artık bu benim umrumda da değil! Kendimi iyi hissediyo muyum evet, yaşamak için gücüm var mı evet, geleceğime ve kendime güvenim var mı evet! =)) Yeni doğmuş bir bebek gibiyim, bugün ilk defa eski erkek arkadaşımla fotoğraflarımıza kalbim acımadan baktım, onları da sevdim, anılarım olarak, benden, zamanımdan, kalbimden bir parça olarak saf bir şekilde, özlemini de çekmeden, olduğu haliyle kabul ederek sevdim. Şimdi yatmadan önce meditasyon zamanııı =))) |
Cevap: Geri döndüm! :) Merhaba günlüğümmm, Bugün hiç evden çıkmadım. Yatağımın içinde bi yandan kitap okudum, bi yandan telkinlerimi dinledim, bi yandan da çikolata yedim =) Oldukça dinlenmiş hissediyorum kendimi, ruhumu. Sanki susamış gibi hayatın bilgisine ulaşmayı istiyorum sadece, sürekli kişisel gelişim kitapları okumak istiyorum, elime aldığım kitap bi gecede bitiyor =)) Ruhuma, kendime yatırım yapıyorum.. Bi gün gelicek, yine mucizeleri ile beraber bunların meyvelerini toplayacağım... inanıyorum =)) |
Cevap: Geri döndüm! :) bende dun akşamm aynen sizinyaşadığınızı imgeledim kendim içindi ama hatlar karışmış galiba size göndermişş evrenn sevincli ahhhh ahhhh ne olurdu bugunn iş olmasaydı ağla2evde yatsaydım elimde kitabımm yastagımın yanında çikolatam girlhahaayyyyyyyy ne guzell olurduu . galiba kıskandım siziiy789 |
| WEZ Format +3. Şuan Saat: 02:06 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.