birmutluluk

merhaba arkadaşlar,kucak dolusu sevgiler ben de günlük tutmaya karar verdim. ben de yoğun bir sosyal fobi vardı.telkinleridinlemeye başladıktan sonra kendimde bir takım deişiklikler görmeye başladım.meseela yirmi dört saat beynimde dolaşan lumsuz düşüncelerden kurtulabildim gelselerde önceki gibi çok fazla etkilemiyor açıkçası.çok çabuk etkilenen bir yapım var hasssasım anlayacağınız.hayatım böyle geçti diyebilirim.o yuzden hep kendim ve başkalrını suçlamakla geçti diyebilirim.ama yapı olarak gülmeyi eğlenmeyi çok severim. telkinler de ikinci haftam ilk hafta suçluluk ve egoyla başladım çok güzeldi depresif halim gitmişti.genelde ev de zamanımı geçiririm.sıkıntılı olduğum için insanlarla olmayı sevmiyordum hemen heyecenlanıp yüzüm kızarıyordu çünkü.çok zorunlu olmadıkça bir yerlere gitmiyordum .genelde açık hava da geziyordum.gezmeyi çok seviyorum.ama halimden de hiç memnun değildim ben sosyal olmak hayata karışmak istiyordum.ilk haftam çok güzel geçti.kendimi çok iyi hissediyordum ikinci haftadan sonra yani kendine güveni dinlemeye başladıktan sonra kötü duygular geri gelmeye başladı endişelndim atakan beyin söylediklerinden sonra rahatladım ve shamanicin tabi ki şu an hala o kötü duygularla savaşıyorum artık insanlarla olmak konusunda daha bir istekliyim hatta bunu eyleme dönüştürebiliyorum teredddüt etmiyorum.düşüncelerim netleşti daha çabuk ve net kesin kararlar verebiliyorum.daha istekliyim herşeye karşı.biraz daha cesarete ihtiyacım var bu arada göz temasın da da daha iyiyim insanların düşüncelerini önemsememeyi ekleyeceğim listeme.kendine güveni ilk dinlediğim de aşırı sinirli gergin mide bulantısı baş ağrısı kasılmalar ateş basması olmuştu.üç günden sonra azalmaya başladı.şimdi bir şey yok o belirtilerden.ama hala biraz sosyal fobili gibi davranıyorum.bielememekten cvp verememekten endişe ediyorum korkuyorum demiyorum bu arada endişe ediyorum diyorum bu da güzel değil ama herşeyin başında korkuyorum derdim.çünkü şimdi demiyorum bir iş yaparken herkes bana bakıyo sanıp çok sinirlenirdim rahat hissetmezdim kendimi şimdi henüz eyleme dökemedim ama en azından yapabilecekmişşim gibi geliyor her şeye yapabilirim diyebiliyorum önceden diyemiyordum hata yapma komik duruma düşme korkularım çok yoğundu beynimde hep bunları düşünüyordum.ne kötü değilmi çin işkencesinden beter gibi tabi bana göre çok sıkıcı şeyler yazddım biliyorum inş.bunlardan eser kalmayacak