my diary

[toprakateshavasu]

sevgili günlük,
sonunda çekirdek inançlarımla ilgili cdler geldi. bir dolu konu var içinde. daha önce sitedeki telkinleri 15 gün dinleyip kendimi müthiş hissetmiştim. bir hafta ara verdim, yine umutsuzluk içime kaçmaya başlamıştı ki çekirdeklerim geldi. 8 saat dinledim. sonuç çok iyi. nedenini anlamadığım bir neşe.. insan devamı gelmeyecek diye korkuyor. telkinler bağımlılık mı yapıyor acaba?
uyurken dinleyemiyorum. çünkü bir tarafım uyumuyor, bunu hissediyorum. bluetooth kulaklık aldım, ajan gibi dolanıyorum ortada, kulaklık canımı acıttığında doğa seslerini acıyorum, o hengamede kimsenin ruhu duymuyor. 8 saat dinleme işini çözdüm. yalnız küçük bir sorun var dikkatimi vermeyeyim diyorum, ama telkinleri unutamıyorum, bir yanım kulak kesilmiş dinliyor..

bunun yanında atalarımdan özgürleşmem gerekiyormuş. kimbilir hangi kuşaktan, hangi atam ne yaptı?şimdi kolaysa bul.. soy ağacı yapmaya başladım..

bunları yazma nedenim, örnek günlükleri okuyup hayal kırıklığına uğramam çünkü sonuç yok. oysa ben mutlu son okumak istiyordum. onlar ermiş muradına, biz çıkalım kerevetine gibi..

şimdilik böyle. bakalım günler neler getirecek?

 

[toprakateshavasu]

sevgili günlük,

çekirdeklerimin ikinci günü. 5 saat dinledim sanırım bugün. bugün kalbim çok acıdı. 4 yıl önce canımı acıtan şeyler, bugün yine ortaya çıktı. bastırdıklarım.. tepki koyamadım yine, pasif agresif davrandım. bu iş ve evlilik hayatı beni çok yoruyor. sorumluluklar, taşıyamadıklarımdan fazlasını yüklenmem.. falan filan.

özetle, bugün dalgalanma dediklerini yaşadım galiba. müzikler çok güzel bu arada. dalga sesleri, piano..

hayat güzel. ama insanların egolarını tatmin etmek çok zor..

 

[sweeet]

İnsanların egolarını tatmin etmekten daha önemli bir iş bence kendi egomuzu kontrol altında tutmak.

 

[toprakateshavasu]

Canım Günlük,

3. gün de bitmek üzere. bugün çok uykusuz hissediyordum kendimi. ben her bahar böyle olurum zaten. onun için bilemiyorum tabii. telkinlerin etkisi mi değil mi...

içimde her zaman bir boşluk oldu, ne kadar başarılı, sağlıklı olursam olayım. hep bir tamamlanmamışlık hali.birşeyler aradım durdum. etrafımdaki herkes normal olduğumu, niye kendimle bu kadar uğraştığımı anlamadıklarını söylediler. özlem hanım başka bir yöne yönlendirdi beni, aile dizilimine. ilk başta korktum, mistik buldum bu durum moralimi bozdu, kandırılmış hissettim. sonra araştırdığımda saygın üniversitelerde bununla ilgili ciddi araştırmalar olduğunu gördüm. bilimsellik her zaman cezbetmiştir beni.sonra inandım ve rahatladım, mutlu oldum. bundan sonra bu deneyimi yaşayacaklara da küçük bir tavsiyem var: önce tam teslimiyet gerekiyor sanırım, bir süre şüpheleri bırakıp inanmak, sonra süre bitiminde baktınız olmuyor başka yola saparsınız, kaybedecek ne var ki?

işte aile kökleriden midir nedir tuhaf rüyalar görüyorum, ölmüş anneannemi sık sık.. bundan önce de görürdüm zaten. ve ne zaman rüya görsem devam etmek isterim bunun için uyku yetmiyor bana..

bu sitedeki telkinler çok hizlı etkisini göstermişti. bana neşe getirmişti. çekirdek inançtaki konular çok kapsamlı, biraz daha geç etki ediyor sanki, bir de neşedense karamsarlık getiriyor..

onun dışında yine kayınvalidemlere yalan söylüyorum, her gün onlarda yemek yiyelim, onları eğlandirelim istiyorlar, negatif enerjilerini almamızı istiyorlar. gitmemek için yalan söyledim yine: mesaiye kalacağım, dedim. bu durum kendi gözümde saygınlığımı yitirmeme neden oluyor, sanki başkaları yönetiyor hayatımı. psikiyatriste gittiğimde 'bugün canım eve gitmek istiyor, bennn öyle istiyorum' dememi istemişti. bir kaç kez söyledim de, ama egosu şişkin insanlar bir şekilde üste çıkıyorlar. insanların egoları derken dün bunu kastetmiştim. ama doğru, kişisel egoyu kontrol etmek de çok önemli. öyle çok ben dedim ki az önce.. ama burası benim günlüğüm

 

[toprakateshavasu]

evet günkük,

dördüncü günü devirdim. bugün etkili bir dinleme gerçekleştiremedim. 3 saat falan dinlemişimdir. sayın neşe teşrif etti bugün. umarım hep benimle kalır. kalan kısmı birazdan dinleyeceğim. sekiz saati bulamasam da 6 saate tamamlarım tabii.

işyerinde çok zor zamanlar geçiriyorum. telkinler şemsiye gibi, sakin kalmamı sağlıyor. olan olduktan sonra iyiye gitmesini dilemekten başka bir şey kalmıyor bana. özlem hanım "tezahür ettirmenin kaybolan sırrı" ile ilgili uygulamlar vermişti, onları yapıyorum. ne istediğimi anlamamı sağlıyor. bakalım bir haftadır çağırdığım bana gelecek mi? pazartesi belli olacak.

bir de 1,5-2 lt su içme işi var, o çok kolay da spor kısmı zorluyor. halbuki sürekli oturarak çalışmak kaynaklı ağrılarım da var. geçen sene 4 ay kadar pilates yapmıştım, çok iyi gelmişti. şimdi içimden gelmiyor.. başlayamazsam önümüzdeki ay trambolin alacağım.

böyle günlük. özetle işler iyiye gidiyor gibi..

 

[toprakateshavasu]

bir dolu şey yazmıştım, giriş yapmadınız deyip beni dışarı attı site ..

bu durumu özetle şeklinde algıladım. bugün beşinci günüm. telkinler eşliğinde bahar temizliği yapıyorum. keyfim yerinde. tek bir korkum var bu kendimle barışık halimin uçup gitmesi. düşüncelerimi kontrol ediyorum. daha az umutsuzluk var. biraz gastrit gibi bir yanma var. vücudum bu iyilik halini güvenli bulmuyor, kandırıldığını düşünüyor sanki..

saksıların toprağı değişecek, camlar silinecek, perdeler yıkanacak, yazlıklar çıkacak... çok işim var günlük, hoşçakal...

not: dün gece çok güzel bir dolunay vardı, bugün sürer mi bilmiyorum ama kafanızı kaldırıp gökyüzüne bakın. insan huzur doluyor...

 

[toprakateshavasu]

sigrt56 bugün hastayım günlük. kaçıncı gün olduğunu da unuttum. midem feci bulanıyor. cam silerken cerayan nedeniyle üşütmüş olabilirim, ya da telkinlerin yan etkisi. yine de vazgeçmek yok dinlemeye devam. bana iyi geliyorlar. somut davranış değişikliklerimi henüz netleşmediğinden yazma fırsatım olmadı. netleşince böyleyken böyle diye paylaşırım. şimdi daha çok fiziksel değişimler yaşadığım...

 

[toprakateshavasu]

selam günlük,

dün görüşemedik. tezahür ettirmeye çalıştığım şey gerçekleşmedi, tam olacaktı ki kıl payı kaçtı. benim ve herkesin en yüksek iyiliği bunu gerektiriyor demek ki. yine de niyetlerimi su dolu kaseme atmaya devam edeceğim ben. çünkü ne istediğimi anlamama yardımcı oluyor.

onun dışında dün bir arkadaşım rengimin bembeyaz olduğunu kuru kayısı vb yememi söyledi, bugün diğeri pırıltılar saçtığımı. kime inansam?

bu ara içimden eşime çok kırgınım. annesinin oğlu olduğu için. benden alıp annesine verip durduğu için. özlem hanım nereden anladıysa annesinin oğlu olduğunu şıp diye bilmişti. ona anlatmamıştm fazla birşey de ama. bildi de tavsiye ettiği kitapta da doğru yolu eşimin kendisinin bulacağı benim saygı duymaktan başka birşey yapamayacağım yazıyor.dusun2 10 sene mi beklerim, 20 sene mi artık? bu noktada da evren böyle istiyor demek ki diyor geçiyoruz.bu olumlu olma işi süper. çok sevdim.

somut davranış değişikliklerime gelince artık daha yükses sesle konuşuyorum.şimdilik bu kadar..

 

[toprakateshavasu]

selam sevgili günlük,

bugün çekindiğim bir konuyu fark ettirmeden şakaya vurduğumda kendimi koruyabildiğimi fark ettim, bu işin püf noktası korkup çekindiğini hissettirmemek, yoksa insanlar üzerine geliyor..

onun dışında 3 gündür telkin dinleme işini biraz aksattım. dinliyorum ama olması gerekenden az. bunun üzerine eğilmeliyim. olumlamalarıma da aksatarak da olsa devam ediyorum. yaptıktan sonra içim hafifliyor.onun dışında nefesim üzerine odaklandığımda doğra nefes alabiliyorum, ama konsantre olmadığımda ağzımdan nefes alıp vermeye başlıyorum. dobunun üzerinde de çalışmalıyım.doğru nefes kötü düşünceleri kovuyor.
atakan beyin psişik korunma yöntemlerini okuduktan sonra suyun gücünü fark ettim. sıkıntım mı var hemen duşa koşuyorum gevşeyerek çıkıyorum çok büyük bir nimet ve ulaşması kolay.

iyi geceler...

 

[toprakateshavasu]

selam günlük,

artık çekirdek inanç telkinleri ile 10 günü devirdim. ve şunu söyleyebilirim:kesinlikle işe yarıyor!

işyerinde büyük bir dolandırıcılık olayı ile karşı karşıyayız. öyle böyle değil, türkiyedeki her şubeden duyulmuş,genel müdürlük alarmda, yakında teftiş gelecek. bu konuda biz çalışanların da ihmal ettiğimiz hatalı olduğumuz noktalar var ve bu konuda mali sorumluluk ile karşılaşabiliriz. ceza alacağımız kesin gibi en azından.bu durum bir aydır sürüyor.

işte böyle bir durumda daha önce yorgan döşek yatacak olan ben, kendimi yiyip bitirecek olan ben iyimserliğimi koruyabiliyorum. biliyorum ki artık geçmişe dönmem mümkün olmadığından düzeltemem de.ben sükunetle seyrediyorum boyun eğmeden. kendimle gurur duyuyorum. inşallah böyle devam eder.

bir de eskiden aynaya bakmayı sevmeyen ben, şimdi kendimi özlüyorum, koşup gidip aynaya bakıyorum.asanörün aynasında kendime sevgiyle bakarken yakalıyorum beni. çok mutluyum. allah bozmasın..smil56

 

[toprakateshavasu]

merhaba günlükçüüm,

haftanın yorgunluğunu gözlerimde hissediyorum. çook uykum var. boğazım da azycık şiş. çabaladım durdum bu hafta. kpssye başvurdum, çalışmaya başladım falan filan.

bugün 5 yıldır 2. defa yöneticime bağırdım. ilki de 3 hafta önce idi. yani ben telkin dinlemeye başladıktan sonra. ugün çok gergindim, çünkü bir kaç defa daha sesimi çıkartmam gereken bence haksız durumla karşılaştım, susutum. kendime kızdım. ne olurdu şöyle kibarca ağızlarının payını verebilsedim insanların? biraz daha hazır cevap olsaydım?

böyleyken böyle.. gözlerim kapanıyor.. bye...

 

[toprakateshavasu]

merhaba,

bu ara işyerimde nasıl göründüğümü düşünüyorum. genelde masamdayım. çok fazla dolaşmam, fazla iletişim kurmam. ihtiyaç duymuyorum doğrusu. daha çok düşünürüm, okurum. bu da beni asosyal yansıtıyor. sanki çok fazla içime bakıyor dış dünyayı kaçırıyorum. ya da öyle mi? çünkü ne zaman sohbete katılsam ya dedikodu, ya kıskançlık ya da espri adı altında laf sokuşturma var. ya da ben çok alınganım. evet ne yapayım? sosyal fobiden mi alayım yoksa başkalarının düşüncelerini önemsememe mi?

aslında içimden ne geliyorsa onu yapmalıyım. tat almadığım yerde ne işim var ama bazen ekip çalışması yapmak gerekiyor. off ya hayat ne karmaşık? niye otoriter, sınırları belli, karizmatik biri değilim ben?

 

[toprakateshavasu]

bir kaç gündür içime karamsarlık kaçtı. öfke doluyum.üzülüyorum..ağla2

 

[toprakateshavasu]

hımm 10 gün dinle 3 gün ara ver kuralına uymamışım.sanırım sıkıntım buradan kaynaklanıyor. 3 gün ara veriyorum dinlemeye böylece ilk turu tamamlamış oluyorum.kötü hissettiğmde hemen müziğimi açıyordum. şimdi kendi kendime olumlu şeyler söyleyeceğim. bakalım nasıl olacak?perşembeye kadar yokum. byeee...

 

[toprakateshavasu]

merhaba,
23 nisan'ı fırsat bilip annemle babamın evine gittim. kardeşim de geldi. çok tuhaf duygular içindeyim. çekirdek inançlarımdan biri de büyüyememekmiş. oradan kopamıyorum. evime gelmek istemedim. bu şu sıralar işyerinde yaşadığım sıkıntılarla ilgili olabilir bu durum, kaçma isteği gibi. ama büyümem lazım. bir de bu görüşmemizde babamın bir olaya verdiği tepki bende şok etkisi yarattı. aslında hep karşılaştığım bir durum ama bu sefer uzun süre etkisinden çıkamadım. ağlamaklı oldum falan. çok ilginçti ya. vücudumun gerginliğini falan hatırlıyorum da. sonra böyle büyüdüğüm aklıma geldi. küçücük bir çocukken babamın nedensiz yere küsmesi, sırtını dönüp yatması, ortada kalmış hissetmek, güvensiz hissetmek falan. bütün bunlara rağmen babama kızamıyorum. sorun burda mı ne? anneme yönelmem gerekiyor ama ben ona dönemiyorum.. babam daha aklı başında geliyor, annemse çok çocuksu. ben ne yapacağım? karmakarışığım.. nympanın olumlu haberlerini almak beni mutlu etti, değişime inancımı tekrar sağladı. günlüğü için teşekkür ederim..

 

[toprakateshavasu]

selam,
hergün yazmayayım diyorum, kendimi tutamıyorum. bu değişim denen şey çok tuhaf günlük, huzursuz birşey..hergün binbir türlü şey geliyor aklıma. birileri ile iletişimde iken eskiden içime bakardım, hissettiklerime. şimdi vücudumun tepkilerine bakıyorum mesela. stres altındayken nefes ritmim değişiyor, terliyorum ve sesim titriyor. bunun eskiden iletişim sonrasında farkına varırdım, artık iletişim anında farkına varıyorum kendimi uyarıyorum. bu güzel birşey. bunun yanında karşı tarafı da kolluyorum artık.. mutlu ediyor bu beni..
onun dışında endişeler, bir yarım kalmışlık hissi, doğru nefes alamama, böyle bir rüzgarda savruluyormuş hissi, hayatım nereye gidiyor, ben kimim burası neresi.. sorular sorular.. yaşındayım artık ve biraz olgun olmak istiyorum. ben buyum, şunu istiyorum, kendimden eminim demek istiyorum.. offf günlük offfffff...

 

[toprakateshavasu]

selam yine ben...

özeleştiri yapayım önce: telkinlerimi düzenli dinlemiyorum, olamlamalarımı düzenli yapmıyorum sonra da bu siteyi didik didik ediyorum pretty womana dönüşen var mı diye..

niye peki? çünkü türk gibi başladım alman gibi bitiremiyorum. heyacanımı kaybettim, vakit bulamıyorum..

peki o zaman ne yapıyorum? plan tabi kii..telkinler uyurken bilgisayardan dinlenecek, bilgisayar yatak odasına taşınmaya üşenilmeyecek.. olumlamalar için her sabah yarım saat erken kalkılacak, balkon kapısı açılarak bol oksijen ve temiz hava eşliğinde olumlamalar yapılacak. sabah olumlama sonrası birleşik alanla dilekler yollanacak. ayna egzersizi de gece yatmadan önce 15 dk, arkasından evrenle yazışma.. bu arada eş telkinlerden rahatsız olduğunu söylerse nasıl ikna edilecek? neyse ederim. adama birşey olmasın diye kadınlık telkinini dinlemiyorum doğru dürüst zaten. eril bir şey olup çıkacağım...neyse yolumdan sapmadan ay bu şekilde devam. yeni çalışmalara dalma yok.. istikrar istiyorum sayın ben..bir haftta sonra sözünü tutmamış olursan seni rencide ederim ona göre...

bunların dışında affetme meditasyonunu denedim. gözümü kapattığımda siyah renk görüyordum, kırmızıya dönüştü, zorladım en çok turuncu yapabildim. pembe çıkmadı bir türlü biraz görür gibi oldum netleştiremedim..kimi affetmem gerekiyorsa gelsin dedim, gelen giden olmadı. inanmştım oysa ki..

bunların dışında nefesimi tüm bedenimi dolaştırdığımda uykum geliyor ve yoruluyorum.. bir de dün hayatımda hiç yaşamadığım bir kramp geldi canımı çok yaktı ve gitti..gitmeyecek sandım öyle uzun sürdü ki.. böyleyken böyle..

 

[toprakateshavasu]

bugün ölü kardeşlerimle vedalaştm. onlarla konuştum, ağırlıklarını verdim. mum yaktım, fatiha okudum, sonra da her biri için temaya meşe bağışı yaptım. mantığım saçma dese de yapıyorum.
telkinlerimi dinledim. patlamaya hazır bomba gibiyim. mutlu hissetmiyorum evet. eşimle problemlerim var..

 

[toprakateshavasu]

2012 nisanını da yaşadık ve bitti. bir daha yaşama fırsatımıız olmayacak..
mayısın birine tatil ile başladık. tatillere bayılıyorum özgürüm diye. tabii güne yine kayınpederimin telefonu ile başladık. uyuyorduk, ne yaptınız diye aradı. neyse ki bu durum keyfimi kaçırmadı. alıştım. sonra kahvaltı ettik sonra eşim anne ve babasına gitti. 10 dakika sonra kayınpederim beni aradı, gelmiyor musun niye gelmedin diye? dl78 saat 11:35 suları idi. 12:35 te kayınvalidem arar ne yapıyorsun, gelmiyor mususn artık diye?dl78 telefon sesine bayılıyorum bunun için. annem ve babam hasretime dayanıyor kaimler dayanamıyor günlük? nasıl bir şey bu?
en son sana yazdığımda eşime kızgındım ya 3 gün surat yaptıktan ve 2 saat ağladıktan sonra akşam yemeğe çıkmamızı teklif etti. neden moralimin bozuk olduğunu söylemeyice anlamııyoormuşşşşş. başbaşa vakit geçirmek istediğimde bunu net olarak ifade etmem gerekiyormuşşş.dl67 cidden alnamııyr mu bu erkekler yoksa salağa mı yatıyorlar? ya ama ben söyleyince kıymeti mi kalır? hem bu erkekler başbaşa kalma ihtiyacı duymaz mı hiç?

neyse günlükçük, kişisel gelişim programıma uyuyorum. umarım bakış açım değişir de sık sık içimi kaplayan kara bulutlardan kurtulurum. dün ilk defa çakralarla ilgili birşeyler okudum. ve kök çakramın sıkıntılı olduğuna karar verdim. çılgınca kırmızı kazak almamı anlıyorum artık çakracığım için hematit taşı, yasemin yağı, karanfi tütsüsü ve kırmızı mum ve bolca olumlama gerekiyormuş. (büyülerdeki kurbağa bacağı gibi oldu) bir de "lam" diyecekmişim. şimdilik çakra çalışmasını çekirdek inanç çalışması sonrasına attım bu da yaklaşık dört ay sonrasına tekabül ediyor. ama şunu anladım her şeyin başı olumlama.

ben de moralim bozulduğunda "ben sevgiyim, ben ışığıım, ben yaşamım" falan diye geziyorum. derin bir sıkıntı basmadı henüz ama küçük sıkıntılarımda işe yaradı.

bakalım günler neler getirecek?

 

[toprakateshavasu]

dün abdullah beyin günlüğünü okudum, bir kaç önerisini hayatıma geçirmeye haber verdim. bunlardan ilki 21 gün boyunca günlük 3 adet hedef belirlemek ve yerine getirmekti. bugünkü üç hedefim:
1) yeni çiçeklerim için toprak almak
2) yeni çiçeklerimi dikmek
3)ilan ettiğim coğrafya haftası kapsamında türkiyenin bölgelerini okumak..

üçünü de yaptım, yapana kadar göbeğim çatladı ama bitti..mutluyum.

yarın ki üç hedefim:
1) buzdolabını temizleye niyet ediyorum.
2) nüfus ve yerleşmeyi okumaya niyet ediyorum.
3) 5 parça ütü yapmaya niyet ediyorum.

bu hedef çalışması dışında diğer denediğim teknik, düşüncelere müdahale etmeyip akıp gitmesini izlemekti. ben bunu doğru algıladığımdan emin değilim ama iç seslerimden biri birşey söylediğinde cevap vermemek şeklinde aldım ve ilk konuşan iç sesim mutlu oldu özgürce ifade etmekten, inat etmeyi bıraktı, huzur geldi içime..bunu da denemeye devam edeceğim.

çekirdek inanç çalışmasında 17 adet şükredeceğim şey buluyor ve bunlara her gün göz atmam öneriliyordu. bunu da dün yapmaya başladım. o kadar çok şey var ki deneyecek.. neyse işte şükrederken fark ettim ki ben küçük şeylere şükredemiyorum. ne büyük yanılgı. egom demek ki haddinden fazla büyük ama çaktırmıyor. bunun üzerinde çalışmalıyım..

bugün kefir tanelerimin sonunda çoğaldığını fark ettim. mtlu oldum.

bir de sabahleyin içsesimin dırdırcı yaşlı teyze gibi aksi olduğunu ama olumlamalarımı okuyunca iç sesimin sakinlediğini fark ettim

yaşamayı seviyorum.