BUGÜN KENDİM İÇİN NE İSTİYORUM?

[cansuyu]

Kendimize neyi istediğimizi soracak kadar sevmiyor ve önemsemiyoruz kendimizi. ama neyi istemediğimizi hep biriktiriyoruz.. Çünkü kurtulmuyoruz ondan..


Bugün kendim için istememeyi değil istemeyi öğrenmeyi istiyorum...

 

[cansuyu]

iyi sabahlar herkese...


yazmazsam çıldıracağım sanki


gözlerimi açtım..tüm gece açıktı su bazlı telkinlerim..aylardır olduğu gibi dişlerimi sıkılı buldum.. kalkmadan düşünmeye başladım.. bugün ne istesem.. dişlerimi artık sıkmak istemiyorum desem..bak ben sana ne dedim.. hep neyi istemediğimizi söylüyoruz.. iste....artık biraz gevşemek istiyorum mu desem..
işim çook yorucu ve bugün o kadar çok yorulmak istemiyorum...buyur.. artı bişey isteyemiyorum sanki...
dün ilk kez yeter dedim bişeye.. bunun devamını istiyorum..sakın ha yeni bişey istersin.. korkak..
isteyeyim de ne isteyeyim? gören duyan sanır ki bisürü dilek arasından dilek seçmeye çalışıyorum ama hayır ben lambadan çıkan cin den tek dilek hakkım varmış gibi tek dilek bile bulamadan düşünüyorum..

O nun şöyle hissetmesini BU nun böyle davranmasını ve ŞU nun benin anlamasını istiyorum..
ama yok yok bunda bir aksaklık var.. bunlar kendimle ilgili dileğim değil.. ben hiç bir zaman benliğimi başkalarının duygu düşünce ve davranışlarına göre konumlandırmazdım ki.. ta ki... ((


EVREKA......BULDUM İŞTE..

ESKİ BENLİĞİMİ GERİ İSTİYORUM..

ve fırlıyorum yataktan..

sonra balkonda kahve içerken aklıma başka dilekler geliyor..hem de akın akın.. ve sesli sesli söylüyorum..uzun süredir banyomda yapılması gereken bir tadilatla ilgili ve alt katla başımı belaya sokan hayatımı da karartan bir sorunum var. nasıl halledeceğime çok kafa yorduğum... bana ne kafa yormayacağım.. ey evren.. bu işin tereyağından kıl çeker gibi hallolmasını istiyorum..yine çok istediğim bikaç kitap ve üyelik var sıra gelemeyen.. bana ne nasıl gerçekleşeceği benim sorunum değil.. evrenden istiyorum...

başvurduğum bir iş var. ama beni almazlar ki diye baktığım... neden canım.. ben istiyorum evrenden o işi.. vermeyen karadelik )

sonra irkiliyorum..sanki çok şey istemişçesine.. ve dileklerimi idareli kullanmam gerekirmiş gibi bazı dileklerimi yarınlara saklasam diye bi içses duyuyorum..
aklıma çocukluğumdaki sanırım dini bir hikaye geliyor. inançlarıma ne zamandır kafa yormuyorum ama hikayedeki ana fikri hatırlıyorum.kimin cennetlil kimin cehennemlik olduğuyla ilgili bişeyde.. adamın biri dağbaşında sürekli ibadet edip her gün nar ağacında kendisi için oluşan tek nar ı yiyerek yaşıyordu. onu ziyarete gelen olmuştu ve ağaç iki nar vermişti o gün. adam birini ya nar olmazsa diye saklayıp diğerini ziyaretçiyle paylaşmıştı.. yanılgı.... cennetlik değildi tek narı paylaşsa da... her gün narı gönderen güce inanması gerekiyordu...
evrene güveniyorum.. hergün yeni dilek narlarım olacak..

sahi ya masalla da vardı çocukluğumda..üç dilek fındığı.. e ben o zaman ne düşünmüştüm.. fındıklardan birini toprağa ekecektim.. ikinci fındığa dönüp diyecektim ki hemen bir dilek fındığı ağacı istiyorum )

akın akın dilekler geliyor aklıma..korkmadan..avaz avaz.. İSTİYORUMMMM diye bağırmak istiyorum...

şimdi güne başlama zamanı..

bugün eski ışığımı geri istiyorum...

 

[songulakpinar]

öğrendim istiyorum, benim için var olan evrenin şimdi bana ait olduğunu biliyorum seviyorum teşekürleeeer

 

[cansuyu]

aydınlık günler...

umutlu başlamıştım düne.. sabah işe giderken rahat gitmeyi istedim evrenden. çook geriliyorum hergün.. o da ne?! otobüs bomboş geldi ve beni alıp gitti )

nasıl yani diye düşünürken bundan sonra hep rahat gitmek istiyorum servis sorunu çözümlense iyi olur diye düşünürken... o zaman acaba geç kalırsam mı konuya el atarlar diye düşünmeye başlayıp evrenin işine burnumu sokunca......trafik tıkandı )

hala doğru istemeyi öğrenemedim...

bir süredir ilaç kullanmama yaşamım boyunca kigem kitapları okumuş bulunmama ve bir haftadır neredeyse 24 saattir telkinleri dinlememe rağmen dün biraz modum düşünce bir an umutsuzluğa kapıldım.. oysa normaldı elbet dalgalanmalar.. ve sebebi de vardı...beni hiç eden bişeyle karşılaşmak gibi.. ama hiç olmadım yok olmadım suçlu hissetmedim.. aslında karşılaşmasam canım acımayacaktı bile sanki

bugün sabaha yine evrenden ne istesem diye başladım..
bunda bir anormallik var sanki.. normalde zaten içimizde listeli istekler bulunmaz mı? ben ancak düşünerek istek yaratabiliyorum..

oysa hep BEN diyebilen ve ne istediğini bilip net ortaya koyabilen biriydim...ah yitirdiğim benliğime geri dönme dileğim.....boşuna değil..


ya da değil miydim ki??


aklıma bir anım geliyor..

hani hepimizin
günce tutsa
ilk anısı değil ama
ilk onu şekillendiren anısı
ilk sayfasına yazacağı ya da yazdığı vardır ya

küçükmüşüm..hatırlıyo muyum emin değilim..sanki o kadar çok anlattılar ki..hatırladığımı sanıyorum...hastalanmışım..babam gelmiş yanıma..kızım ne istersin? çikolata..başka ne istersin?? gofret?? başka???


başka diye tutturmuşum o sırada..babam çaresiz..tamam da başka ne istiyosun?? başka istiyorum başka istiyorum (( ...


yıllar sonra babam bana bunu anlatırken dedi ki

hep başkanın somut bişey olduğunu sandın..hep o başkayı istedin hayattan ..hep yanlışlara düşerek ..hep uçlarda gezerek...belki haklıydı..ama sanki yanılmıştı da..başkanın somut değil sadece başka bişey olduğunu bence o yaşta bile biliyordum ve doğru hep hatalar yaparak ve hep de bedeller ödeyerek hayattan o başkayı aradım durdum
ama ikimiz de yanılduk..başka yoktu..yine de başkaya yapılan bi yolculuk vardı


belki de bulmayı hiç istemeyerek....

aslında bu konuyu başka bir konuya daha bağlayacağım ama öyle meşgulum ki..

EVREKA.. BUGÜN NE İSTESEMMMM..

Bugün kendime zaman ayırabilmeyi ve o zamanlarda kendimi şımartmayı istiyorum )

şımarık günler öyleyse )

 

[cansuyu]

bugün sürpriz bir şekilde erken çıktık ))

ama sıcak ve trafik yüzünden eve geliş öyle işkenceydi ki kendimi şımartmanın en güzel yolu evden burnumu bile çıkarıp kalabalığa karışmadan hiç .. kahve.. kitap.. rölaks gibi gözüküyor )

düşüncelerimde boğulmazsam (

ama su bazlı telkinlerim açık hep

 

[YESHAPPY]

Gelecekle ilgili her türlü endişeyi bırakmayı istiyorum

 

[cansuyu]

herşey olması gereken zamanda ve biçimde olur. değişen sadece bizim nasıl karşıladığımızdır..

 

[cansuyu]

aydınlık pazarlar herkese..

ne kadar inkar etmeye çalışsam.. hayır iyisin güçlüsün desem de kendime..içimde bir sıkıntı var..ve bu sıkıntının artık beni terketmesini istiyorum..olumlu birşey isteyecektim yok iflah olmam ben..içime huzur dolmasını istiyorum..

huzur.. yeter mi ki?? içimde huzur olsa da sanki eksik kalacağım..

hani üç dilek fındığım olsa demiştim ya.. birini toprağa gömer.. ötekine döner toprağa gömdüğümden dilek fındık ağacı yetişmesini dilerim..söylememiştim üçüncüden ne dileyeceğimi..bulamadım çünkü..
sanki onu da birisine vermem gerekiyor gibi geliyor..yaşamımı kızıma endekslediğim ve tek olmazsa olmazım kızım olduğu halde kızıma onu vermeyi düşünmedim.. ona ağacımdan tüm fındıkları veririm oysa..

acaba ben üçüncü fındığı verecek birini mi istiyorum??

hayır...ben yaşamımım sonuna dek o fındığı bende saklayıp onu vereceğim oluşumu aramak istiyorum..sanki yaşamın anlamını arar gibi..

içimdeki sıkıntıdan kurtulmak için mutluluk telkinlerini dinliyorum.. işe yarıyor aslında.. sangi ego ve suçluluğu düzenli kullanım gerektiren antidepresanlar...mutluluğu da anlık ankyeteyle başa çıkan sedatifler gibi kullanıyorum.. bilmiyorum ki yanlış mı yapıyorum


ee sonuçta bugün ne istesem???

içimde huzur.. ve fındık taşıma yolculuğumda güç..fındık kabuğuna sığmamak istiyorum....

 

[cansuyu]

Büyüyünce ne olmak istiyorsun?- Mutlu!- Öyle değil, sen sorumu yanlış anladın sanırım ?- Hayır, bence sen hayatı yanlış anladın"



Lamı cimi yok...Mutlu olmak istiyorum..

Bugün ve her an kendimi artarak mutlu hissetmeyi seçiyorumm ..

Doğru söylem buymuş sanırım

 

[cansuyu]

Birazcık zamanım olsa.. hıdrellezden sözedecektim (

olumlama ve çekim yasası ve hatta imagizasyon... önceden biliniyor ve uygulanıyormuş sanki..

bu sene tarihi kaçırdığıma üzüldüm. sonra düşündüm dileklerim tutar mıydı benim...genel olarak evet.. sadece son beş yıldır hep aynı dileği diledim ve olmadı..

..ve ..çünkü... olacağına bir saniye bile inanmadım.. hatta B planları yaptım..

Alternatif üretmek inançsızlıktır öyleyse...

belki zamanı olan arkadaşlar hıdrellezden sözedebilir..

aydınlık günler herkese...

 

[cansuyu]

aydınlık sabahlar yaşamını değiştirme cesareti olan herkese

inanamıyorum.. artan bir mutluluk hissetmek istemiştim.. akşamdan sabaha varan gelişmeler ve mutlulukla doldum..bitmiş olan ilşkimde yeniden sulh ve huzur nirvanaya ulaştı..
size sözetmesem de bunu dilemiştim elbet...

sabah otobüste gelirken kitap okuyamadığımı.. düşünmem gerektiğini farkettim bıraktım kitabı.. ne istediğime odaklanmaya çalıştım.. düşünün hayal kurmaya bile zamanım yok )

O nla birilikte yaşlanmayı dileyip hislerime çevirdim bakışlarımı.. ikimizi ıssız bir sahilde yaşlı bir kayada düşledim.. ama içimi korkunç bir sıkıntı kapladı.. yoksa bunu gerçekten istemiyor muyum ben??

yaşadığım sulh ve huzurun geçici olduğunu herşeye yeniden başlayacağımızı biliyorum..

aslında koşulsuz şartsız sevgi ve güvenin arttığını deneyimlemek istiyorum..

ama tekrar kendi BEN imden vazgeçemem hayır. BEN imi daha fazla görmezden gelemem.. yangından ilk kurtarılacak BEN im....

içimde huzursuzluk arttıkça arttı.. zorla kurtulmayı başardığım çocukluk suçluluk duyguma yeniden dönmüş buldum kendimi.. kani Kafka nın kitaplarındaki gibi.. suç tan önce ceza vardır.. ve ceza suçunu arar durur.. hayır ben neden suçlu olduğumu bilemeden suçumu beklemek istemiyorum.. istemiyorum varolmayan şatoların açılmayan kapılarını ve varılmayan yollarını
farketmişsinizdir.. hep ne istemediğime odaklanıyorum ve böylece de yaşamda istemediğim ne varsa çektim kendime )

ne istiyorumm ????

suçluluk telkinlerini tam da bırakmak üzereydim ama şimdi yeniden gereksinim duyuyorum. hatta yanıma kulaklık almadığıma pişman oluyorum.. bundan sonra otobüste de telkinlerimi dinlemeye karar veriyorum...

gerçekten ne istediğimi bilmiyorum...

off kafam çok karışık.. ama üstüme gelme hayat altında kalmayacağım..

yolumuz uzun olsun,,yargısız ınfazsız,,yolu yaşarken yola donusecegız nasıl olsa..nelerı atarız sırtcantamızdan nelerl tıkarız bılınmez ama ceplerımızde dokulen kırıntılar bıle kusların yemı bu yolda..


herşeyi bir tarafa bırakıp mutluluk telkinlerine sığınmak zorunda kaldım işe gelir gelmez..


ARTIK NE İSTEDİĞİMİ BİLMEK İSTİYORUMMM

 

[cansuyu]

Dün akşam olanca aburcuburu önüme çektim ve kendime bir kilolarıma veda partisi yaptım 
Bugün telkinlerimde değişiklik yaptım ) suçluluğu çıkardım..kilo ekledim (
Aslında çok da değil aldığım fazla kilo ama olsun ben hep kendimden artarak memnun olmayı hissetmeyi istiyorum. Kendimle barışıklığımın sürmesini.
Yalnız telkinin adı acilen değiştirilmeli bence… kilo vermek derken bile olumsuzlama içeriyor sanki.. şuna ideal kilo telkini desek olmaz mı ki??

Aslında bunun altında kendim için bir şeyler yapma isteği de yatıyor.Çünkü evde yalnızsam kendim için yemek yapmadığımı fark ettim. Kendimi düşünerek alışveriş yapmak sebzeler almak kendime yemekler pişirmek ve kendime sunmak ve bu hazzı yaşamak istiyorum )

BEN BEN BEN

Evet ben kendime çıkmak kendime varmak kendimde kalmak istiyorum…

Aydınlık günler yavaş yavaş da olsa hoşnutsuzluklarıyla vedalaşan herkese 

 

[cansuyu]

Öyle yoğunum ki 
Ama şunu eklemek zorundayım. Hani beni huzursuz eden durumum var ya..hani beni yeniden acabalara soru işaretlerine sürükleyen belirsizliklere mahkum eden.. hani zamanında beni benden alan..
O konuda da huzur ve denge duygusu içinde olduğumu hissetmeyi istiyorum..

Ve şükrediyorum.
Yeniden ve hala BEN diyebildiğim için

 

[cansuyu]

Aydınlık sabahlar içinde SEVGİ ışığı barındıran herkese.
Çok yoğunum ve hiç zamanım yok ve ben sürekli bunu söyleye söyleye her gün bir öncekinden daha yoğun geçiyor.
Şöyle rahat telaşesiz bir günde olduğumu hissetmeyi.ritüellerime zaman ayırmış artan bir keyifle çalıştığımı düşünmek istiyorummmm..

Dün akşam başlayamadım ideal kilom için çalışmaya  migren atağındaydım ve eve kendimi zor attım. Ne alışveriş ne yemek. Yoksa egom mazeret mi bulmak istedi ki. Öyle olsa kaç yazar bugün erteleme telkinini de ekledim işte listeme )
Çok üyede olanın aksine bende başağrısı yapmamıştı telkinler. Oysa zaten migrenim var. Hatta on gündür rahattım ama ne yapalım şu mükemmeliyetçilik dişleri sıkılı yaşama kontrol deliliği.. (

Ancak ne var ki işime sevdiklerime verdiğim değer ve özeni kendimden esirgememeliyim bunu biliyorum. Uğraşıyorum  Kendi değerimin hep farkındaydım ama şimdi hakkını vermek istiyorum

Kendime ve kedime dönüp bakıyorum değişiklik var mı diye. İkimizin de gerçekten tepkileri daha net. Kedim zaten depresyondaydı protestolarını iyice arttırdı ama sevgi ve oyun gereksinimlerini de daha çok ortaya koyar oldu. Hatta yapmazdı şimdilerde ısırıyor 
Ya ben ? ben de ısırıyor muyum ki? Evet evet kesinlikle ne kadar sert olmam gerekse oluyorum  alttan almaya hiiç yanaşmıyorum. Yoksa egom fazla güçlenip megolamanlık sınırına mı dayanıyor 
Beni rahatsız eden her şeyin adını koyuyorum. Hiçbir çukurun üstünü kapatıp geçmiyorum. Biliyorum ki gün gelir içine yuvarlanırız o çukurların yoksa..
Almayı çok istediğim bir haber vardı bir sevdiğimden. Kendimi onu alıncaki gülümsememle düşlemiştim bu sabah oldu

Hala ısrarla istediğim bir iş konumu var. Olursa yaşamımda çok şeyi değiştirecek. Hatta yaşam yerimi belki de. Bunun için mi ikircikli davranıyorum ki. İnsan kötü bile olsa alıştığı düzenden kolay vazgeçemiyor ya.
Oysa daha iyisini hak ediyorum ben. Ne demek ki yaşamım boyunca bir tevazu.. büyük beklentilerim yok benim diye bir yaşam duruşu… ben her şeyin daha iyisini hak ediyorum ve hak ettiklerime sadece zamanla ulaşarak yaşamayı ve bunun mutluluğunu istiyorum )

Kendi değerimin hep farkındaydım ama şimdi hakkını vermek istiyorum

 

[cansuyu]

güneşi aratmayan dolunaylar dilerim gecenize geceme )

bugün iki ayrı ortamda öfke patlaması yaşadım. oysa genelde sorunları net ifade etsem de bunu hep kendi tarzımda yaparım ki bu da hiç kaba bir tarz değildir. çook uzun süredir evet ne işte ne özelimde patlamamıştım.

anlamadım ki neden böyle oldu

bu kez tarzımın dışına çıktım

ama birşey söyleyeyim mi ? bu kez yola çıktı sözcüklerim. varması gerekene..

acaba diyorum egom tavan yaptı fazlaca şişti de BEN BEN demeye başladığım için mi oldu bu

bir tarafım iyi oldu diyor hatta bir hoşum..

sanki kendimde bir ben le daha bağlantı kurdum..

KENDİME VARAN TEK SARHOŞLUĞUM DUR AYÇÜÇEKLERİNİN TOHUMUNA VARAN ÖZ..ne güneş böyle çakırkeyif etti.. ne dolunay döndürdü başımı

 

[sweeet]

Telkin dinliyorsun, bu aşırı kendine güvenli çıkışlar ondan kaynaklanabilir. İlk başta ürkütücü geliyor ne oluyor ya diyebiliyor insan kendi kendine ama konuşması gerektiği yerde susmamalı insan. Sadece ses tonuna dikkat etmek faydalı olabilir. Olumlu çizgiden çıkmadan da lafını esirgemeyip konuşmak mümkün içimde kalacağına söylerim ben karşımdakine ne düşünüyorsam ya da hissediyorsam.

 

[-başak-]

Meryem Suresini dinleyebildiğim kadar dinlicem inşallah.

 

[cansuyu]

pırıl pırıl haftasonları herkese..

evet kesinlikle haklısınız sweet.. telkinler egomu tekrar rafa mı kaldırdı ne eh zaten paspas olamayacak kadar değerliydi benim egom )

ama hani bazen de birşeyin en çok düğüm olduğu zaman o düğümün çözülmesine en yakındır ya.. o zamanlardayım sanki..

..ve düğümleri çözmeye başlamak istiyorum.. kendimi her düğüm açıldığında rahatlamış hissetmeyi seçiyorum..

...ve bıktım şu yoğunluk ve yoğunluğun getirdiği çıldırtıcı başağrısından..

sağlığıma dinamizmime hep şükrederdim.. yine de şükrediyorum...

 

[cansuyu]

netlik istiyorum hayatımda.. önümü görebilmek.. sislerin açılmaya başladığını hissetmek istiyorum aldığım her nefeste

 

[cansuyu]

gündoğumundan daha aydınlık gündoğumları dilerim herkese..

ben bugün kendim için birşey isteyemeden bitti gün..

tıpkı yaşamadan ölmek gibi...

ben nefes almak değil yaşamak istiyorum...