buraya içimi dökerek rahatlayabilmeyi umuyorum.

[Eğlenceli]

kendimi husursuz hissediyorum. ne yapıyorum ben diye şöyle baştan aşağı bir düşündüğümde kendimi tümüyle başarısız hissediyorum. yıllardır sorunlarımdan kurtulmak için tam gaz çalışıp çabalıyorum. ama görüyorum ki çok ufak şeyler başarmışım. hala büyük değişimler yok.hala birşeylerden tam olarak kurtuldum diyemiyorum. sorunlarımın içinden birtanesi için bile "şu sorunumu tamamen hallettim" diyebildiğim ve emin olduğum 1 tane bile yok. ve ben çok yoruldum ve sıkıldım. büyük değişim beklemekten, hala herşeyi yavaş ve hazmederek öğreniyor olmamdan, hayattan aldığımı sandığım dersler tekrar karşıma çıktığında tekrar tekrar aynı hataları yapmam.kendime kaç kere söz verip hep aynı hataları yeniden tekrarladığımın artık sayısını hatırlamıyorum. ve kendime çok çok kızıyorum. kendime iltimadım yok. kendi sözümü tutmuyorsam Allah a verdiğim sözü tutarım diye düşünüp Allah' a da söz veriyorum onu bile tutamıyorum. kendimi çok dönek ve suçlu hissediyorum.
yaşım kemale erdi ama hayata dair elle tutulur bir ilerlemem bir başarım, bir basamak atlayışım yok. benim yaşımdakiler tutarlı bir işte çalışabiliyorken, eğitimlerini çoktan bitirmişken ve okulla ilgiyi kesebilmişken, evlenip çoluk çocuğa karışıp kendi düzenlerini kurabilmişken. ben ise hep ucu sonu belli olmayan veya imkansız sevgilerin içinde buluyorum kendimi.ben hala liseyi yeni bitirmiş olduğum yaşımda neysem hala oyum. tamam bunları yapamadığımı da geçelim. hayatın birçok sillesini yedim ve olamadı kabul. bunları ölçüt almayalım diyelim. ama onun haricinde hala ruhum çocuk gibi. hala olgunlaşmamışım. bilmiyorum herşeyden bıktım usandım.hatam nerde? neyi eksik yapıyorum bilmiyorum.
haftaya bugünlerde önemli sınavlarım var. ve sınava çalışmak için 3 ay gibi bol bir vaktim vardı. ama ben ne yaptım ? başka şeylerle oyalandım ve kişisel olan başka sorunlarımı hallediyor olduğumu bahane ettim bu işi hep arkaya attım. her zaman yıllarca yaptığım gibi. ve ben daha masaya oturup şu illet dersleri bile çalışmaktan acizken, burada kendimi daha iyi hissedebilmek için insanlarla görüşlerimi paylaşıp onlara yardımcı olarak. hayatta bir işe yaradığımı hissederek kendimi bir nebze olsun iyi hissetmeye çalışıyorum. sonra diyorum kendine bile hayrı olmayan bir insanın başkasına nasıl faydası dokunsun ? kafam çok karışık arkadaşlar. büyük bir bunalımın içindeyim.hadi okulu bitiremedim. düzenli olarak sağlıklı beslenip egzersiz yaparak ideal kiloma kavuşmayı bile başaramadım. bazen öyle hale geliyor ki senelerdir çabaladığım herşeyi bir anda çöpe atasım geliyor. bunu bazı şeylerde yapmıyor da değilim. bu dünyada hayatta bir yerimin olmadığını hissediyorum. yaşıyorum ama araf duygusu içindeyim hep. BÖYLE OLMASINI BEN İSTEMEDİM HEM DE HİÇ... nolucak benim halim ? senelerce kişisel gelişim çalışmaları yapıp uğraşmama rağmen hala kişisel gelişime yeni adım atan insana göre kendimi çok ilerlememiş görüyorsam ve hala aynı sorunlarla boğuşuyorsam ,sadece 2 karış kadar ileride görüyorsam. geçirdiğim senelere ve kendime YAZIKLAR OLSUN diyorum. ben reenkarnasyona inanan bir insanım ve bu hayatımı iyi kullanamadığımı ve başarılı olamadığımı düşünüyorum. ama inşallah bir sonraki hayatımda bu böyle olmaz.