Ynt: FIKRALAR
 

fıkra tadında ama komık... sevincli

sene 1896 dedem bilmez ama babam iyi bilir...salı günü cuma namazından çıktım doğru çöle vardım çölde diz boyu kar karşıdan bir ordu geliyo 3 kişi çektim kılıcı iki el ateş eddim sağ kolumdan vuruldum...o zamanlarda araba yoktu ambulans ile hastaneye götürdüler neyse çıktım hastaneden eve gittim evde erektirikler kesik mum işığında televizyon izliyoruz...hehe

3-5 Fıkra-Komiklik
 

Yaşlı bir amca elinde bastonuyla kalabalık bir otobüse biner,oturacak yer yok..Bastonunu yere vura vura taa arkaya gider ama kimsede tın yok..
Baston tıklamasından rahatsız olan gencin biri,yüksek sesle bağırır amcaya;''Dede,şu bastonunun altına keşke lastik taksaydın.Bu kadar kafamızı şişirmezdin,biz de rahat ederdik.''
Bütün gözler gence dikilirken,yaşlı adam istifini bozmadan otobüsü kahkahaya boğacak bomba cümleyi patlatır;
''17-18 yıl evvel de senin baban o lastiği taksaydı,şimdi biz rahat ederdik!!'' khkh56 sevincli[sıkı cevap]
--------------------------------

hatalıysam hata yaz 3650 ye yolla 'hatasız kul olmaz melodisi' cebine gelsin
---------------------------------
Bir teyze pizza ısmarlar..
Pizacı sorar: 6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mı ?
Teyze: 6 parçaya böl , 8 parçayı bitiremem.
------------------------------------

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,
birden karşıdan bir cenaze görünmüş.

Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:

-"Nesi vardı? Neden öldü?"

-"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine,
arkadaşının yanına gidip,

-"O da bizim gibi çok içiyormuş" der. Korkan iki arkadaş içmeye ara
verirler.

Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip
koşar cenazenin yanına ve sorar:

-"Neden öldü?"

-"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:

-"İçelim be birader!İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"

------------------------------
Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti.. Gazetesine,iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca


"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa başladı. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı.

Arabanın önünde bir eşek yatıyordu. )))

---------------------------------------

Yeni doğmuş bir kutup ayısı annesine sorar,anne sen kutup ayısısın değilmi der,anne evet yavrum kutup ayısıyım diye cevap verir.

yavru ayı bu kez babasının yanına giderek baba peki sen kutup ayısımı sın der baba evet yavrum niçin sordun,

yavru ayı: her ikinizde kutup ayısıysanız peki ben niye ÜŞÜYORUM...
---------------------------------------
İnşaatta çalışmakta olan Dursun, 8. kattan yere düşmüş. Bu olayı görenler Dursunun başına toplanmışlar. Tam o sırada yolda geçmekte olan Temel kalabalığın neden toplandığını merak ederek, kalabalığa doğru yürümüş.
Temel kalabalık arasında olayın nasıl olduğunu öğrenmek için, yerde yatan Dursun'a
- Ula hemşerum ne oldi da bu millet burda toplani...
Yere düşmenin verdiği acıya rağmen Dursun gayet ciddi bir şekilde;
- Valla bilmiyorum, bende şimdi geldim...
------------------------------------------
- aşkım baksana bana
+ ne var hatice?
- aşkım ağlarım ama
+ ulan noldu gene ya?

- aşkım baksana bana
+ sana belediye baksın
- çok komik

-aşkım baksana bana aşkım
+belediye baksın maaş bağlasın

-aşkım baksana bana..
-efndm cnm?
-aşkım sen cok nobran oldun yaa
- öle mi oldum??
-aşkım biliyo musun sen ne olduğunu?
-aşkım keske bakmasaydım tekrar dönsem olur mu?
-pis nobran işte dön nereye istersen


- aşkım baksana bana ..
*
- öle eblek gibi bakma aşkım bakmak ile görmek arasında fark vardır
*
- boşuna fritöz demiyolar size.. birdaha cansız varlıklara karşı duygusal hisler beslemiyeceğim

+aşkım baksana bana
-bu ara ihtiyacım war sana
+aşkım ağlarm ama
-iltifat ettim manyak karı..

+ aşşkımmm baksanaa banaa..
-bi sus beee bi suss..
+aşkım ağlarm amaa..
-kızım iki sn kafamızı dinlesek snra ağlasan

+ aşkımm bkksnaa bnaaa..
-bakayım aşkısı..
+aşkım ağlarmm amaa..
-yaa nedir sndn cektiğim bksam bi dert bakmasam bi dert...

-aşkım baksana bana
-baktım nooolmuş
-tamam sen eski necati diiilsin onu anladım
-eski necati kim nan

-aşkım baksana bana
-neler oluyor lan bu saatte
-oryantalstara katılmaya karar verdim aşkım
-neye
-oryantalstara
-gözünü seveym nermin yat uyu geçen haftada fear factor diodun Allahım sen aklımı koru yarabbim


-aşkım baksana bana
-Alışverişe çıkacaksın di mi yine zilli
-

-Naşkım baksana bana naşkım
-Göremiyorum Nalan nayır nolamaz

-aşkım baksana canere
-canere neden bakcam ben
-fermuarı açık kalmış
-kızım sen canerin orasınamı bakıyon

-aşkım baksana bana
-noldu
-aşkım titriyosun sen

-aşkım baksana banaaa aşkımmmm
-ne var yineeeee
-hiçççç şarkı söylüyorum

-aşkımmm bak sana aş..
-offf peknazz yinemi aynı şarkı
-hayır aşkım "bak sana aşure yaptım" dicekdim

Fıkralar 2
 

Kadinin birinin 3 damadi varmis ve merak edermis damatlari onu severlermi diye. EE merak bu ya onlari imtahan etmiye karar vermis birinci damatla yururken kendini denize atmis baslamis çirpinmiya damat kadinin yuzmesini bilmedigini bildigi icin hemen atlamis kadini kurtarmis. sabaha kapisinin onunde bir citroen Xsara bulmus bir de not. " Damat beni seviyormissun tessekurlerimle " ertesi gun ayni senaryo ikinci damatla ve yine Xsara ve ayni not. cuma gunu 3.cu damtla imis atmis kendini denize damat bakmis kadin cirpiniyor donmus gitmis kadin bogulup sizlere omur. ertesi sabah kapida bir Jaguar Daimler bulmus bir de not Damat beni hakikatten seviyormussun sag ol KAYINPEDER


Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya: - Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu demiş.... Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri başkanı: -Sizin çalışmanız nedir ? diye sormuş. Laz profesör anlatmış: Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!, Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre - Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş. Laz profesör: -Acayip işe yarıyor abicim, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçışıyor..

Temel'e,ambulans şöförü olarak işe başladığı ilk gün, bir hastayı evden alıp hastaneye getirmesini söylerler...iki saat sonra dört hasta ile geri dönen Temel, görevlilere durumu açıklar:
Ha bu ilk sıradaki esas hastadur da.. Diger üçüne ben çarptum..

Birgün Temel kamyonla giderken bir bayırda freni patlamış..Sağına bakmış pazar soluna bakmış bir kız çocuğu oyun oynuyor..Demişki içinden madem artık çıkar yok kızı ezeyim en az can kaybıyla kurtulalım...Ertesi gün manşet 123 ölü 29 yaralı..Altında da Temel'in ifadesi..:
-Herşey küçük kızın pazara doğru koşmasıyla başladı...... aa34

Bir gün yeni bir restorant açılmış. Bir hafta içinde sabah ilk gelene bedava çorba veriyorlarmış.
Her günde temel geldiğinden şöyle demiş
- Bu Temel yüzünden hiç reklam yapamıyoruz, bu Temel'in çorbasına müsil koyun demiş.
Temel sabah yine birinci gelmiş ve garson önüne müsilli çorbayı koymuş. Temel çorbayı içtikten bir dakika sonra garsonu çağırmış ve şöyle demiş.
- Oğlum burda tuvalet yok mu?
Garson da şöyle cevap vermiş.
- tuvalet var ama anahtarı kayboldu kapıda kilitli kaldı demiş.
Temel bir saat sonra daha dayanamıyıp hızla restoranttan çıkmış.Temel yolda bir adam görmüş.
Adam Temel'e demiş ki
- Oğlum burada yeni bir restorant açılmış sabah ilk gelene bedava çorba veriyorlarmış nerede o restorant
Temel'de şöyle demiş
- Şu sarı çizgiyi izle bulursun..

Ynt: hadi biraz da fıkra zamanı
 

Adamın biri gidiyomuş gidiş o gidiş... huvayt :)

Ynt: Fıkralar 2
 

Adam, kisa bir sure once ayrildigi evine telefon acar, bahcivana sorar:
- Nasil her sey yolunda mi ?
- Yolunda. Yalniz, kuregin sapi kirildi onu tamir etmeye calisiyorum.
- Neden kirildi?
- Kopeginize mezar kazarken, zorlamisim, bu yuzden kirildi.
- Nee! Kopegim ・ldu mu?
- Havuza dustu ・ldu.
- Benim kopegim cok iyi yuzerdi; nasil havuzda olur?
- Ama havuzun suyu bosalmisti, betona cakildi; bu yuzden hayatini kaybetti.
- Daha havuzu yeni doldurtmustum. Neden bosalttiniz?
- Biz degil itfaiyeciler bosaltti. Cunku evdeki yangini sondurmek icin il・ve suya ihtiyac duydular.
- Evde yangin mi cikti?
- Evet efendim. Annenizin vefati dolayisiyla cok sayida insan geldi. Bir sigara izmaritinden k・gitlar, ardindan da perde tutusmus. O kalabalikta farkina varamadik.

- Annem nasil oldu? Sapasaglamdi.
- Haklisiniz. Biz de sasirdik ama, sizin yatak odaniza bir sey bakmaya girmis. Yatakta karinizla en yakin arkadasinizi gorunce kalbine inmis.
- Yahu hic pozitif bir haber yok mu? Bunaldim.
- Olmaz olur mu? Var. Gecen gun siz AIDS testi yaptirmistiniz ya... Iste onun neticesi pozitif cikti ...

Ynt: hadi biraz da fıkra zamanı / 40 yıllık hanım kırılır mı
 

yaşlı çift yataklarına girmişler, koca uykuya geçmek üzere...
ama hanımı aniden bastıran bir romantik dalganın tesirinde... kocasıyla sohbet etmek istiyor...
dudaklarında hülyalı bir gülümseme, gözleri uzaklardaki zamanlarda: tender45
- bana kur yapacağında elimi tutardın... rt67
koca, gözleri hâlâ uykuda, elini uzatır, elini hanımının elinin üzerine koyar. ttli3
birkaç dakika geçer.
- sonra beni öperdin... kiss3
koca uykusu ile hanımı arasında bocalar, uykusunu kaçırmaktan imtina ederek uzanır yrl78
ve yanağına bir öpücük kondurur, aynı ağır çekimle başını yastığına tekrar yerleştirir.
artık huzurlu bir uykuya geçmeye tamamen hazır... uykulusmile
- sonra boynumdan hafifçe ısırırdın... ooo67
- ?
koca oyuncağı elinden alınmış çocuk huzursuzluğuyla yorganı kaldırır, yataktan kalkar. dlckrn
hanımı sorar: dusun
- nereye gidiyorsun?
- dişlerimi takmaya. khkh56

Ynt: hadi biraz da fıkra zamanı
 

Hoca bir gün hamımıyla uyuyor.


Eve bir hırsız girer. hanımı hocaya seslerir.

-hoca kalk halıyı gotürüyolar

hoca

-Olsun avrat yenisini alırız

-hoca kalk televizyonu götürüyolar

-Olsun avrat yenisini alırız

-hoca kalk kanepeyi götürüyolar
ooo67
-Olsun avrat yenisini alırız

-HOCA KALK BENİ GÖTÜRÜYOLAR!!!!

-Olsun avraaaaaaaat yenisini alırız........
khkh56 khkh56

Ynt: hadi biraz da fıkra zamanı
 

Aldatma
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!

alk78 alk78

fena fıkra 2...
 

1.
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
wave
shamanic

2.
Müller akşama doğru Hamburg’da bir otele yerleştikten sonra, sokağa çıktı. Geceyi eğlenerek geçirmek istiyordu. Bir taksiye bindi, şofor sarışın ve güzel bir kızdı. Ona: - "Beni bu gece en ucuz ve en tatlı eğleneceğim bir yere götürün," dedi. Şoför kız: - "En ucuz ve en tatlı…", dedi ve hareket etti. n9598


hayalayaz
3.Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..." 4897

4.
Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

s45apk

pisimbat cat56
5.
Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu...
88a 88a 88a 88a 88a
6.
Uğursuz Kadın
Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın" .. y789 smiliyface smiliyface uy897 dusun hismiley

7.
İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...



your my WorLd hismiley

Ynt: FIKRALAR
 

AYAKKABI

Bi gun delinin birini timarhaneye atmislar ama deli 1 hafta sonra cikmis timarhane gorevlileri demis ki
burdan cikinca ne yapacaksin deli demiski :
Bi ayakkabi magazasi acacagim demis ama aklima bisey takildi demis
gorevliler ne oldu demis
deli: ben ayakkabinin topugunu arkadami yoksa ondemi yapayim demis !

PİLOT

Uçak, Yeşilköy'den kalkmıştı. Bakırköy Akıl Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye başladı. Hostes bu gülüşün sebebini sorunca şu cevabı verdi :
- Başhekim kaçtığımı öğrenince kimbilir nasıl şaşıracak!!!


SAPAN

Adamın biri aklını sapanla bozmuş. Nerde bir karış lastik bulsa hemen sapan yapıp evlerin camına taş atıyormuş. Sonun da akıl hastanesine kapatmışlar. Gel zaman git zaman adam birgün başhekimin odasına gitmiş
"BEN ARTIK AKILLANDIM. BENİ ÇIKARIN" demiş. Başhekim:
- Peki seni çıkarırsak ne yapacaksın?
- Evleneceğim.
- Evlenince ne yapacaksın?
- Gelini alıp gerdek odasına getireceğim.
- Sonra?
- Önce duvağını sonra gelinliğini çıkaracağım.
Doktor heyecanlanmış:
- Sonra,sonra?
- Sonra sütyenini çıkaracağım
- Eeesonra?
- Sonra kilotunu çıkaracağım
Doktor iyice heyecanlanış artık.
- Anlat, anlat sonra?
- Kilotunun lastiğini çıkarıp sapan yapacağım...