İnsan iliskilerinde puf noktalar Merhaba, ben yaklasik bir bucuk yildir bu forumdayim, su ana kadar hic bir konu acmadim. Ama bu baslikta insan iliskileri ile ilgili size faydasi ola bilecegini dusundugum yazilar yazmayi dusunuyorum. Ne kadar faydali olacagina siz karar vereceksiniz. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar İNSAN İLİSKİLERİNDE 3 TEMEL YONTEM Hic kimse kendi kendine yetemez. Her birimiz, diger insanlarin sundugu seylere gerksinim duyariz. Siz de diger insanlarin ihtiyac duydugu seylere sahipsiniz. Diger insanlarla tum iliskileriniz bu gereksinime dayanmaktadir. Diger insanlarla iliskilerimizde 3 temel yol bulunmaktdir: 1-Diger insandan istediginizi almak icin kuvvet, tehdit ve ya daha akilli oldugunuzu kanitlama yolunu kullana bilirsiniz. Yasalar onunde suclu bulunan kisilerin cogu bu sinifa girer. Ancak pek cok diger insan da daha hafif yollarla bu yontemi kullanmaktadir. 2-İnsan iliskilerinin dilencisi haline gelerek, istediginiz seyleri elde edebilmek icin baskalarina yalvarabilirsiniz. Bu teslimiyetci kisilik tarzi, diger insanlarla "ben hic bir zaman hakkimi aramam, seni ugrastirmam, karsiliginda sen de bana iyi davran" biciminde bir anlasmaya girer. 3-Adile degis-tokus esasina dayali bicimde haraket edenbilir, yani "alisverise"te bulunursunuz. Baska insanalara istedikleri ve gereksinim duyduklari seyleri verirken, dogal olarak onlarin da size ihtiyaciniz olan seyleri vermesini saglama yontemini izlersiniz. İlk iki yontem tabii ki, saglikli yontemler sayilamaz. Birincisi zorbalik, ikincisi dilencilik. Sunu unutmamak gerekir: basarili insan iliskileri, bir baskasina istedigi bir seyi vererek, karsiliginda kendi istediginiz seyi almak demektir. Not:bazi bolumleri alintidir |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar ben ilgiyle takip ederim ama, umarım bi hevesle açılıp boş kalan başlıklardan olmaz.... |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
|
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar evet kesınlıkle boş kalamsın.....:)takıpçınım :) |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar SADECE GECİMLİ OLMAK YETERLİ DEGİLDİR Yalnızca insanlarla iyi gecinmeyi ogrenmek, ne başarının, ne de mutluluğun garantisidir. Bazı insanlar yaşam boyu sorunlardan uzak dura bilmek icin insanlarla gecinme yollarını bulmuşlar. Ürkek, sıkılgan, pısırık insanlar, "insanlarla geçinme"nin yöntemine, yani onların kendisini cigneyerek uzerinde gecmelerine alismistır. Diger ucta yer alan baskici, diktator tipte insanlar da "insanlarla iyi gecinmenin" yolunu bulmuslardır--Tum muhalefeti susturup onları paspas yaparak cignemek. Onemli olan insanlarla iyi iliskiler icinde olabilmek, yani onlara karsi nasil davranacagimizi bilmektir. Bu sayede insan hem kisisel tatmin bulur, hem de iliskide bulundugumuz kisilerin egolarını cignememis oluruz. İnsanlarla iliski, kendi egomuzla diger insanlarin egolarina dokunmama bilimidir. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar HEPİMİZ EGOİSTİZ:YAŞAMIN DÖRT GERÇEĞİ İnsanlarla iliskide bulunacaksaniz, bunlar, aileniz, komsular, is arkadaslariniz ve ya calisanlar olsalar, asagidakileri aklinizda tutup ona gore davranmak sizin yarariniza olur: 1-Hepimiz egoistiz 2-Hepimiz, dunyadaki her seyden cok kendimizle ilgiliyiz 3-Her insan kendisini onemli hissetmek ve bir deger sahibi olmak ister 4-Tum insanlarin baskalari tarafindan onaylanma ve bu sayede kendi kendisini onaylama arzusu vardir. Hepimizin egosu actir, ancak bu aclik kismen tatmin edildiyinde dikkatimizi kendimiz disindaki konulara vere biliriz. Yalnizca kendisini sevmeyi ogrenen insanlar baskalarina karsi comert ve onlarla dost ola bilirler. Not: kismen alintidir |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar OZSAYGİNİN AZALMASİ SURTUŞME VE SORUN DEMEKTİR-1 Ozsaygi yuksek duzeydeyken, insanlarla anlasmak kolaydir. Bu durumdaki insanlar neseli, hosgorulu ve digerlerinin fikirlerini dinlemege acik olurlar. Temel gereksinimlerini karsilamislardir, başkalarinin ihtiyaclarina zaman ayirabilirler. Genellikle yanilmayi da goze alabilirler. Kendi kendilerine hata yaptiklarini itiraf edebilirler. Elestirilmek, hatta küçümsenmek bile ozsaygilarinda ancak ufak izler birakir. Ozsaygi dusuk duzeydeyken, sorun ve surtusme cikar. Ozsaygi duşuk oldugunda hemen her şey tehdit haline gelebilir. Mesela, adamin birinin konusurken uyuya kaldigi icin karisini oldurmesinin ve ya bazi ergenlerin kendilerini arkadaslarina "ispatlamak" icin olmadik işlere kalkişmasinin da sebebi ozsayginin duşuk olmasidir. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar OZSAYGİNİN AZALMASİ SURTUŞME VE SORUN DEMEKTİR-2 Ozsaygisi az olan insan icin tek bir elestirel bakis ve ya tek bir kelime, felaket anlamina gelebilir. "Hassas ruhlu" denilen, en masum sozlerden bile farkli anlamlar cikarip gucenenler, aslinda yeteri kadar ozsaygisi olmayanlardir. Yuksekten atan, gosteris yapan, gurultucu tiplerin de ozsaygisi yoktur. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar BASKALARİNİ İNCİTEN İNSANLARİ NASİL ANLAMALİ? Sizi hakir goren, sizi "ait oldugunuz yere gondermeye" calisan kustah davranisli tipler, aslinda kendilerini degerli gormeyen kimselerdir. İki hususu aklinizda tutarsaniz bu tip insanlarin davranislarini anlaya bilirsiniz: 1-Kendi gozunde kendi onemini artirabilmek icin sizi ezmege calismaktadir. 2-Korkuyordur. Ozsaygisi o denli dusuk duzeydedir ki, sizin tarafinizdan gelebilecek tek bir elestiri, bu ozsaygisinin tamamen kaybolmasina yetecektir. Onun ozsaygisina yonelik saldiriya geceginizi kesin olarak bilmemekle beraber, boyle bir riske girmeyi goze alamaz. Kullanabilecegi tek emin strateji "siz onu yerine oturtmadan sizi yerinize oturtmasidir". Surtusmeyi ve sorunlari yaratanin ozsaygisinin azligindan kaynaklandigini hatirlarsaniz, bu insanlara sert davranarak sorunu daha da buyutmus olmazsiniz. Bu tip insalarla tartismalarda "kazansaniz" bile elde edeceginizin yalnizca o kisinin kendisine olan saygisini biraz daha kaybetmesine yol acacagini bilirsiniz. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar BIR ASLANI KUZUYA DONUSTURE BILMEK Sorun yaratan insanlarla basa cikabilmenin en etkin yolu o insanin kendisini daha cok sevmesine yardimci olmaktir. Ac kalmis egosunu doyurursaniz size karsi kirici olmayi bir kenara birakacaktir. Basarili insan iliskilerinin sirri, sorunlu insanlara oldugu kadar normal insanlara da uygulanabilir. Samimiyetten uzak ovgulerle degil, gercek kompliman ve ovgulerle egosunu tatmin ettiginiz her insane daha anlayisli ve daha uyumlu olur. Baskalarina iltifat edebileceginiz ufak seyler bulun. Insanlarin iyi yonlerini arayin, bu hususlarda onlara komplimanlarda bulunun. Boylece insan iliskilerinizin nasil puruzsuz hale geldigini goreceksiniz. Karsinizdaki insanin kendisini daha cok sevmesi icin neler yapabileceginizi dusunun. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar INSANLARIN KENDILERINI ONEMLI BULMALARINI SAGLAMANIN 3 YONTEMİ 1.Diger insanlarin onemli oldugu gercegini aklinizdan hic bir zaman cikarmayin Ilk ve uygulamasi en kolay olan kural, kendinizi diger insanlarin gercekten onemli oduguna inandirmaktir. Icinizde karsinizdaki insanin onemli olmadigini hissediyorsaniz, sizin yaninizda onun kendisini onemli hissetmesi olanaksizdir. Sonuc olarak bunu da belirtmekde yarar var—Diger insanlar uzerinde en etkili olan kadin ve erkekler, diger insanlarin onemli olduguna inanan kadin ve erkeklerdir. 2.Diger insanlari fark edin Sadece sizin icin onemli olan seyleri fark ettiginizi hic dusundunuz mu? Aslinda etrafinizdakilerden sadece sizin icin onemli olanlari secer ve dikkate alirsiniz. Mesela, sokakta yuruyuse cikmis kisilerin her biri, muhtemelen degisik sey “gorecek” veya fark edecektir. Tuccar dukkanlara bakarak her birinin odedigi kirayi aklindan gecirir. Yol yapim isleriyle ugrasan birisi kaldirimin durumuna dikkat eder, karisi vitrindeki yeni elbiseleri gorur, sekiz yasindaki oglu ise vitrindeki oyuncaklari fark eder. Bilincaltinda, sadece bizim icin onemli olan seyleri fark ettigimizi hepimiz biliriz. Bu nedenle birisi bizi “fark ederse”, bize karsi buyuk iltifatta bulunmus olurve moralimizi yukseltir. Biz de daha dost ve uyumlu oluruz. Cocuklarla iyi gecinmenin sirri onlarin dayanilmaz farkedilme arsuzu duydugunu anlamakta ve onlarin fark etmekte yatar. Kriminologlara gore, ozellikle duygusal nitelikli suclarin pek cogu, fark edilme acliklarini doyurmamis kisiler tarafindan islenmektedir. Bir grupla karsi karsiya oldugunuzda, o gruptaki her insana olabildigince dikkat ayirmaya calisin. Sonuc olarak bunu da belirtmekde yarar var—Kendisini onemli buldugunuzu ona hissettirmek icin aslinda her bireye ne denli az ilgi gostermenizin yeterli oldugunu gorunce sasiracaksiniz. 3.İnsanlara buyukluk taslamayin Herkesin kendisini onemli bulma ve diger insanlarin onun onemini idrak ettiklerini hissetmeye gereksinimi vardir. Insanin bu ozelligi kendi basina tarafsizdir. Bunu kendi yarariniza ve zarariniza kullana bilirsiniz. Gercekten bilerek veya farkinda olmayarak iyi bir izlenim birakmak isteriz. Eger birisi basarisindan bahsederse, hemen kendi basardigimiz daha onemli bir sey aklimiza gelir. Genellikle kendi onemimizle baskasini etkileme konusunda o denli istekli oluruz ki, karsimizdaki insan kendisini kuculmus hisseder. “Benim babam senin babani dover” diyen cocugun babasi da komsusuyla konusurken muhtemelen ayni yanlisi yapmaktadir, ancak kelimeler farklidir. Bu yanilgidan kurtulmaya yardimci olacak basit bir kural bulunmaktadir. Su gercegi hatirlamaniz yeterlidir: Karsinizdaki kiside iyi bir izlenim birakmak icin en etkili yontem, onun sizi etkiledigini bilmesini saglamaktir. Onun sizi etkiledigini bilmesini saglarsaniz, o da sizi tanidigi insanlar arasinda en akilli ve en cana yakin insanlardan biri olarak gorecektir. Ona buyukluk taslamaya calisir, ona yanit verirken “Yok artik?” veya “Buna inanayim mi?” derseniz, o da sizin aptal oldugunuza hukmedecektir. Bir delikanliyi ele alalim. Bir kiz oturup onun isi, hayalleri, neler yaptigi ve yapmak istedikleri hakkinda anlattiklarini dinlemekte ve heyecan duymaktadir. Neredeyse agzi acik dinleriken, “Ne muhtesem” veya “Bunu nasil basara bildin” darken, diger bir kiz “Bu hic de muthis degil. Ben bundan iyisini yapabilirim.” demektedir. Hangi kizin biraktigi izlenimin daha iyi olacagini ve bu gencin iki kizdan hangisinin daha akilli oldugunu dusunecegini dogru bildiniz 25889 :)) |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar INSANLARIN YANLISLARINI NE ZAMAN DUZELTMEK GEREKTIGINI BILMEK Genellikle bir kimse ile fikir ayriligina dustugumuzde veya onu duzelttigimizde, bu, herhangi bir gercek sorunu cozme amaci degil, sadece başka birisi uzerinden kendi onem duygumuzu arttirma niyeti taşir. Diger bir dogru kural, başkasiyla fikir ayriligina duşmeden once kendinize şunu sormaktir: "Onun hakli veya haksiz olmasi gercekten onemli mi?" Eger silahin dolu olmadigini soyler ve siz de dolu oldugunu bilirseniz, fikrinizi aciklayin. Eger sisede oje oldugunu soyler ve siz de nitrogliserin oldugunu bilirseniz, onu duzeltin. Ama gunese uzakligimizin 83 milyon mil oldugunu soylerse ve siz de astronom veya matematikci degilseniz ve gercek rakam sizin icin bir anlam ifade etmiyorsa, bu sayinin dogru olmamasi neyi degistirir? |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
Aynen katılıyorum. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar GUVEN GUVENİ BESLER: BUNDAN EN COK NASİL YARALANİLİR? Heyecan duyarak coshkunuzu bashkalarina da yayabileceginiz gibi, kendinize guvenerek hareket ettiginizde bashkalari da size ve soylediklerinize guven duyacaklardir. Vasat yetenekli insanlarin, sadece kendine guvenir bicimde davranmayi bildikleri icin buyuk yetenekleri olanlardan daha ileri gitmeleri, uzucu de olsa gercektir. Tum buyuk liderler, kendine guven duyarak hareket etmenin onemini anlamishlardir. Napolyon, diger insan ilishkilerin konularinda iyi bir ornek teshkil etmese de guven, duygusuyla hareket etmenin sihrini bilmekle ve bunu sonsuz olcude kullanmaktaydi. İlk surgun edilishinde, Fransiz askerleri onu almaya geldiginde kacmadi, saklanmadi. Bunun yerine, onlari karshilamaya cikti. Bir orduya karshi, bir adam. Yine de, durumu kendisinin yonettigine olan muazzam inanci, bir tilsim gucundeydi. Askerlerin, emirleri kendisinden almasini belkler shekilde davraninca, onlar da onun peshi sira yurumeye bashladilar. Kimse kaypak, kararsiz, ne dediginin veya ne istediginden emin olmayan kishileri sevmez. İcgudusel olarak, ne istedigini bilen ve bunu elde etmek ister bicimde davranan kishiyi begeniriz. İnsanlar shuphe icinde veya basharisiz olanlari sevmez. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
|
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Merhaba arkadaşlar, sizlere 30 saniye kuralından bahsetmek istiyorum. İnsanlara övgü vermek, onların olumlu yanlarını görerek bunu ifade etmek iletişimde gerçekten çok önemlidir. İnsanlarla birlikte kazanmanın 25 yolu isimli kitapta 30 sn. kuralı öğrenmiştim ve çok işime yaradı. insanlarla karşılaştığınız anda 30 sn. içerisinde onlara övgü verince o görüşme her zamankinden çok daha iyi geçiyor. İnsanlar kendileri ile ilgili mutlu olacakları övgileri benimsiyor ve bakış açıkalı olumlu olarak görüşmeye devam ediyorlar. İçten gelerek, sevgiyle verilen övgü her zaman iki tarafa da kazandıryor... Sevgiler... |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
|
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
emeğine sağlık bu arada actionsmile |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
|
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar peki baskın karekterli olmanızın herşeye evet demeyişinizin yada yakışıklı br erkek görünce çevrendeki salak kızların salyaları akıp çığlıklarla bağrışlarının yanında siz aynı tepkiyi vermediğinizde niye itici olur ve niye birdaha hep size önyargıılı yaklaşırlır? aynı hareketi hatta daha fazlasını yapılınca öyle tepki verilmezken siz yapınca niye devlet meselesi olur? ve böyle etkiler gördükten sona sizin onları övmeyi bırakmanız çokmu mantıksız olur? |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar ELPARANOID süper bir paylaşım yapmışsın. Ben daha yeni gördüm. Ellerine, emeğine sağlık bizlerle paylaştığın için. Birbirimizden öğreneceğimiz o kadar güzel şey var ki bu başlığın açılması oldukça güzel olmuş. "Kendisini onemli buldugunuzu ona hissettirmek icin aslinda her bireye ne denli az ilgi gostermenizin yeterli oldugunu gorunce sasiracaksiniz." Bu sözüne o kadar çok katılıyorum ki üzerine cümle bile kuramam. Teşekkürler... Benim de iletişim de özellikle katılmıyorsam karşımdakine sıkça kullandığım bir hamburger tekniği vardı. Ancak zamanla farkettim ki bu pek iyi bir yöntem değil. Neden diye soracak olursanız şöyle açıklayayım. İnsanlara iyi bir şey söyleyip ardından olumsuz bir şey söylediğinizde karşınızdaki insan daha fazla sinirlenebiliyor ve tüm güveninizi yitirebiliyorsunuz. Çok iyi niyetli olabilirsiniz. Ancak olumsuz bir şey söyleyecekseniz elbette seviyeli cümleler kurarak önce bunu belirtmenizi ve karşınızdaki ile bu konu hakkında görüştükten sonra ona övgü de bulunursanız daha verimli şekilde iletişim kurabilirsiniz. Yani hamburger tekniği uygulayacaksanız 2 kere düşünün derim. Önce övüp sonra olumsuz bir şey ardından bir daha öveyim karşımdakini de pek güzel ikna ederim derseniz eğer bu insanlarda kafa karışıklığı yaratıyor. Çok iyi niyetli ve gerçekten söylediklerinizde samimi olsanız da karşınızdaki bunu anlamayı reddedebiliyor. Hani böyle bazıları da hazırdır reddetmeye Elparanoid'in de değindiği gibi. :)) Napolyon örneği de çok güzeldi. Ona değinmen çok hoş olmuş. Bana Napolyon'un bir savaştaki hikayesini anımsattı. Tehlikeli bir bölgede topçu bataryası kuruyor ama orası boş kalıyor. Napolyon eğer direk bir emir verseydi oranın korunması için belki askerler kaçacaktı. Ancak o "Korkusuz erkeklerin bataryası" tabelası astırdı ve batarya gece gündüz korundu diye anlatılır. Dolayısıyla karşınızdakilere iletmek istediklerinizi nasıl ilettiğiniz ve onlara verdiğiniz mesaj çok önemlidir. pakguc'ün söylediği 30 sn kuralı da özellikle mülakatlarda adayı rahatlamak için çok sık kullanılır. Hoş bir teknik. Teşekkürler... Ben de aklıma geldikçe burada fikirlerimi paylaşmaktan mutlu olurum. Sevgilerimle. actionsmile |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
|
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar İLETİŞİMİN NASIL DEVAM ETMESİNİ İSTİYORSANIZ, ÖYLE BAŞLAYIN Bir kişiyle yaptığınız görüşmenin nasıl bitmesini istiyorsanız, öyle başlamak gerektiğinizi akılda bulundurduğunuz sürece, diğer kişinin davranışlarını ve tutumunu büyük ölçüde kontrol ede bilirsiniz. Sizi ciddiye almasını istiyorsanız ilk kelimelerinizde ciddi tutum kullanmalısınız. Karşınızdakı kişi duruma ayak uyduracaktır. Tüm görüşme boyunca savunmada kalmak istemiyorsanız özür diler tutumla başlamayanız. Mesela: Bir satıcı bir evin zilini çaldığında kapıyı açan kişiye "rahatsız ettiğim için özür dilerim" veya "fazla zamanınızı almayacağım" derse, farkında olmadan o kişinin tutumunun kontrolu altında kalmaktadır. O kişinin ancak rahatsız edilen ve zamanı boşa harcanan bir insan rolü oynayabileceği bir sahne oluşturmaktadır. Bir başkasıyla konuşmaya başladığınızda bir sahne oluşturmaktasınız. Komediye uygun bir sahne hazırladığınızda ciddi bir dram oynamasını beklemeyin. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
kimseyi yargılamak istemem ama evet sevmiyorum ve malesef onlarla olmak durumundayım. sormak istediğim şuki insan sevdiği kişiyle çok güzel anlaşır ama sevmediği kişiyle nasıl anlaşabilir? yani ben bu tutumumu nasıl değiştirmeliyim. benim değer yargılarım onlara uymuyor diye uzak kalıyorum bu sefer dışlanıyorum yakın oluyorum bu seferde benim değer yargılarımla akıllarınca alay edip basitleştiermelerine dayanamıyorum olaylar geriliyor. ben nasıl bir tutum izlemeliyimki kafam rahat içim huzurlu olsun en önemlisi tepki almaktan ve iticiymişim gibi her lafımın her hareketimin sadece ben yaptığım için batmasından kutulayım? teşekkür ederim şimdiden saygılarımla |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Alıntı:
Merhaba, onlarla olmak durumunda olduğuna göre onlar senin okul/iş arkadaşların. İnsan sosyal çevresini okul ve iş arkadaşlarıylı kısıtlamamalı. Mesela, tatile gittinde arkadaş edindiğin insanlarla tatilden döndükten sonra da arkadaşlığını devam ettire bilirsin, mümkünse komşularla arkadaşlık kura bilirsin. Kursa gidiyorsan oradakı insanlarla arkadaşlık kura bilirsin. En basiti kendi yaşıtın ve fikir olarak yakın bulduğun akrabalarınla arkadaşlık ede bilirsin. Bu zaman kendini sevmediyin insanların çevresinde olmaya mecbur hissetmezsin. Yani o kişilerle yalnızca okul ve ya iş arkadaşı olarak kalırsın. O zaman da onların söylediklerini ve davranışlarını ona göre önemsersin. Sorularına gelecek olursak: evet insan sevdiği kişiyle çok güzel anlaşır, çünkü insan zaten karakter ve düşünce tarzı olarak kendine benzeyen insanları sever. Yani insan bilinçaltında kendini "iyi" olarak tabir eder ve bir şekilde kendini "iyi insan" olduğuna inandırır. Bir deyim var "Gökte bir siyah taş var kendine kötü diyen insanın kafasına düşecek" diye)) Böylece insan kimleri "iyi" insan olarak görür ve sever? Tabii ki, kendine benzeyen insanları. Yani kendi değer yargılarıyla aynı değer yargılarını paylaşan insanları. Kaba tabirle kafa dengini. Yani o insan salt olarak iyi ya da kötü olduğu için değil. Dolayısıyla insan anlaştığı insanları seviyor. Böylece insan sevdiği insanla anlaşıyor (muş gibi gözüküyor). Gelelim asıl soruya yani tutum nasıl olmalı. Bu konuda çok sevdiğim insan ilişkileri ile ilgili bir kitaptan bir başlığı özet olarak ve kendi ilavelerimle aktarmak istiyorum. Faydalı olacağını umuyorum: Diğer insanlar sizi kendi değerlendirmeleriyle kabul ederler Nasıl kabul gördüğünüz konusunda herkesten daha çok siz sorumlusunuz. Pek çok kişi başkalarının kendisi hakkında ne düşündüğü konusunda kafa yorar. Ancak pek az insan, dünyanın bizim hakkımızdakı kanaatini, büyük ölçüde bizim (kendimizle ilgili) kendi kanaatimize bakarak oluşturduğunu fark eder. Bu da yerçekimi kanunu kadar kesin olan bir psikoloji kuralına dayanır. Eğer istediğiniz biçimde kabul görmemişseniz, belki de suçu kendinizde aramalısınız. Bir hiçmiş gibi davranırsanız, dünya da sizi kendinize biçtiğiniz değerle algılayacaktır. Kişilik sahibi biri gibi davranırsanız, dünyanın (insanların) da size aynı şekilde davranmaktan başka seçeneği kalmaz. Diğer taraftan kendisi hakkında gerçekten iyi izlenimleri olan insan, bir şahsiyet olduğunu kendisine kanıtlamak için işi saçma boyutlara vardırmaz. Havalara giren ve mühim adam rollerine giren insanlar, büyük oynama gereksinimi duyduğu için bunu yaparlar. Büyük oynama gereksinimine kendilerinin gerçekten küçük ve önemsiz olduklarını içten içe düşündükleri için ihtiyaç duyarlar. Gerçekten büyük insanlar doğal davranır. İnsanın bilinçaltı karşısındakının gerçekten doğal davrandığını, yoksa yapmacık "büyük" göründüğünü hemen anlar ve ona göre tutum alır. Yukarıda anlattığımı pek çok insan bilir, yani neredeyse klişe bir fikir. "Sana nasıl davranılmasını istiyorsan o tutumu al" Şimdi söyleyeceğimi pek çok insan fark etmiyor ama bu da işin püf noktalarından biri ve çok önemli:İnsanlar bizi sadece kendimize biçtiğimiz değerlere göre yargılamaz, bize ait ve ya bir şekilde bağlı olduğumuz diğer kişilere(aile fertlerine, akrabalara, arkadaşlara, eşimize/sevgilimize), işimize, inanç sistemimize ve bizimle bağdaşan diğer her şeye biçtiğimiz değerlere göre de yargılarlar. Yani tutumun bu olmalı: kendine, kendinle bağdaşan diğer insanlara ve faktörlere biçtiğin değeri gözden geçir ve gerekiyorsa yeni bir tutum takın. Kendine ve ailene, arkadaşlarına, işine, okuluna, arabana, evine, sevgiline, inanç sistemine verdiğin değer yeterlimi? Eğer sen kendinle bağdaşan insanları ve diğer her şeyi bir şekilde kötü anlamda yargılıyorsan diğer insanlar da sana aynen bunu yapar. İNSANLARIN YANINDA İŞİNİ, AİLENİ, ARKADAŞLARINI SENİNLE İLGİLİ HER ŞEYİ (EĞER KARŞINDAKI İNSANIN BUNU DEĞİŞTİRMEKTE SANA FAYDASI OLMAYACAKSA yani LAF OLSUN DİYE) KESİNLİKLE ELEŞTİRME. VE son olarak: Unutma hiç kimse dünyaya bizi mutlu etmek gibi bir yükümlülükle gelmedi, kendimizden başka... Teşekkürler. |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar bu konu devam etmeli çok faydalı bilgiler var..teşekkür ederizz |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar merhabalar; sitenizi dün geceden beri takip ediyorum çok yararlı bilgilerin olduğunu site yöneticilerininde verdiği cevaplar çok hoş ve çözüm odaklı olduğunun kanaatindeyim. Kendi işim xxx firmasında Müşteri ilişkilerinde çalışıyorum. Benim en çok dikkat ettiğim konu herşeyden en önemlisi insanlarla olduğumuz ilişkide bu yazı içerisinde en önemli ve hala hep kullandığım 30 saniye olayıdır, güler yüz göze odaklanma ve emin ses terbiyesi ile konuştuğumda kimsenin bana karşı ters düz yapamadığı problemli olan müşteriler ile sakinliğinizi ne yaparsa yapsın korumanızdır, en önemlisi kesinlikle iletişimde olduğun kişinin vücut dilini takip etmenizdir çünkü sinirlenince tek yalan söylemeyen yer, vücut dilidir. sinirlenen bir kişi ile başa çıkmanın 2 yolu var sakinlik sorunun çözümüne ulaşmak için iyi bir dinleyici olup o anda kafanızda doğru cevap ve kararları vememizdir. Sakinliğimle sinirden ağlayan çok müşterim oldu y789 dolayısıyla her şeyin en önemli noktası ilk 30 saniye + Sakinlik + iyi bir dinleyici + vücut dili kontrolü + olumlu cevaplar + isim ile hitap vb... tabi burada her gelen müşterimde işe yaramaya biliyor farklı çeşit çeşit binlerce insanla konuştuktan sonra artık bunlar otomatik olarak oluyor. kısacası Çayına göre dem kahvesmiley Sevgilerimle Ahmet :) |
Cevap: İnsan iliskilerinde puf noktalar Bende takipteyim :) |
WEZ Format +3. Şuan Saat: 09:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.