[tanyeri]

22 yaşındayım yeni evliyim.Yedi senedir sosyal fobiğim.İlkokulda kendimi önemli görmezdim.Nedense hiç bir arkadasım konusmazdı benımle.Demekki bende bir hata vardı.Onları mutlu edemıyordum.Sohbet ederlerken yanlarına gıderdım erkek arkadaslarını, sosyal ortamlarını anlatırlardı.fakat benim ne sosyal çevrem nede bir erkek arkadasım vardı.Kızlar gıbı erkeklerınde dıkkatını cekmıyordum cunku cok pısırık,çekingen,kendını savunamayan biriydim.lisede de bu böyle devam etti.arkadaslarım toplanır okul saatlerı dısında gezerlerdı,ben gıtmezdım.Kendımı layık gormezdm zaten gorsemde benımle kımse ılgılenmeyecektı.bu durum hazırlıktan sonra lise1,2 donemlerınde kendını hastalıga cevirdi.ilk yaşadıgım günü hatırlıyorum...Öğretmenımız sınıfı topkapı sarayı vs..tarıhı yerlerı gezdırmeye goturmustu.ben yıne ısteksızde olsa yola cıktım.orada bir olay oldu sanırım hırsızlık gıbıydı.ben gordum fakat soylesem mı dıye cok dusundum arkadasıma anlattm.arkadasımda bagırarak hocam arkadasımız olayı gormus su adam haklıymıs dedı ve benı karakola goturduler ıfade vermem ıcın orada sankı hırsızlıgı ben yapmısım gıbı utandım belkıde korktum kızardım.kalbım agzımda ıfademı verdım.aradan bır iki ay gectı benı her ders korku ve endıse kaplıyordu.insanlardan korkuyordum ki zaman geldı patavatsız bır arkadasım derste hocam arkadasımız polısten korkuyordu hatırlıyormusunuz nasıl kızarmıstı dedı.Oysa ben sadece yogun ılgıden rahatsız oluyordum polisten degil.ögretmen aaa evet dedı yanıma yaklastı ve dalga gecmeye basladı tahmın edersnzkı suratımda yıne kızarma olustu.Cok utanmıstım.hoca artık benımle her ders dalga gecıyordu nabzımı kontrol edıyor,benı kızartmak ıcın cok ugrasıyordu ve basardıda sanıyede bır kızaran kırmızı bır pancar gıbı dolasıyordum.adım bukalemuna cıkmıstı.ısteksızce okula gıder aglayarak eve donerdım.en cok annem uzulurdu bu duruma.bi gun anneme actım raahatsızlıgımı.doktora gıtmeyı onerdı ama ılac kullanmam,bagımlılık yapıyormus dıye gecıstırdım.mezzun oldum sonunda ve hala o ögretmenıme bela okurum.o gecrdıgım 3 senenın ve daha sonrasının acısı cıkmalı.
istanbulda unıversıte kazandm zaten baska sehırde olsaydı babam gondermeyecektı cok dua etmıstım Istanbul olsun dıye.liseden 5 arkadasım daha kazanmıstı aynı okulu.Allahtan lisede bır arkadasım benım yanımdaydı benı anlıyordu psikolojık dıyordu ogretmene kızıyordu.bana unıversıteyı okuyabılmem ıcın destek oldu.yoksa o durumdayken hayatta otobuse bıle bınemezdım.bırlıkte gıdıp geldık okula ben yınede rahatsızdım.liseden benım durumumu bılen ve beımle dalga gecen arkadaslarımla aynı sınıfta olmak benı daha cok ıcıme kapatıyordu.arkadaslarla okul cıkısı bı yere gıdelım dıyordu arkadasım ben sen gıt gelemem dıyordum yalanlar uyduruyordum.sonunda psıkolaga gttm.ilaç tedavısıne basladım.dünya vardı.cehennemın dıbınden cıkmıstım.okudugum bolume karsı olan yetenegım ve uysal oluşum lısede de unıversıtede de benı ogretmenlerın gozbebegı yapıyordu fakat ben bunu kullanamıyordm.hep korkuyla yasıyordum heran bı pot kırıcam ılgı uzerıme cekılecek rezıl olcam dıye.sonunda okul bıttı mezun oldm.aslnda cokta cbk bıttı ılacları kullanınca aptal gıbı oldum.yolda otobuste uyuya kalıyordum sofor sondurak dıye benı uyandırıyordu.Buyuzden üniversite yıllarımı cok hatırlammıyorumda dıyebılırım.Uyuklayarak gıdıp gelıyordum uyusuk bi şekilde.son 4 sene ılac tedavısı gordum.bazı gunler içmeyi unutuyordum kendımı kotu hıssedınce yenıden kontrol altına alıyordum.bır işe gırdım.araplarla ingilizce konusuyor,musterılerle cok ıyı anlasıyordumkı musterılerım sadece benı gormek ıcın ugruyorlardı yanıma.yanımda calısan deneyımlı bayandan 3 kat daha ıyıydım.buda benı gururlandırıyordu.patronumun ıstegı uzerıne işyerimiz gelistirilmiş olarak tekrar acılmak uzere 1 aylık sure ıcın kapatıldı.fakat acılamadı.patronumun bır arkdası vardı.sureklı zıyarete gelırdı arkadasını.iş yeri kapatılınca,internet uzerınden bana ulaaşarak hoşlandıgını soyledı.bir aylık arkadaslıgımızın ardından nısanlandık ve evlendık.eşimin istegi uzerıne ılaclarımı bıraktım.onunda destegı ıle basarabılecektım.fakat gelın olmak kolay degıl.kayınvalidemde kaldık bır hafta kadar ve ınsanlar benı gormeye gelıyordu.hergun 30-35 kişi ile tanısıyor sohbet etmek durumunda kalıyordm.bu benım ıcımdekı atesı tekrar alevlendırdı.evımdeyım suan ve hiç arkadasım yok. esım biraz acılmam ıcın arkadaslarıyla gorusmemi istiyor.Bensiz gidemediği için kendisi de arkadasları ıle gorusemıyor benım yüzümden.arkadasları ıle yasca aramda fark oldugundan mıdır yoksa eşimin onunde onlara rezıl olmak korkusumu var ıcımde bılmıyorum ama gorusmek ıstemıyorum onlarla.hatta bır daha memlekketıne ailesini gormeye de gıtmeyı ıstemıyorum.bu da esımle aramızda ufak tartısmalara yol acıyor.evlendıgımden berı buyuk umutsuzluk ıcındeydım.herseyı bırakmıstım.evden cıkmıyor,kimseyle konusmuyordum.sımdı kendımde nedense kucuk bı güç hıssediyorum.belkı bu tekrar çabalamam ıcın işe yarar ve belki burasıda buna katkı saglar.artık bende herkes gıbı rahat duzenlı nefes alarak yaşamak ıstıyorum.henuz cok gencim ve belki yetenklerımı ortaya koymak ıcın,karıyer yapmak ıcın cok gec degıldır.Bu rahatsızlıgı yasamayanların bu konuda bılgılendırılmesı gerektıgını ve bızım gıbı caresız kişileri dıslamak alay etmek yerıne aralarına alıp topluma kazandırmaya calısmaları gerektıgını düşünüyorum.O zaman hayat bızler ıcın cekılmez olmayacak.